Спалились в примерочной
М 19.
История про меня и мою девушку. Встречаемся год, недавно нам захотелось поэкспериментировать и заняться сексом в общественном месте. Выбрали мы примерочную. Выбрали магазин, в котором у примерочных двери, чтобы никто не смог открыть шторку. В общем заходим закрываемся, и моя начинает делать минет. Когда она вытащила прибор изо рта громко простонала. Тут же стучится девушка при входе в примерочные и говорит чтобы вышли. Стыднее ситуации не было у меня...
Батя трахнул жида и едет на зону
Короче у меня кличка Фантомас потому што я вечно делаю какую нибудь хуйню в нашей десятиэтажке. То в подъезде нассу, то яиц набью на лестничной площадке что б воняли, то двери связывал и стучал в обе двери и начиналось перетягивание канатов, а было что насрал под дверью одной бабке еврейке, сверху газет наложил и подпалил и в звонок давай звонить и ходу оттуда, бабка дверь открывает смотрит газета горит и давай ногами по гомну чвякать мол тушить . Ну в подвале насрать это как заположняк или там кнопки в лифте палить. Как только новые поставят я тут же их зажигалочкой палю. Батя у меня мудак каких мало, бухает сука а пьяный придет повыжрет всё из холодильника , то мясо сука из борща пожрет всё, а позавчера пьяный пришел кастрюлю гречки сожрал сука эгоистская, а хуле взял я сутра денег немного и решил сходить шавермы пожрать сутра, дома то жрать нехуй. Вызвал я лифт ,хуяк а там кнопки новые, поменяли значит, ну я на стоп нажал и хорошенечко их зажигалочкой обработал , но газ закончился я выкинул зажигалку и пошел за шавермой.
А вчера вечером бате повестку принес участковый, мол подозревают его в том, что он изнасиловал кого-то , он потом рассказал что поймал бандита который кнопки в лифте палил , накормил говном и в очко пропердючил, а это иностранный гражданин. И что светит ему 7 лет. Ну я конечно промолчал что это я кнопки палю. Пусть пердун едет на зону , там пусть жрет.
Как я был опущен быдлом и ел говно
О себе, я таки из благочестивой хасидской семьи Шиклькоцготлибов, приехал в периферийный городок Донбасса навестить бабушку Цилю и потом таки, планировал поехать в Умань на могилу цадика Нахмана, но случилась беда на земле незнакомой.
Утром я вышел из квартиры вызвал лифт, таки лифт приехал и шо я там таки увидел, а увидел я попаленные кнопки и таки стоял ещё запах гари. Дикари подумал я, нажал на кнопку первого этажа и поехал и тут увидел зажигалку, я таки поднял ее и решил шо это подарок судьбы. Где-то на 4 этаже лифт остановился открылись двери и ой вэй, я увидел здорового бомжеватого Ноя, он вонял потом, перегаром и говном, на усах под носом была безобразная сопля,я улыбнулся, но он нистого ниссего схватил меня за нос и матюкался, я даже ничего не мог сказать. Потом он поволок меня за нос и поволок меня в какой-то подвал внизу, там воняло говном и ужасом, я таки думал шо это ошибка и быдло меня с кем-то перепутал, я таки горько ошибался. В какой-то подвальной комнате он загнал меня в угол , снял с себя штаны уселся , схватил меня за штанину и начал таки какоць, я не понимал, почему я благочестивый хасид это всё должен смотреть, но пахнуло такой вонью что я даже дар речи потерял. Потом быдло натянул штаны, даже не вытер жопу, какой позор. И нагло мне так приказал "жри ёбаный", тут я преисполнился праведным гневом и вспомнил как Давид одолел Голиафа набрался храбрости и сказал " я не ебаный" . Азохен вэй таки лучше бы промолчал, этот здоровый гой сказал "щяс поправим...
Читать далее...
Незабываемые приключения жидка хасида
Пару слов о себе нахуйблять, я здоровое тупое пролетарское быдло, жлоб, работаю слесарем на АТП, женат на толстой хабалке.Отсидел 2 года за хулиганство ( обоссал бармена на праздновании дня рождения тестя) и 3 года за кражу ( работал тогда на заводе резиновых игрушек, пищалки вкручивал нахуй блять ну нахуй бы они мне всрались в сумку наложил и вынес с работы , прибухнул с другарьками и мусора остановили за пьянку обыскали и пошёл- поехал) Из жизненных приоритетов забухать на халяву и сашлыки очень люблю, всегда с Зинкой и детями делаем 1 мая у подъезда сашлыки у меня и рецепт особый в майонезе мариную .
