Пенсиоры совсем охуели Всем доброго времени суток.Моя история заключается в следующем.Еду я как то на работу в маршрутке.А маршрутка забита битком,что пиздец просто,утро,хули.Заходит женщина,пенсионного возраста.Чтобы ничего,но водитель данной маршрутки походу сдавал права у местных синяков за 50 рублей и тупо разгоняется со всей дури и резко тормозит и так,каждую остановку.В итоге,в очередной раз водитель разгоняется и тормозит резко,я крапаль приспустил в штаны жиденького и наступаю женщине на ногу.Я,как джентельман извинился перед ней.Ебать,она как начала орать,верещать,что мол ёбанный в род,ты совсем охуел и все в этом духе.В итоге,я берусь на две перины в маршрутке и ебашу ей в грудину.Беру ее клюшку и переебал ее по голове.На следующей остановке вышел,как не в чем не бывало.Короче не знаю,что там было дальше,но через несколько лет я увидел ее в той же маршрутке,но уже с медалью.Присмотревшись,зажурив глаза я прочил, - За взятие Москвы и знак какой то странный,перевёрнутое солнце.В общем мне не капельки не стыдно,так как я защитил родину,Я - защитник родины.
Спалился перед соседкой Вчера проснулся в час ночи с легкого бодуна, жены рядом нет сериалы в ноутбук на кухне тупит обычно. Встаю без трусов, хуй стоит дай думаю в туалет схожу и покурю заодно. Заваливаю в кухню за сигаретами в чем мать родила СИДИТ СОСЕДКА С ВЕРХНЕГО ЭТАЖА !!!! Немая сцена.(Моя в туалете в это время) Я мимо неё взял сигареты с подоконника и назад съебался. Одел штаны майку (моя уже вышла) Захожу по второму разу. Здороваюсь и сажусь курить на кухне. сто грамм с ними еще ебанул. А она улыбается и переодически (когда жена не видит) языком свою щеку отодвигает (типа пососать намекает).Ебаный стыд теперь хуй знает что делать.
Неозаглавленная история Произошла история в 2008 году, было мне лет 15, когда на летних каникулах мама отправила погостить к своей сестре в соседнюю страну. Это была моя первая самостоятельная поездка, которая запомнилась надолго. Парнем я был очень застенчевым, молчливым и изрядно тупил.

Соседями по купе были двое "околоциган" на боковухе, мужик лет 60 и 2 барышни, которые быстро свалили и места облюбовали торгаши/менялы и мошенники, которые постоянно менялись на разных остановках, но всех почему то тянуло к нашему купе.
Какие-то сидельцы в татухах, пристававшие предложением сыграть в карты, которых мне пришлось прогонять обращаясь к проводнице.
Спустя время мне захотелось в туалет, а оставлять вещи с такой компанией не хотелось и я решил терпеть.
Тем временем в соседнем купе становилось веселее - ведь там ехала компания парней (человек 5-6), которые стали выпивать едва сев в поезд. Вели себя громко, мешали всему вагону, бычили на тех, кто делал им замечания. Девушка проводник не в силах с ними справится, пассажиры тоже не геройствуют утихомирить компанию.

Слышу один из компании хлопает меня по спине, предлагая бухать (перепутав меня со своим другом). Я сделал вид что сплю и он ушел. Дело к ночи, торгаши все разошлись, я пошел в туалет - дверь закрыта.. вернулся лег. Через пол часа один из бухих парней пристал к мужику из моего купе, мол чего это дед на его место лег. Никакие объяснения что пацан, ты перепутал купе не действуют. Начина...
Читать далее...
Я обосралась в метро Ужас!! Я обосралась в метро. Как это было, расписываю для вас.
Я села в метро, чтобы поехать к своему новому парню Мише на дпугой конец Москвы. Села, включила наушники слушаю музон и заснула. Я одела мини юбку. Сплю ничего не чувствую, но я обосралась!! Понос тёк из под мини юбки и стекал на пол, один человек упал подскальзнулся об мой кал.
Когда он упал я резко проснулась! Увидела как он упал подскальзнулся, и мокрый пол в говне увидела, мне стало противно и я продолжила спать не заметив что насрала Я!!!
Вдруг звонит телефон и будет меня резко, парееь уже ждет, моя остановка, я выбегаю вижу парня и обнимаю его. А он говорит фу Даша ты воняешь, бл* что с твоей мини юбкой!??
