Достукался
Дело было 1 декабря 2019 года. Был у меня тогда выходной я сидел дома и играл в танки. Вроде ничего не предвещало беды но она случилась. Все дело в том что бои в танках сопровождались постоянными сливами, команда союзников постоянно сливалась и меня это бесило. Из за чего я постоянно был на взводе и при каждой неудаче бил кулаком по столу. Вообщем уже вечером в часе так шестом во время очередного неудачного боя мое терпение лопнуло и вскочив из за стола начал пинать системный блок своего компьютера. В результате чего корпус системника помялся а компьютер перестал работать. Стыдно что мне за 30 а я психую из за такого говна.
Сейчас буду устанавливать все игры
Дело было так на прошедших выходных в субботу я игрался в компьютер мало того что в моем пк видюха шумит под нагрузкой так ей теперь и жесткий диск подвывать начал. Представляете какой это неприятный звук из системного блок доносится. А тут еще и играть как то сложно стало. Я не выдержал и разъебал свой пк. А вместе с пк еще i fi роутер сломался
Мой маленький,маленький пенис....
То была среда, 19 день ноября, непомню точно год. Когда мама зашла в мою комнату чтобы разбудить меня и отправить в комнату, у меня был иррогированный член. Стоит заметить что в моем то 8 классе мой пенис не по годам маленький, я готов был дрочить и трахать что угодно. Я одел штаны и отправился в школу. Погода была пасмурная и дождливая... Я очень нехотел идти в школу. Первый урок был русский. На удивление мне мой пенис не опускался с утра, и я весь урок просидел возбужденны, однако мой фаллос так мал что некто не обратил внимания. Мои одноклассники отзавтракали, а мне мама давала бутерброды и бутылочку сока с собой. Следующим предметом шла география. Учитель спросил, кто хочет на Я отказался, а потому все остальные согласились. Мои одноклассники недолюбливают меня, издеваются и насмехаются, презирают и сторонятся в общении. Так вот учитель взял с собой класс а меня оставил одного в кабинете. Я посидел 15 минут, а пенис так и не опустился, тогда я вспомнил что у меня есть бутылка из под сока, я торопливо достал ее, снял трусы, и засунул член в горлышко, затем начал поебывать бутылочку, и именно я услышал как в класс заходить учитель с одноклассниками, я попытался снять бутылку с членам, но мой пенис застрял. И вот учитель и мои однокласснички заходят и наблюдают меня ебущего бутылку. Все засмеялись, но потом вызвали скорую.
Компот
Это было давно, когда мне было лет 12-13. Все действие происходило на даче. У нас (меня и моих друзей) был небольшой шалашик, где мы любили тусоваться и однажды парочка девок из компании решили по приколу сварить компот в хз где найденной консервной банке на костре. Накидали туда мелких незрелых яблок, залили водой и ушли.
Ну а теперь момент истины. Я остался там один и думаю "Хуле, всеравно эту хню никто употреблять не будет и все готовится понарошку". Достал я хер кароче и поссал туда, чтоб насыщеннее компотик получился. И что вы думаете?Возвращается одна из этих мадам, кидает в банку два спиженных из дома кубика сахара, тыкает туда пальчиком и пробует на вкус. "Ммм... что то сахару мало как то" - говорит она и еще так ртом прицокивает, пытаясь распробовать. Я же стою в ахуе и думаю нахуя пробовать аццкое вариво, сваренное в грязной консервной банке?Пздц... про то что этот компотег потом одна персона отхлебнуть успела я молчу.
Не стыдно мне кароче, ибо нефиг в рот всякую гадость тянуть.
как я обхитрил "почти-кгб"
дело было в школе, на 7-8 классах наш класс должен был дежурить по школе мусор там убирать и т. п.. впринципе меня это не бесило, так как идти домой чтобы там нечего не делать было скучно. в школе как, от подоконника идет вниз доска, которая кончается за 5-8 см от пола и весь мусор за день скапливается там соотвественно можно либо выгребать его, либо запихать еще глубже. в то время мы с другом обычно брали себе 2 сторон П-образного этажа, в середине этой П сходились и пиздились на швабрах (с щеткой на конце ) как на мечах. обычно у нас были деревянные швабры, но однажды мне попалась железная ( такая чуть ли не из фольги, которую сожмешь на ней вмятина останется), у друга была деревянная и "дерево разрубило холодную сталь". что дальше делать - отнести будут выебываться, заныкать куда нить - найдут и вспомнят что именно я не сдал швабру будут выебываться. к слову перерубило то мою швабру там где начинается щетка, тоесть у меня была длинная полая железная палка, которую я впоследствии выкинул из окна в туалете ( классно воткнулась в землю, 3 этажа все же.), щетку я засунул за толчок надеясь что туда уж никто просто так не полезет. мои надежды не оправдались и на следующий день к нам зашел директор который произнес охуенную фразу- " мы не кгб, но у нас тоже есть средства для получения информации, и поверьте виновник будет найден"
меня так и не нашли
Фотография на память.
