Провонял яйцами хату друга
Метки: вонь
Мне было лет 12 и в то время мы с пацанами постоянно тусили на улице, а между тем зависали у друга и играли в компуктер. Было лето и было не до личной гигиены, поэтому яйца у меня вспотели и натёрлись до боли. Я решил раненые места на потных яйцах намазать бороплюсом, этот крем вроде помогал ранам заживать. Оно всё вступило в реакцию или как, но начало дико вонять непонятной хератой, вонь была тошнотворная, меня от неё мутило! Я начал мыть яйца с мылом но это вообще не помогало, и тут мне позвонили по домашнему пацаны и позвали тупить за компом. Я решил может пока иду по улице оно выветрится, но нет. Сидим мы втроём и дико воняет моими яйцами, пацаны молчат, но я уверен, что они чуят, а мне хреново уже от этой вони! Я пошёл типо в толкан, а сам начал полоскать яйца всем подряд и ванная провоняла моими яйцами. Я возращаюсь к пацанам, а в комнате ещё сильнее прёт, ничто не спасает. И тут звон ключей в двери! Я думаю всё, это конец - МАМА ПРИШЛА!!! Она открывает дверь и с порога говорит - Чем воняет В ПОДЪЕЗДЕ? Я в панике просто, если в подъезде уже воняет, в квартире ваще жесть! Мы с пацанами солидарно, не сказав ни свова, быстро обулись и убежали на улицу, а мать друга кричала нам в след - Чем воняет?!
Как я обосрался после масляной рыбы. Дело было так. В это время я бывало эксперементировал с жаркой каких-нибудь продуктов. И вот после пары удачных эксперемнтов в минтаем, я увидел в магазине "масляную рыбу", решил что это хороший вариант на жарку.

Притащил домой, давай жарить. Разумеется от нее мало чего осталось, шкура, пара костей и куча рыбъего жира на сковороде. Не долго думая я это все сожрал, т. к. больше жрать было нечего.

Через некоторое время я пошел в магаз, чтобы купить какой-то хуйни по дому типа пемолюкса и надо же на входе в магаз, почувствовал, что есть желание смачно пёрнуть. Подумано-сделано, бзданул сильно но беззвучно и пошел по торговым залам супермаркета. Стою на кассе чую от кого то воняет гавном кислым каким то. Думаю вот уроды! Не моются совсем. Ну рассчитался пошел домой, вернее поехал, т. к. пару остановок еще надо было проехать мне.

Выхожу из автобуса, чувствую что-то не то. Вонь продолжает меня преследовать, я давай проверять что за дела! Оказалось я обосрался, ёбаная масляная рыба, походу так слабит, что даже не ощущаешь как гавно тебя покидает! Ну хер с ним думаю джинсы, не долго быть видно со стороны что обосрался. Иду домой, зашел смотрю ИПОНА МАТЬ! Гавно просочилось даже сквозь джинсы, и куртка как назло была короткая, значит все еще с магаза видели, что я обосрался!

