Рядом с моим домом...
Рядом с моим домом есть аллея, а там скульптура — пожарный и колокол. Каждый проходящий мимо считает своим долгом позвонить в колокол… в любое время суток. Иногда на время колокол замолкает. Что же происходит в эти дни? Его мажут говном.
Не вытащить
Бесит, что во взрослом возрасте нереально никого вытащить из дома. Все резко стали домоседами. Даже в кафе на чашку кофе или просто прогуляться в парке в выходной — никого, все сидят дома за сериалами на диване либо у всех дела. Я не против сериалов и отдыха дома, но не постоянно же. Каждые выходные квест, как найти кого-то, кто не стал унылым говном. Да, я такой же взрослый человек с проблемами, у меня тоже есть работа, на которой я устаю и много работаю, у меня тоже есть семья, муж, с которыми мы проводим время, но, блин, а как же друзья? Это ведь тоже важная часть жизни, закрываться дома от всех — что это за жизнь? Работа-дом-работа-дом? Никто не говорит уходить в отрыв каждые выходные, но неужели так сложно выделить хотя бы пару часов в месяц на то, чтобы встретиться с друзьями? Не понимаю.
Обосрался спросонок
Брат никогда не отличался особым рвением к чистоплотности, но однажды переплюнул сам себя. Поднявшись во время сна в толчок, он сел на белый трон в позу орла и со всей силы насрал. Поднявшись, он обнаружил, что не поднял крышку, и говно растеклось по всему унитазу. Салфетками он всё это убрал спросонья и снова пошёл в постель к своей жене. С утра они оба обнаружили себя и всю постель в говне. Этот дурачок забыл помыть пятки и вдобавок разнёс говно извивающейся дорожкой до постели.
Обосрался на работе
Сижу значит работаю, как почувствовал - давление в трубе повысилось. Пошел в туалет, ничего не предвещало беды. И в момент когда мой анус парил над фаянсовым изделием - произошло неожиданное. Вместо стандартной полумягкой какахи полилась жидкая струя. Она забрызгала всю мою жопу и ноги. Попытавшись вытереть все это непотребство туалетной бумагой я сделал только хуже - все размазалось по жопе. Израсходовав почти весь рулон туабума я вроде как оттерся, но нелегкое ощущение до сих пор не покидает меня. Такое ощущение что от меня возможно пасёт говном, и все считают что я говнососка
Завишу от чужого мнения
Бесят люди-обломщики. Таким что ни скажи, везде говно увидят и попытаются тебя осадить. Говоришь, что купил машину, а в ответ: "Ну она же не новая, а б/у, мда". Я: "Как хорошо, мне эта неделя легко даётся", — а коллега: "Радуйся пока, на следующей неделе завал будет". Я: "Мы покупаем частный дом", — знакомые: "Мда, в доме своём работать надо, вот у нас квартира". Я: "Мы летим за границу на недельку", — подруга: "Всего на недельку? Вот мы в Анапу на 2 едем". После этого ничем вообще делиться не хочется!
Морская история
Сука, Египет, прозрачное, чистенькое море. Лысоватый мужик с огромным пузом заходит в воду по грудь. Выходит немного назад, снимает трусы. Вытряхивает какашку, задумчиво наблюдает, как его всплывшая колбаса плавает по волнам и пристает к берегу. Отходит метров на пять в сторону и орет: "Свет, пошли уже домой, я устал".
Серанула в шкафу
Моя тёща (вес — 160 кг) однажды полезла в шкаф, когда играла с внуком в прятки, и застряла там. Одна половина (передняя) в шкафу, вторая — снаружи. Пока ждали спасателей, ей, блять, дичайше приспичило в туалет! И ничего лучше, чем сделать это в штаны, она не придумала. Вонь стояла страшная и на всю квартиру. Спасатели распилили шкаф. Наверно, никогда теперь не забуду этот чавкающий звук, когда её достали и она села на пол.