Я посмотрела вся мини юбка в паносе и говне!!! Тогда я и поняла что обосралась пока спала и тот мужчина упал изза меня, патаму что это мой понос был!!!
Парень ушел, бросил меня. Оставил ожну обосренькую. Поехала обратно на метро, чтл делать? Замнула, проснулась и чувствую юбка вся мокрая, смотрю под ноги лужа из сцулей. Кошмар не?
Сука-жопа Я щас через паркур и бег всякий выправляться стал, но раньше был дрыщ дрыщавый. Друзей нормальных вобще завести было проблемой. А самой сильной проблемой была структура жопы, из-за чего я сильно комплексую. Короч, булки далеко раставлены и очко видать. В душ зайдёш после трени и тебя пацаны всего оборжут. Не, если сжимать жопу, то всё норм. Но же не будеш все время жопные мышцы напрягать. Ну вопщем это ещё пол беды. Основная беда в том, что очко живёт своей жизнью, гарантируя мне медвежью болезнь. Обычно, если я сильно волнуюсь или пугаюсь и накопилось в глубинах гавнеца, то может выйти конфуз, как говорят французы. Короч, стараюсь жрать поменьше и труханы стараюсь прилюдно без нужды не снимать. Эта стыдная история случилась, когда я в пятом классе булки тёр. Нас сняли с уроков и погнали на уколы. Сначала пацанов, потом девок. Жопы медша колола стоймя. Можно чуток отвернуть жопу от взглядов, но всё равно стрёмно. Я где-то в середине списка. Вопщем, у меня паника. Снял штаны, стал в стойку и... пернул смачно. С газами выскочил катях и попал прям на руки и шприц медши. Она как раз готовилась сунуть мне иглу в булку. Начался визг, крик, маты. Я натянул штаны и ходу. Ребята по полу катались от ржаки. Мне потом жизни в той школе не стало. Глумились почем зря. Хорошо, что родителям понадобилось переезжать в другой город.
Дрочу на трусики своей сестры и мамы
Метки: онанизм
Мне 25 лет. Задрот.
Живу с младшей сестрой и матерью. Отец ушел к другой бабе.
За свои 25 лет я передрочил на всё, что только можно, пересмотрел всю порнуху в интернете.
И как то раз увидел в ванной на сушилке трусы своей сестры. Понюхал, мне понравился этот сладкий молодой аромат. Теперь когда я остаюсь дома один. Достаю трусы матери и сестры, кладу их на лицо на тело, обвязываю свой член ими и дрочу. Меня аж трясёт от удовольствия. Очень стыдно, но ничего не могу с собой поделать. Так же с недавнего времени начал спускать всю стипендию на покупку ношенных трусов. Постоянно тусуюсь на сайте где женщины продают своё грязное бельё.

Стыдно ппц!
печальная история
Метки: говно
короч дело было давно и на летних каникулах. сидим мы с кентюриками в июле месяце на местном ставке изнываем от зноя нахуйблять. денег нет потому вместо пива сопли тянем. тоска грусть. и тут я им блять говорю -типа слышал я такую мульку што если бздануть на зажигалку будет файер-шоу. ну бля от скуки вдохновились и как раз мне чёта подсвпучило брюхо. Давайте говорю зажигалку готовьте щас будем разрушать легенды. короче снял я трухеля нагнулсо, а один пиман зажигалку к жопе поднёс и ждёт огня из жопы. ну у меня чёто крутило бурлило в брюхе и кааак дрыстанул я ему на руку и сразу понял, шта меня за такой запомой и отпиздить могут и как был разогнулся и на тапки нажал попёрдывая, ну а потом этот зафаршмаченый угомонился и мы вечером забухали, но тока я с ним не пил - западло

Пишу всякие гадости на электронную почту преподам
Метки: студенты
Здорова всем! Я учусь на последнем курсе в универе. У нашего универа естественно есть свой сайт, на котором есть вся важная информация про различные кафедры и сотрудников, которые там работают т.е. преподов, лаборантов, секретарей и т.д. Так вот я создал фейковую почту на майл.ру, так как там можно регениться без номера телефона поэтому шансов спалиться намного меньше и еще я скачал себе на телефон программу для смены IP. И короче у нас есть один такой борзый препод Володин по экономике, который опаздывает на пол дня так еще и требует, чтоб все вставали когда он заходит. Какое нах вставали? Мы что ему школота? К тому же мы заочники, есть кому уже около тридцатника, а ему надо чтоб как школота вставали. Ну я ему написал на почту типо "Эй ты пердун борзый Володин, ты че сука оборзел ваще, что блять за неуважение к студентам, раз декан всё можно шоль, вставать еще те должны, когда сам на пол дня опаздываешь, будешь еще понты кидать мы прямо на экзамене тебе жопу надерем и в нос пернем!!!" Но оказалось, что на сайте была указана почта кафедры экономики, а не его личная, как мне потом оттуда написали. Но я попросил дать его личную и мне ответили что мое сообщение передано в службу безопасности университета. Хахаха вот это прикол!!! Еще один препод по праву на зачете начал на нас орать, что мы одеваемся как быдло, типо быдло в шортах и сланцах ходит, ну а че яйца шоль варить если на улице жара +35. А одна девчонка вообще пришла в супер мини юбке, аж трусы видно, и проз...