Было это лет восемь назад когда я был глубоко школололо 3-его класса.
Наш класс поехал на экскурсию. Экскурсия была нудная и долгая. Ходили по музею кукол и нам постоянно что-то пиздели. Но вот когда желание свалить было уже не в моготу нам объявили что экскурсия заканчивается и давайте мы вместе сфоткаемся для нашего музея. Мы все встали, фотограф приготовился.. а я подумал оставить музею небольшой подарок в виде оттопыренного безымянного пальца (Фака), всё равно же это никто кроме музейщиков не увидит. Зато они будут знать что я думаю о их музее. Фак был сфотографирован фотографом три раза и я был свободен.
Но стыдно не это.
Через месяц эти фотографии пришли в школу. И на всех трёх был замечен мой фак.
Очень стыдно за то что мама за меня краснела.
Сейчас уже похуй.
Убивают
Тогда мне было 7 лет. В один прекрасный теплый июльский денек я остался один дома: бабушка ушла в магазин за продуктами, мама с папой на работе. Не знаю, что меня тогда ебнуло в голову, но вышел на балкон, закрыл дверь снаружи, присел, чтоб меня не было видно и.. стал орать как резаная свинья "Караууууул! Помогите, убивают! О неееет!" и все в этом духе. Орал минут 20, устал и, к тому же, бабушка пришла. Ну естественно я получил хорошего пропиздона от бабушки, ибо "Ты охренел чтоли, вся округа сбежалась!?", а вечером и от мамы с папиком. Меня удивило, что никто не вызвал ментуру - под балконом стояла толпа зевак, бабулек и т.п.
Просто вспомнилось. Стыдитьсяне стыдитьсягордиться - сам не знаю. Сейчас уже все равно
выбил глаз
когда я учился в 8м кслассе, в наш класс пришла новенькая, и мы решили ее встретить как дебилы, закидали снежками (дело зимой было). В общем я ей выбил глаз, потому что снег был очень твердый. Она не ходила неделю в школу, а патом оказалось что у нее лопнуло глазное яблоко и она теперь без глаза. НУ я тогда умудрился вывернуться из этой ситуации, тем самым попало не мне а другому парнишке, и за лечение он платил. Но мне теперь очень стыдно.
отшил девченку
со мной в классе училась девченка, с самого 1 класса я видел что нравлюсь ей, но меня это почему-то очень сильно бесило, буквально ненавидел её за это. В 9 классе она осмелилась мне написать записку "ты мне нравишься", как сейчас помню этот момент.. и знаете что я ей ответил? "НУ И ДУРА!" )))) всё, после этого она в мою сторону ваще не смотрела.. щас вспоминаю, и так смешно становится за свою тупость - ведь в 15 лет можно было девственности лишиться.. а так пришлось как все - в 18 с проституткой...
а девченка нихуя такая, не идеал конечно, но пошпилить можно было бы. ладно. молодо зелено
Хер на сучок
Вообщем было мне 24 года, поехал в село к своим родителям. Приехал, все заебись: коровы, свиньи, гуси - природа так и прет! Так вот! Захотел пожрать абрикос, залез на дерево, на самую вершину, вид пиздец - лес, поляны, дядя Вася на тракторе. И короче срывал я абрикосы. Некоторые хавал так, а остальные ложил в лукошко, чтобы угостить остальных. И тут хуяк, падаю я с дерева и цепляюсь я прям хуем за сучок!!! Упал и охреневаю от боли между ног. Спустя время у меня начал опухать хер. Я побоялся идти в больницу к доктору (ну вы сами понимаете) и стал его мокать в банку с марганцовкой и так пару дней. Но буквально через день он опух так что не помещался в горлышко банки! Но тут моей жене захотелось секса, он как увидела моего волосата дятла, то не смогла его узнать в лицо. Сказала пиздуй в больницу! И я пошел в больницу, доктор мне сказал, что нужна операция. Пришлось её сделать. Было конечно сцикотно, но жена сказала, что если не пойдешь на операцию, то уебеню помеж глаз. Вообщем просыпаюсь после оперции и сразу смотрю себе между ног и охреневаю!!! Мой хер что конструктор LEGO, собрали из всего что было у хирургов под рукой. Теперь мне даже стыдно показывать моей жене свой хер в таком виде =(
Страница: 2 из 15
