Дело происходило в этом году. Моя жена Оля отправилась на заработки в Москву что бы прокормить наших 2-их детей и случайно попала на панель. Я запил от горя а потом начал работать модером на одном сайте стыдных историй и она начала присылать деньги мне на водку. Присылала много, по 30000 в неделю, походу много трахалась, я эти деньги с удовольствием пропивал и требовал больше. Дети похуй, одеты и ладно, жрать им мать готовила. Потом эта сука жена совсем охуела и стала присылать меньше, кризис видите ли у нее мать ее. Я сказал что если перестанет отсылать по 30000 в неделю я буду бить наших детей. Хуярил их с чувством, и отсылал ей фотографии. Бабки свои получать стал снова в приличном количестве. Ато эта сука охуела, трахается там а я тут сиди за детками следа. Ну баба у меня появилась, потом еще одна, а че, ей можно а мне нет?! Детей продолжал бить ато она денег не слала. А потом она приехала с каким то ебарем и забрала детей. И теперь я сижу без работы и денег, бабы меня бросили изза денег, даже родная мать отвернулась. И мне стыдно теперь что бабла нет нихуя. И в москве я эту блядь врят ли найду.
Аптека. Небольшая очередь. У окошка супружеская пара средних лет. Жена что- то на заказывала, повернувшись к мужу: - Дорогой, я ничего не забыла купить? - Ты тампаксы не купила... Все стали хихикать... мол, какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит... А муж продолжает: - Только купи, какие подешевле... Тут все заржали в полный голос, и пошли реплики: - Он еще не только заботливый, но еще и экономный. Муж покраснел, сконфузился, и буркнул жене: - Я подожду на улице... Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала: - Мой муж, офицер спецназа, и завтра он едет в командировку, в горячую точку. А тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не умереть в первые минуты... правда смешно? Как-то не по себе, от того насколько люди в нынешнее время саркастичны и глупы... Они лезут в чужие проблемы, думая что они самые умные и опытные во всём мире, хотя откуда им знать настоящие мотивы человека, которому так упорно пытаются дать "жизненно необходимые" указания... Задумайтесь, прежде чем лезть в чужую жизнь, насмехаться и давать ваши ну прямо очень "нужные" указания..
О членстве РФ в G8. Как
недавно стало известно,
Рашку исключили из
большой восьмёрки.
Хотелось бы поделиться
своими соображениями по этому поводу. А именно-
Россия была в этом клубе
абсолютно случайным
субъектом.
Короче. В данной ситуации
Роисся похожа на сельского гопника, которому по
ошибке прислали
приглашение на крутую тусу
со сливками общества. Он
одевает дедушкин пиджак,
туфли с трениками от "Абибас" и идёт туда. Он
попадает в высшее
общество, в свет. Но не знает,
как себя вести. Лузгает семки
и харкает на персидский
ковёр на глазах у английских лордов, пердит в
присутствии дам, пытается
отжать часы у богатого
старика, пиздит еду со стола
в карман, чтобы унести
домой, пытается продать пижженый телефон принцу
Уэльсскому. Все сразу
замечают его несоответствие
обстановке, но из правил
приличия не говорят ему это
в глаза до поры до времени. В итоге он всех заебывает и в
конце концов получает
смачного пендаля под сраку
от секюрити. Он
возвращается домой, в село,
где хвалится перед пьяным дядей Петей, как наказал
знатных буржуев. Как-то так.
Европа И США вовремя
заметили, что впустили в
свой дом сельского гопника
в лице Россиюшки.
Когда мне было 14 лет, я
мечтал, что однажды у
меня будет девушка.. В 16 лет у меня появилась
девушка, но между нами не
было страсти. Тогда я решил
жениться на страстной
девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она
была чересчур
эмоциональной. Каждый
пустяк превращался в
страшную драму и грозил ей
самоубийством. Я решил жениться на стабильной
женщине.
По окончании универа в
встретил очень стабильную
девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и
никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в
рутину, и я решил жениться
на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком
шебутной. Она постоянно
кидалась в крайности,
заставляя меня чувствовать
то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без
целей в жизни. Я решил
женится на той, у которой
есть настоящие амбиции в
жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и
женился на ней. Она
оказалась настолько умной
и амбициозной, что
развелась со мной через год
и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал
мудрым, и ищу себе
женщину с большими
сиськами…
Как любой задрот я сижу целыми днями за ноутбом , на улицу выходить боюсь. Да, именно боюсь. Кажется, что все смотрят на меня и ржут. Догадываюсь, что похуй им , но всё ж. Я страшных дрищенавт, при росте 180 вешу 60 кг , ещё у меня ппц какие тонкие руки и ноги, как палки. Но самый пиздец, это волосы. Сзади на макушке, они ВСЕГДА торчат в разные стороны, когда смотрю на свою тень, кажется, будто у меня рога выросли. Стричься не очень люблю, ибо мамка всегда попросит сделать сраную шапочку! ( дебильная стрижка такая ) . Видя , какой я ходячий пиздец, мама купила мне какую-то ебалу. Короче, какой-то резиновый бублик , его нужно в руке сжимать, дабы стать мужиком, ёпта. Но я нашел этому другое применение. Да, я дрочу через него. Правда, приходиться надевать на хуй , когда ещё стояк слабый, так не наденешь. После этих процедур руки , и не только они, воняют резиной.. Вот такой я никому не нужный задрот-дрочер . История правдивая, мне просто больше не кому высказаться.
