Растарабанил очко Аноны не спрашивайте как это вышло, но суть такая, мой дядя брат отца, работает проктологом, я с дуру пизданул гиперопекаемой матери про свое больное очко которое я растарабанил за два года и щас не могу даже спать нормально, короче почти один в один как пикрил, если напречь даже немножко то видно кишку. Само очко раздолбанное, ибо садился чуть ли не на бутылку от пиваса. Короче никак не могу отмазаться и не пойти на прием, но если дядя спалит что я балуюсь в очко то стуканет бате и мне пизда. Как можно наебать его и что придумать? По типу шел и упал на штырь очком не пойдет, в голову ниче не приходит, помоги анончик. У меня там пиздец похоже разрывы и гемор внутренний. Сказать что поднял что то тяжелое тоже не варик наверно т.к диаметр самого сфинктера не маленький.
Дристала женщина поносом Дристала женщина поносом.
Маша объелась шашлыков вчера на пикнике. Она вообще любила покушать – но сожрать столько, уж очень они вкусны. А ещё покакать не удалось с утра. Проспала на работу, понедельник и легла вчера почти в два. Лихорадочно собиралась, так и не накрасилась толком, но в офис не опоздала, а как пришла то выяснила, спешить то не зачем. Оказывается, вчерашний выезд за город подкосил почти весь маленький офис. Мужики все 5 человек-с жуткого бодуна сели похмеляться, во главе с генеральным, а девушки – так она одна героиня из всех пришла. Мужики на неё с сочувствием, как, мол, здоровье. А она отвечает – ну плохо, но терпимо. А то девки то все на унитазах сидят, шашлык то несвежий оказался, мы то водку пили, ну нам ничего, а девчонки вино. Тут Маша поняла – она ещё с института только водку пьёт, ну так привыкла, только вот вчера, рюмок 6 не больше, в основном ела. Шеф отпустил её домой. По дороге жутко закрутило живот, всё-таки надо было водки больше-народное средство, мужикам то нипочём. Дотерпеть бы думала Маша и прикидывала где можно сходить в туалет, не хотелось ей в голубую кабинку, не посидишь долго, да и слышимость. Эврика, возле метро торговый центр, там тубзик шикарный, вышла она из метро и туда. Заходит – почти никого. В одной кабине кто-то весело журчит. Маша в самую дальнюю, сидение чистое, лихорадочно спускает трусы и колготки, юбку задрала, о блаженство –уселась. И тут началось, с страшным пуканием и треском, из её ануса ударила струя поноса....
Читать далее...
Другая Света Через две недели мы со Светой отправились гулять в парк. Кончался сен-тябрь и уже довольно таки похолодало, но нам не хотелось сидеть дома, и так как сезон аттракционов заканчивался нам очень хотелось напоследок немно-го покататься на каруселях. Мы целый день провели в парке аттракционов и мне не один раз приходилось провожать Свету в кусты, заодно и я облегчал-ся, правда попытался её сначала спровадить в общественный туалет, и вроде бы она сначала в него пошла и сразу же вышла из него, и сказав, что она ско-рее описается, чем сможет сходить в него. И впредь попросила больше не предлагать ей сомнительные заведения и попросила вновь её проводить в кустики.
Я загорелся большим интересом к её странному отношению к туалетам и ре-шил об этом поговорить со Светой, и она охотно мне всё рассказала.
Рассказ Светы (для удобства буду повествовать от её лица):
Не вспомню, с чего всё началось, но началось это в далеком детстве, т.е. тог-да когда начала ходить в школу. Там было всё по новому, был и новый туалет (не такой как дома) там не было привычных унитазов и чтобы сходить пописать в школьном туалете, надо было присаживаться на корточки, как у бабушки в деревне. И у бабушки в деревне в сам туалет я ходила только какать, пописать я ходила просто на огород или за сарай, а вечером и ночью, а также зимой просто в ведро, как в детстве на горшок. Поэтому я школьный туалет и невзлюбила и решила ходить в него только в самом крайнем случае, когда терпеть почти нево...
Читать далее...
Копипаста с 2ch.ru А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду...ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их.... А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах.
Сладкий пердеж Бывает так, что чувствуешь как подкатывает газ к прямой кишке, и ты в предвкушении сладкого пука натуживаешься посильнее, и в итоге понимаешь, что вместо пука у тебя лезет коричневая паста - обычный жидкий кал..

И вовремя понять и остановиться невозможно, как итог - обосраные трусы, испачканые ляжки, и характерный аромат. очень прикольно наблюдать за реакцией людей на этот запах. особенно когда едишь в автобусе. Они так смешно начинают переглядываться - искать источник запаха, а тебя просто распирает от смеха, еле сдерживаешься.

А когда кто-нить произнесет ЭТУ фразу "фубля, кто обосрался?!", тебя просто прорывает и ты начинаешь гоготать во весь голос, вводя в непонятки окружающее быдло.
