Неопубликованная гадкая история Всем хай, это очередная недлинная исповедь эметофилички, которой почему-то опять история не опубликовалась. В общем, не буду томить. Когда-то раньше, чтобы не будить всех в квартире светом и прочим, я не шла в туалет по маленькому. А шла на свой балкон, прямо в канализационную дырку ссала. Потом ночью как-то проснулась от ужасной вони, которая доносилась с балкона через окно. Вымыла на следующий день всё хлоркой и больше я так не делала. Но где-то месяц назад, мне было лень идти в туалет. Взгляд пал на мою кружку. Ну, я взяла, да и напрудонила в неё. Как по мне, уж в этот раз я точно отличилась своей небрежностью и вообще мерзостью!
Провалился в туалет. Просто пизда блять. Дело было пару месяцев назад. Мы с семьей поехали в деревню, а в деревне мало у кого есть нормальные унитазы и у нас этого счастья тоже не было по этому пришлось ходить срать в дырку в маленькой коморке на улице. Зимой вообще заебись, утром в туалет, вся жопа синей будет. Так вот, я сидел за телефоном, смотрел хуйню всякую вообщем, и вдруг поссать захотелось, я и пошел в тот сральник. Пришел, ссу и вот уже почти закончил, и вдруг блять, подскальзываюсь и ногой в сральник, и вдруг моя нога стала тонуть, я хотел вылезть, но опять сука блять опять подскользнулся, и телом в сральник, я уже блять ниже пояса был покрыт дерьмом и ссаньем и чем там только не было. Наконец-то вылез и попер к шлангу, стал себя намывать. Снял футболку штаны, вообщем, разделся до трусов. Поливал себя из шланга, а вода пизда какая холодная. Так я мылся где-то минут 15, пока все говно не смыл. Затем пошел в душ, слава богу там была хоть какая вода. И стал уже намываться шампунем, мылом и прочей хуйней. В душе я был полтора часа примерно. Наконец я уже полностью отмыл себя, и запаха говна не было. Родаки не заподозрили, ибо они уехали в ближний поселок зачем-то. Сука там свой кроссовок утопил, а родителям сказал что собака утащила. Вот такая история, ебал я эти сральники деревенские. Хорошо что еще соседи не спалили а то в психушку нахуй бы увезли.
Сходил в туалет за 450 долларов Прогуливаясь по площади, и медленно попивая лимонад, организм вскоре дал знать о последствиях употребления большого количества жидкости. Так как, территория была оживленная, а поблизости не было кустов, решил зайти в казино, будучи уверенным что там будет то самое место облегчения. При входе охранник попросил паспорт, обратил внимание внимание на мое обеспокоенное выражение лица, после чего стал пристально за мной наблюдать. Завершив свое черное дело, будучи совестливым человеком, дабы отвлечь внимание охранника сунул десять долларов в элекронную релутку. После проигрыша, сунул еще, чтобы отыграться. Истории не было бы, если бы все пошло как по маслу. Как понимаете, я проебал все имеющие 450 долларов в попытке вернуть свои же деньги. Не пейте много лимонада, и конечно же, не играйте в казино
Отмазался за бутылку Раньше частенько брал у друга журналы с сиськами с целью погонять хрен когда никого дома нету.
"Заканчивал" как правильно не куда-либо, а бежал в ванну - ну там смыть можно безпалева и руки сразу с мылом почистить.
Ну и после очередного утреннего "праздника на смуглую" чувствую что ща хрен прыснет, и пора бы бежать в ванну.
Я уже сказал что по утрам этим занимался? Ну так вот - в тот роковой день я был не один..
Добегаю до ванны, тяну ручку двери - закрыто! Дед, сука, проснулся и умывался.
Хуле делать - бегу на кухню, по пути сдавливая залупу (что не помогло - белая жидкость у меня собралась в кулаке). Вбегая на кухню, вижу в углу свою кошку, которая жрет вискас и смотрит на меня-ебанутого. Ну она-то животное - надеюсь, не поняла че творилось со мной. Кароче начал смывать с кулака и хрена сперму. И все бы ничего, да только дед, сука, подошел ко мне на кухню и сказал что он ванну освободил, и я могу пойти умываться.
Дальше как провал в памяти, черное пятно от стыда - дед все понял, помолчал немного и заявил "Бутылка, и все забыто."
Вот такой был веселый денек. Бутылку разумеется деду я купил. Правда, в последующие 4 дня он подкалывал меня, даже при остальных членах семьи, но никто ничего не понял - на столько "тонкие" подколы были.
После этого еще пару недель балывался, и начал завязывать с этой хренью.
Вытирая попу Ездил я в детстве каждый код в деревню к бабушке на все лето. У нас там у соседей пчелы есть.Ну вот пошел я срать (а туалет в деревне как говорится на улице)...спокойно посрал...и тут мой взгляд упал на стену, смотрю бумаги то нет.Вышел и начал искать лопухи...найдя лопухи только начал вытирать жопу и тут в меня врезалась пчела, оказывается соседи мед брали. Ну я газонул на всю катушку со спущенными штанами по всему огороду а там теленок был, я к нему побежал думая что он мне поможет , он испугавшись меня побежал от меня и в придачу я орал на всю улицу.Пчелу в итоге я сбил и она меня не ужалила. Но каково было соседям увидеть меня голого бегущего и орущего.