Такая стыдная история про наш коллектив стоматологической поликлиники маленького города в России. Работали мы дружно, жили не тужили. Пока в один прекрасный день в нашем городе не выбрали новую главу администрации - глупую бабу, которую сюда прислал губернатор. Нам бы все это было фиолетово, если бы не одно но. Эта бабища привезла с собой своего муженька, по профессии стоматолога. При этом он еще и алкаш-инвалид, по пьяни прыгнул на спор с дерева и сломал ногу так, что ее пришлось ампутировать. В общем этого клоуна поставили нам главврачом, а прежнего нормального главврача убрали. Мы все это проглотили. Теперь это чмо, муж главы администрации, сидит целыми днями в кабинете, ни хрена не делает, всю работу свалил на зама. Постоянно бухает. Может вызвать любого врача и послать за бутылкой. Ужирается до упаду, ссыт не выходя из кабинета в раковину. Вечером жена, глава администрации присылает за ним машину и его пьяного увозят. А недавно он объявил нам, что теперь каждый из нас, стоматологов, должен сдавать ему в карман 5 тысяч рублей в месяц. Потому что он якобы знает, что мы делаем левые пломбы и протезы. И мы всем этим возмущаемся, но молчим в тряпочку. Нам один журналист предлагал написать письмо коллективное в его газету, но мы пересрались. Терпим выходки этого вечно пьяного идиота.
Единтственный кого я уважала в своей семье больше всех,был дед.Он уже старый ,совсем плохой стал.Никогда мне плохого слова не скажет.И вот я проснулась среди ночи от шума,плохо ему стало,скорая приехала.Встаю утром,зашла к нему в комнату,говорю деда,тебе плохо?и целую его в щеку,а он мне говорит иди нахуй...сижу рыдаю,обидно блядь.И его жалко.
Прохожу службу в армии, в данный момент лежу в госпитале, приперло сходить посрать, спускаюсь я значит из палаты на первый этаж в туалет, вижу там однослуживца, он стоял со спущенными штанами над очком и быстро шевелил рукой, когда я подошел ближе то увидел что он дрочит, когда он увидел меня то быстро надел штаны со стояком и выронил телефон из рук, на нем показывало порнуху он быстро поднял телефон и выбежал весь красный из толчка, я рассказал ситуацию поцанам и мы его засмеяли.
Сап, аноны. Катя, 20 лет, нет, нет, не. Я тут комментирую иногда. Это история произошла со мной осенью. Дело в том, что я очень хотела Iphone 5. Ну, решила насосать. В общем, я искала богатеньких мужиков. Нашла одного старого 53х летнего старика. Я ему сразу сказала, что сосу только за айфоун. Ну он, вроде как был согласен. И вот, мы на его Лехусе приехали в номер. Там он спустил штаны. У него был мерзкий волосатый лобок от которого несло чесноком. Ну, я решила стерпеть и взяла в рот его 11 см. Ну пососала чуть чуть и он перданул. Видно, от счастья. Он сказал не останавливайся. Я решила не дышать и вытерпеть это. Но. Где то через минуту он повторил пердежь, а я уже не могла не дышать я вздохнула. Оо, лучше бы я задохнулась, такого хуевого запашка я не чувствовала никогда. Запах был такой словно у него в жопе кошка подохла. Я оторвалась и побежала блевать в туалет. Я выблевала пирожок съеденный в студенческой столовой. И тут у меня просто полились слезы. Я все это представила и поняла, что опустилась да такого что сосала у старика и терпела его зловонья. Я сполоснула рот и побежала прочь, вслед я услышала:"Ты куда, блядь, ебливая?". Приехала домой, даже не покушала и проплакала весь вечер. Стыдно, что не сосала в противогазе и так и не заработала заветный телефончик!
Трям малоуважаемые срамовцы хотел бы поделиться с вами своей радостью в августе я женился! Да да сопливо-дрочливая жизнь позади теперь я наконец то стал настоящим мужчиной в свои 26 лет! Так вот в начале ноября я решил что все же пора завязывать с прошлым и решил бросить дрочить ибо и с сексом проблем нет(спасибо жене)да и возраст не тот. В общем это мне удалось и было не так уж и сложно ну если только первую недельку немножко ломало но в таких случаях я умело заменял руку женой. Но вот на прошлой неделе я сидел и читал "комсомолку" и тут мне попалась статья в которой полуголые украинские дивчины присели справить нужду на портрет Януковича, эту акцию проводила общество "Femen". По ходу прочтения статьи и глядя на укринок топлесс моя шишка невольно возбудилась, и чтобы отвлечь себя я стал смотреть на портрет по которому стекали струйки но сразу же поймал себя на мысли о том и портрет вызывает у меня прилив возбуждения! Недолго думая я расчехлился и принялся за почти уже забытое дело. Насколько сильным было мое возбуждение в тот момент говорить не стоит эти милые феминистки просто сводили меня с ума а смотрящее с портрета лицо придавало жару и тут я не сдержавшись обильно залил коллаж в газете. Но этим дело не кончилось я зашел в интернет и поискал еще акций этого движения и знаете что у них полно разного рода завораживающих акций не менее 2 часов я не выпускал член из рук как бы наверстывая упущенное за месяц воздержание удовольствие! И знаете что я вам скажу? Дрочка лучше жены, а Femen надо в порно сниматься!
Страница: 1 из 4