Читать далее...
Девчонки упившиеся в хлам
Метки: говно
Как девочки напились до усирачки
Фото временно отсутствует | http://kakashich.ru
Как то летом, у одной из наших сотрудниц был день рожденья и мы решили отметить его на лавочке под открытым небом. Зато нарядились, как в ресторан: дорогие побрекушки, новые шмотки на зависть подругам и на радость себе, любимой. Мы же леди! Именинница наготовила много всяких вкусняшек и принесла большой ассортимент алкоголя, мол, на любой вкус. Тёплый летний вечер, вокруг освещение, мы выбрали удобное место и накрыли на стол. Суть, да дело, пьем, кушаем, моем кости тем, кого с нами нет рядом, мы же леди. А район новый, кругом ещё строят многоэтажки. Смотрю, две подружайки встали и восьмёркой направились в сторону строящегося дома, ну, понятно, желудки полные, мочевые пузыри тоже, хотя каждая из нас живёт в двух шагах от того места, где сидим. Через некоторое время, несутся девки так быстро, как будто сдают нормы ГТО! Мы пригото-вились слушать, ну, ни тут – то было, одна из них пронеслась мимо, ну, а другая, умываясь слезами от смеха, рассказала. Дело было так, пришли две нарядные красотки в дорогущих обтягивающих джинсах (хоть с мылом оде-вай) в подвал недостроенного дома, стали стягивать с себя штаны, услышали какой-то шорох, но не стали акцентировать внимание, думали кошки. У од-ной получилось это быстрее и она уже присела какать, а другая, танцующи-ми движениями со своих пышных, аппетитных бедер всё ещё пыталась снять модную одежду. И вдруг, три хлопца из ...
Читать далее...
Пассажирка и черешня
Метки: физиология
Приезжаю на вокзал за 2 часа до отправки поезда. (г.Донецк)
Пошла в платный зал ожидания, бросила сумки и вышла прогуляться! вижу, черешню продают бабульки, а я в этом году ни разу ее не ела, думаю, надо наверстать упущенное. Покупаю 2кг черешни и 2кг вишни! иду в зал ожи-дания и там потихоньку уплетаю вкуснейшую черешеньку! Сижу, балдею, жизнь прекрасна! Вскоре объявляют прибытие моего поезда. Я встаю, беру сумки и... чувствую, что черешни сделали свое дело: Я ХОЧУ КАКАААА-АТЬ!!!!!!!!! бегу в туалет, делаю свое дело и довольная возвращаюсь, беру сумки и иду, сажусь в свой вагон! сижу, кайфую.. остается 8 минут до отп-равления и вдруг чувствую: хочу опять сижу в шоке, глаза повылазили, тело трясется, минуту пытаюсь удержать, а оно все прёт и прёт! Я в шоке беру телефон, билет и мчусь в туалет (а мой вагон последний, до туалета далеко-вато)... бегу, и вспоминаю, что деньги на туалет я забыла! возвращаюсь как ураган, толкая всех на своем пути, беру деньги и наушники (я была уверенна, что опоздаю на поезд и придется уцепиться за последний вагон, а с музыкой будет не так обидно). В общем, вылетаю с вагона, ЛЕЧУ, со всей дури лечу, попердывая, постреливая, распугивая людей . со всей силы удерживаю взбе-сившуюся черешню, прилетаю в туалет, бросаю в бабку деньги за туалет, за-бегаю... а там очередь человек пять.. но мне уже пофиг.. я уже на грани ми-ров...
верещу: “МНЕ СТРОЧНО НАДОООО!!! ПУСТИТЕ МЕНЯААААА!“ и как пердану!!! что аж подпрыгнула! ожидающие замерли....
Читать далее...
Страница: 2 из 185