Кустосрун
Начинаю думать, что у моего парня странное хобби. Как только мы идём гулять в лесопарк, он хочет срать. Притом обязательно в кустиках! Меня это уже начало напрягать. Понимаю, что раз может захотеться, два, ну три, но он это делает каждый раз! Провела эксперимент: ходили с ним по вечерам в парк 17 дней подряд, и все 17 дней ему в середине прогулки хотелось в туалет. А когда предлагала вернуться домой (семь минут быстрым шагом), один ответ: "Да ладно, я же быстро!" — и в кусты.
Истерически насрал
Я, в детстве, когда сильно переживал сильно хотел срать, вне зависимости от заполненности желудка. Уж не знаю, что за хуйня такая дикая - может гастрит всему виной?!
Однажды, в школе, как сейчас помню - пятый класс, последняя четверть, я - школяр, жизнь которого зависела от оценки недавно написанной контрольной-итоговой работы, нервно и вдумчиво разглядываю портреты русских поэтов висевших у нас в классе. Я их видел в течении всего года и некоторые даты знаю наизусть. Мое сердце бьется с бешеной скоростью, мои руки дрожат, а на лбу начинают образовываться капли пота, которые я рьяно стираю рукавом пиджака. В это самое время в животе у меня разрывается атомная бомба. Это ублюдское ощущение, когда ты хочешь срать, но дойдя до туалета, уйдя от проблемы в виде объявления результатов, у тебя открывается второе дыхание и гадить тебе вовсе не хочется. Мудрый и опытный я, решаю дотерпеть до конца - выстоять, зная о коварстве своего кишечника!
Преподаватель, объявивший уже добрую треть учащихся и их оценки, совершенно не замечает мальчишку, который корчась занимает самые разные позы на стуле. Мое несчастье еще и в том, что моя фамилия начинается на "Ч" и по стечению обстоятельств является третьей с конца. Я не могу терпеть, чуть не плачу, практически ору от бессилия. Мое говно рвется наружу, а мой мозг не понимает, что это все - гнусные уловки утренних сарделек.
И вот он - момент истины! Моя фамилия....фанфары...буря оваций...ииии....у меня тройка и не о ка...
Читать далее...
Усрался возле общественного туалета
Гриша, 21,нет,нет и еще раз нет. История произошла летом прошлого года. В выходной я пошел с девушкой в парк. Это было второе свидание и я уже запланировал после него привести ее домой и в летней кухне развести на первый с*кс. В парке мы встретили моего одногруппника, тоже с девушкой. Погуляли. Посидели в кафешке и перед уходом домой решили зайти в парковый общественный платный туалет. У меня придавливало на задний клапан, но я решил в сортир не идти. Думал, что пернуть я смогу и бесплатно на воздухе. И это была роковая ошибка! Троица отправилась гадить за деньги, а я решил стравить давление газа. Расслабил клапан, газ пошел без звука, вроде бы ура, но... Поток стал выдавливать из меня катях! И так быстро, что я уже не успел предотвратить катастрофу или хоть обрубить его булками! Несколько секунд и зловонный удав у меня в штанах. Я в ступоре. Тут моя девушка вышла:
- А чего тут воняет, кто-то не дотерпел до туалета и пернул тут, ха-ха?
- Оль, не пернул, а усрался. Я...
- Да ладно, ахаха!
Тут подошла вторая парочка наших друзей.
- Ребята, я усрался, - сообщил я им с глупой беспомощной улыбкой.
Потом они убедились, увидев неслабый мешок, образовавшийся у меня сзади. Домой я шел один, максимально малолюдными путями. С трудом нашел кусты, чтоб выкинуть под них кал. Как вы понимаете, девушка меня бросила, а одногруппник и его девушка перестали со мной общаться и считают дэбилом. Еще бы, усраться у туалета, чтоб деньги сэкономить, это дибилизм. Т...
Читать далее...
Страница: 1 из 16