Недососала. Сап, аноны. Катя, 20 лет, нет, нет, не. Я тут комментирую иногда. Это история произошла со мной осенью. Дело в том, что я очень хотела Iphone 5. Ну, решила насосать. В общем, я искала богатеньких мужиков. Нашла одного старого 53х летнего старика. Я ему сразу сказала, что сосу только за айфоун. Ну он, вроде как был согласен. И вот, мы на его Лехусе приехали в номер. Там он спустил штаны. У него был мерзкий волосатый лобок от которого несло чесноком. Ну, я решила стерпеть и взяла в рот его 11 см. Ну пососала чуть чуть и он перданул. Видно, от счастья. Он сказал не останавливайся. Я решила не дышать и вытерпеть это. Но. Где то через минуту он повторил пердежь, а я уже не могла не дышать я вздохнула. Оо, лучше бы я задохнулась, такого хуевого запашка я не чувствовала никогда. Запах был такой словно у него в жопе кошка подохла. Я оторвалась и побежала блевать в туалет. Я выблевала пирожок съеденный в студенческой столовой. И тут у меня просто полились слезы. Я все это представила и поняла, что опустилась да такого что сосала у старика и терпела его зловонья. Я сполоснула рот и побежала прочь, вслед я услышала:"Ты куда, блядь, ебливая?". Приехала домой, даже не покушала и проплакала весь вечер. Стыдно, что не сосала в противогазе и так и не заработала заветный телефончик!
Жена проститутка (паста)
Метки: копипаста
Дело происходило в этом году. Моя жена Оля отправилась на заработки в Москву что бы прокормить наших 2-их детей и случайно попала на панель. Я запил от горя а потом начал работать модером на одном сайте стыдных историй и она начала присылать деньги мне на водку. Присылала много, по 30000 в неделю, походу много трахалась, я эти деньги с удовольствием пропивал и требовал больше. Дети похуй, одеты и ладно, жрать им мать готовила. Потом эта сука жена совсем охуела и стала присылать меньше, кризис видите ли у нее мать ее. Я сказал что если перестанет отсылать по 30000 в неделю я буду бить наших детей. Хуярил их с чувством, и отсылал ей фотографии. Бабки свои получать стал снова в приличном количестве. Ато эта сука охуела, трахается там а я тут сиди за детками следа. Ну баба у меня появилась, потом еще одна, а че, ей можно а мне нет?! Детей продолжал бить ато она денег не слала. А потом она приехала с каким то ебарем и забрала детей. И теперь я сижу без работы и денег, бабы меня бросили изза денег, даже родная мать отвернулась. И мне стыдно теперь что бабла нет нихуя. И в москве я эту блядь врят ли найду.
Неозаглавленная история
Метки: копипаста
Аптека. Небольшая очередь. У окошка супружеская пара средних лет. Жена что- то на заказывала, повернувшись к мужу: - Дорогой, я ничего не забыла купить? - Ты тампаксы не купила... Все стали хихикать... мол, какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит... А муж продолжает: - Только купи, какие подешевле... Тут все заржали в полный голос, и пошли реплики: - Он еще не только заботливый, но еще и экономный. Муж покраснел, сконфузился, и буркнул жене: - Я подожду на улице... Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала: - Мой муж, офицер спецназа, и завтра он едет в командировку, в горячую точку. А тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не умереть в первые минуты... правда смешно? Как-то не по себе, от того насколько люди в нынешнее время саркастичны и глупы... Они лезут в чужие проблемы, думая что они самые умные и опытные во всём мире, хотя откуда им знать настоящие мотивы человека, которому так упорно пытаются дать "жизненно необходимые" указания... Задумайтесь, прежде чем лезть в чужую жизнь, насмехаться и давать ваши ну прямо очень "нужные" указания..
Паста с Lurkmore(стена в вк)
Метки: копипаста
О членстве РФ в G8. Как недавно стало известно, Рашку исключили из большой восьмёрки. Хотелось бы поделиться своими соображениями по этому поводу. А именно- Россия была в этом клубе абсолютно случайным субъектом. Короче. В данной ситуации Роисся похожа на сельского гопника, которому по ошибке прислали приглашение на крутую тусу со сливками общества. Он одевает дедушкин пиджак, туфли с трениками от "Абибас" и идёт туда. Он попадает в высшее общество, в свет. Но не знает, как себя вести. Лузгает семки и харкает на персидский ковёр на глазах у английских лордов, пердит в присутствии дам, пытается отжать часы у богатого старика, пиздит еду со стола в карман, чтобы унести домой, пытается продать пижженый телефон принцу Уэльсскому. Все сразу замечают его несоответствие обстановке, но из правил приличия не говорят ему это в глаза до поры до времени. В итоге он всех заебывает и в конце концов получает смачного пендаля под сраку от секюрити. Он возвращается домой, в село, где хвалится перед пьяным дядей Петей, как наказал знатных буржуев. Как-то так. Европа И США вовремя заметили, что впустили в свой дом сельского гопника в лице Россиюшки.
Поумнел
Метки: копипаста
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами…
Страница: 1 из 4