Поездка к кресной Случилось это когда мне было лет 12.В те годы я любил ездить к своей кресной.У них был комп, а в то время это была роскошь.Там я со своим дядькой (сын кресной, ему тогда 21 было) и троюродным братом резались в игры все выходные.В общем собрался я в очередной раз в гости к ним, селна автобус-еду.И тут начинает возмущаться кишечник(видимо сказалась острая корейская морковка сьеденная на досуге), при чем газы приперают сильно...В автобусе пукнуть я не мог, так как был очень культурным мальчиком, а к кончу часовой поездки перехотелось.Дошел я нормально, без приключений.Как обычно они предложили поесть-я отказался, попросил просто чаю.Горячий чай я выпил чуть-ли не залпом так как замерз(дело было зимой).И вдруг приперло так сильно, что я думал вот вот зад порвет!Я быстро в туалет, а кресная с дядькой сели обедать...а поскольку дом старой планировки, то туалет прямо рядом с кухне.Залетаю я в туалет, сажусь на толкан и с ходу даю такой громкий залп...и тут же слышу как поперхнулась кресная...В общем эта кононада продолжалась минут десять.Когда я вышел то увидел что обед они почти не тронули.Тогда все выходные был красный как спелое яблоко отстыда.Да и в общем до сих пор стыдно
Случай в Макдоналдсе Было дело в прошлом году.
Прогуливал школу, но так как был холод собачий на улице, зашёл в Макдак. На столе, за которым я сидел, лежала бумага о продуктах заведения сего. Читая, сколько калорий всяких там содержится в данной продукции, мне тотально приспичало посрать. Стремительно я понёсся в толчок, в котором совершенно никого не было, быстро снимая брюки, добегаю до ближайшей кабинки. Не успев даже сесть на сиденье унитаза, я дристанул так сильно, что грохот разразил небольшое помещение туалета.
Почувствовав долгожданное облегчение, взял бумагу, привёл всё в порядок. Когда кидал бумагу, заметил, что навалял мимо толчка вообще. Крик в душе.
Быстро ушёл из толчка, сел как ни в чём не бывало за столик.
Тут я обратил взор на двух уборщиков, идущих по направлению в туалет. Один из них стал протирать столы, другой пошёл в туалет.
Проходит несколько секунд, как из туалета выбегает уборщик, парень, лет 20 и орёт на весь Макдак: "Бляя! Там какой-то урод нам весь толчок засрал!".
Мне было сначала стыдно, но стыд с неимоверной частотой менялся психопатическим ржачем.
Случай про то как я сходил посрать Сегодня, как обычно дождался предельности позывов и отправился, значит, срать. Шел, бодро, быстрым шагом, по сторонам мало смотрел. Ясное дело, внимание то сфокусировано. И вот подхожу к туалету, боковым зрением замечаю фигуру, двигающуюся туда-же, куда и я. Все так быстро произошло. В тот момент, когда я к туалету свернул, та фигура тоже свернула, но мгновением позже, и соответственно, увидев, что я первый за ручку схватился, вежливо отошла и встала. Ну, еб твою мать! Все! Посрал, называется. Фигурой, оказался, паренек в голубой рубашке, будь он проклят. И стоит ждет, значит. Когда, мол, ты Валера посрешь, сразу и я пойду.

Я захожу, думаю, надо быстрее отосраться, чтоб ни чего лишнего не подумалось. Зашел, сел, напрягаюсь весь, чтоб быстрее вылетело. Ну, и что? Конечно хуйнул такой залп, что пиздец. Интересно было бы посмотреть на лицо паренька. Услышал ведь, наверняка. Ну, что, делать нечного, быстренько подтерся, смыл, помыл руки и вышел, как ни в чем не бывало. Паренек, соответственно зашел. На меня не смотрел. Лицо серьезным было. Точно, сука, услышал.
Yellow Submarine Однажды мы бухали на хате. Отмечали день рожденье одногрупника. Пили всю ночь, потом дружно спали где попало. Утром мне приспичило «по большому». Зашел я в туалет, сделал дело, дернул ручку унитаза и «о ужас!», вода, вместо того, чтобы уйти в канализацию, всплыла вверх, дойдя практически до края унитаза. А на самой поверхности плавало мое гавно, которое, как известно, не тонет.
Как потом оказалось, один пьяный дурак, который ночью обосцался, решил в сортире выстирать свои труселя и носки. Последние успешно забили канализацию.

Нассал на лицо(( Это было недели две назад.У меня была неудобная спец.одежда. Ну,штаны-комбинезон. На ширинке были пуговицы .Всё новое и тяжело расстегивать. И ,вот бегу я в туалет поссать. На ходу уже всё расстёгиваю. вытаскиваю член.Пережимаю его рукой,чтобы не ссать на пол перед кабинкой. И с разворота начинаю ссать,при этом открывая дверь. А,там... сидит рабочий! И ссу я ему на лицо и на грудь(((((. Мне было очень стыдно(( Он покраснел. Я извинялся. Он молча ушел.
Страница: 1 из 5