Повезло, что не встретил знакомых, иначе позор был бы несмываем! Что самое хреное отстирать джинсы было непроблема, но запах рыбъего жира от джинс сохранялся стойко почти полг...
Читать далее...
Чаще мойте хуй! Познакомился как-то с девушкой, погулял с ней пару дней и отебал. Девченка оказалась прикольная и я решил к ней иногда забегать поебаться. И вот на второй раз прихожу к ней домой после работы и естественно в планах пожрать, сходить в душ и расслабиться с ней. Но она решила по своему и с парога стала домагаться до моего члена, а я знаю что хуй грязный, воняет и сперва надо в душ, о чем я ей и сказал. Но она и слушать не хотела и уже почти стянула с меня трусы...
Короче отсосала вонючий хуй, о чем в процессе поняла...
Пёрнул когда девка мне минет делала Мою бывшую девку зовут Оля и я учусь с ней в одной группе на третьем курсе. Вечером я позвонил ей и договорился встретится. Она пришла ко мне в 11 на хату когда родителей уже не было и началось...
Она толкнула меня на диван сняла с меня джинсы вместе трусами и начала сосать. Мне очень сильно хотелось пёрнуть но я не мог её об этом сказать. Я не мог терпеть потому что давление в кишках было несколько атмосфер ещё чу чуть и они взорвались бы. И я подумал, что смогу тихонечко выпустить пердёж и она не заметит, но я просчитался. Когда начал выпускать не смог остановится...
Оля конечно почуяла мой пердёж... она открыла глаза и перестала сосать но хуй был у неё во рту. Это так смешно выглядело что я еле сдерживал сдерживал смех но продолжал пердеть. Она вытащила мой хуй изо рта и сказала: "Ты чо напердел?" И заржал как ишак ахахахаахахахахахаха. А она встала оделась и ушла... а я продолжал ржать. С тех пор я с ней не общаюсь и не здороваюсь, но мы до сих пор учимся в одной группе.
Копипаста с 2ch.ru А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду...ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их.... А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах.
Случай в Макдоналдсе Было дело в прошлом году.
Прогуливал школу, но так как был холод собачий на улице, зашёл в Макдак. На столе, за которым я сидел, лежала бумага о продуктах заведения сего. Читая, сколько калорий всяких там содержится в данной продукции, мне тотально приспичало посрать. Стремительно я понёсся в толчок, в котором совершенно никого не было, быстро снимая брюки, добегаю до ближайшей кабинки. Не успев даже сесть на сиденье унитаза, я дристанул так сильно, что грохот разразил небольшое помещение туалета.
Почувствовав долгожданное облегчение, взял бумагу, привёл всё в порядок. Когда кидал бумагу, заметил, что навалял мимо толчка вообще. Крик в душе.
Быстро ушёл из толчка, сел как ни в чём не бывало за столик.
Тут я обратил взор на двух уборщиков, идущих по направлению в туалет. Один из них стал протирать столы, другой пошёл в туалет.
Проходит несколько секунд, как из туалета выбегает уборщик, парень, лет 20 и орёт на весь Макдак: "Бляя! Там какой-то урод нам весь толчок засрал!".
Мне было сначала стыдно, но стыд с неимоверной частотой менялся психопатическим ржачем.
Насрал в ботинки Эта история произошла зимой, я тогда был в восьмом классе. И была у нас там в классе группировка, ну как обычно бывает. Я в ней тоже был, но не имел особого авторитета. Так вот, негласный лидер этой группировки как-то оскорбил меня перед новенькой девушкой, которая мне нравилась. Херня, конечно, все на грани шутки почти, но меня это сильно задело. По роже я дать ему не мог, так как из-за такой чуши драться глупо (они же не знали про девушку), но обиду затаил и разработал план мести. На следующей неделе я заранее дома насрал в целлофановый пакет, плотно завязал его, чтобы не воняло, и на всякий случай положил в обычный черный пакет и принес в школу в рюкзаке. На физ-ре, когда играли в вышибалы в зале, я незаметно вышел в раздевалку и по-быстрому, не касаясь говна руками, вывалил его в оба ботинка тому чуваку. Потом наклонил их так, чтобы говно скатилось к носкам ботинков. Потом поджег небольшой обрывок листа, чтобы как-то перебить запах (несильный, впрочем) говнеца. Пакеты выкинул в форточку. Было очень страшно, что кто-нибудь зайдет, но я все быстро сделал. Потом я вернулся в зал. Можете себе представить негодование "лидера" после урока, когда он влез ногой в говно, и смех всех остальных. Меня так и не пропалили, так как явных мотивов не было. А стыдно мне за то, что я такой мелочный и мстительный.
Недотерпел Когда мне было лет 7-8 я играл в прятки во дворе моего дяди со своим двоюродным и родным братом . И вот мне выпало прятаться: я решил спрятался в бане в самой парилке. Только я туда залез как мне вдруг сразу на пыжик стало давить, а до туалета мне впадлу было бежать, думал дотерплю, но когда понял,что личинку нужно срочно откладывать то я залез под деревянный настил в парилке и удристался там. После этого я как ни в чём не бывало вылез и игрался дальше. Однако через пару дней когда начали топить баню в парилке была адская вонь и гавно обнаружилось( его потом бабушка вытаскивала )а так как врать я не умел меня сразу раскололи и я опаскудился перед всеми многочисленными родственниками.
Самое беспантовое, что этот злополученый случай ещё вспоминают и трещат надо мной. Стыдно то как. Теперь я сру только в туалете или в камышах.
история Это произошло в поликлинике. Собирался помыть руки, зашел в туалет, а он общий, на одно очко. Очереди не было. Закрылся. Открыл кран - а воды то нет. Заглянул в унитаз- а там просто космическая куча говна. Плюнул. Открыл дверь, а там уже очередь из молодых женщин. Быстро выхожу, а очередная дама влетает в туалет. Я слышу только возглас- "О Боже!!!"
Граждане, я не виноват!!!
Сказ о том как я пернул в автобусе. Да не посто так, а с подливой) Было это в 1999 году. Поехали мы на экскурсию в Пушкинские горы в компании крутых юристов. Все манерные, ну просто пиздец как. На атобусе. И на обратном пути (ехать до Питера около 8 часов) я очень мачно пернул, и как назло с подливой. Видимо так замечательно готовят жрачку в гостиницах славного города Пскова. Кароче завоняло зверски на весь автобус! А рядом со мной сидел мужик, крутой адвокат который, как высянилось был еще вдобавок и однокурсником однго из наших президентов. Он по национальности не то латыш не то хз кто. Да еще, как потом выяснилось, что и гей! И он говорит на ломаном русском" Кооля, интереесноо, а чем это тут паахнеет?" Ну, мне стыдно стало. Не скажешь же прямо " Да, хуйня, это я обосрался!) Ниче страшного":-) А так как окна в автобусе были открыты. Как никак 30 граусов со знаком плюс было. То я начал пороть всякие нелепые отмазки. Типа поля удобряют вот и пахнет. И все в таком духе. И так часов 6 пока говно в штанах не выветрилось:-) По приезду домой, естественно, выстирал трусы и вымыл жопу.
Страница: 1 из 5