Короче утром субботним нахуйблять вышел я из квартиры за хлебом ,вызвал лифт, ну от лифт открывается а там жидок стоит в шляпе с пейсами и в маклях с 3 сантиметровыми линзами, улыбается мне сука прыщавая, кривыми зубами, а я блять смотрю кнопки свежеобпаленные и зажигалка у него в руках, ну думаю сука очкастая, сейчас я тебя научу культуре. Значит я эту крысу двумя пальцами за нос схватил и поволок в подвал, а сам думаю, что ж тебе паскуда сделать такого, что б ты на всю жизнь запомнил. Ну значит зашли в подвал смотрю жидок осунулся забздел, ну думаю шнырь, сейчас я тебя отпиздю хорошенько, и вдруг чёто срать мне захотелось, а я вчера с перепою кастрюлю гречки сожрал меня за нее Зинка сутра вычиняла, мол жрешь ни про кого не думаешь и не зарабатываешь нихуя. И так я разозлился и идея мне в голову пришла. Значит жидка в угол загнал схватил за штанину, что б не...
Читать далее...
Застукали в туалете и сняли на видео
Случилось это недавно. Я была в школе, мы писали контрольную и потом я почувствовала боли в низу живота, но пока не обратила на это внимания.
Прозвенел звонок, мы сдали свои контрольные и я решила сходить в туалет потому что боли в животе усилились. Может даже будет понос.
Я захожу в туалет, запираюсь в кабинке и начинаю спускать юбку и трусы.
Сажусь на унитаз и достаточно громко перданула и из меня полилась струя рыжего водянистого поноса.
Но в тот момент когда я перданула в туалет зашла одно моя одноклассница Дашка. Она постоянно заходила по переменам в туалет курить (после чего в туалете сильно воняло табаком) и разбрасывала потом окурки на полу так что у уборщицы было много работы и ещё она любила издеваться над всем классом и материться.
Вообщем Дашка зашла в туалет прикрыв дверь чтоб никто не видел что она курит и она услышала что я перданула и из моей кабинки пошла поносная вонь.
-Фуу! Кто так перданул бл*?! - сказала она с насмешкой.
А я решила молчать, но тут снова сильно захотелось пёрнуть, я пукнула и в унитаз громко полился жидкий кал.
-У кого то животик побаливает? - смеялась Дашка смотря на меня через вверх (двери у нас в кабинках были не высокие)
-Уйди отсюда - тихо сказала я и снова громко перданула.
-Как воняет то теперь - захохотала Дашка - я тебя на телефон сниму пусть все знают что это ты так сильно воздух в туалете испортила - и Дашка начала доставать телефон
-Прошу, не надо....
Читать далее...
Как я убил мотоцикл
Однажды я шёл мусор выбросить, и я увидел мотоцикл байкера, мне сильно хотелось ссать, я бросил мешок с мусором на байк, и достал член и стал ссать на байк, и нассал ему в мотор и стал ломать мотоцикл, я ему сиденье отломал! Но ко мне подбежал владелец мотоцикла и меня избил!
Мне стыдно! Я хочу плакать! Мне теперь кошмары снятся!
Неудачно кинул петарду в салон машины
Вадим,20лет. Я такой заядлый беспредельщик немного даже долбаеб. Люблю по пьяне громить все подряд на улице. Лет 5 назад как -то с друзьями бухали. Ну как бухали пива 1,5 л . и банку яги, для 15 летних пиздюков это все таки неслабо будет. Нормально мы так побухали, потом решили что пора уже по домам. Шел я по улице и увидел какое-то коллекторское агенство типа Быстро деньги. Сразу пьяные мысли : " Вот пидорасы, и так у людей нет денег, еще вы жизнь портите своими процентами!" По близости валялся кирпич, я взял его и как уебал им со всей дурищи в витрину. Грохот стоял на полквартала наверное и еще и сигналка сработала. Я сразу убежал в другой двор и там угорал минут 5 наверное. Потом дальше пошел по району. Когда проходил мимо одного дома увидел нагло припаркованый Джип с приоткрытым окном. Сразу пьяные мысли вот суки зажрались, мои знакомые даже говняную 9 купить не могут, а эти на джипах разъезжают как попало паркуются и еще и окна не закрывают бесстрашные какие. Я достал из кармана петарду, поджег ее и кинул в окно. Но в темноте не заметил, что там был водила. Сразу из машины кто-то заорал:" Ты че делаешь, гандон, ща пизды получишь,стоять, сучара!!!!" Из машины тут же вышел лысый амбал и в это время петарда как ебнула. Дальше я попытался убежать, но по пьяне трудно бежать и метров через 50 я запнулся об бардюр и упал. Естественно водила сразу поймал меня и начал пиздить. После нескольких ударов под дых я блеванул, так что обблевал и себя и этого амбал...
Читать далее...
Неудачно кинул петарду
Здарова всем нормальным пацанам и девахам! Зовут меня Вадим, сейчас мне 27 лет. Кароче эта история произошла со мной еще в прошлом десятилетии году эдак в 2008, я тогда еще был 16 летним пиздюком ебанутым на всю голову. Мы с друзьями были еще теми отморозками, любили хорошенько набухаться, а т.к. мы малолетками были это было блаженство ебнуть того, что тебе по закону запрещено. Так вот под алкашкой мы конкретно беспределили, то стекло кому нибудь разьебем то кирпичом в машину запулим, не раз от мусоров по пьяне бегали и это было очень смешно и экстремально, просто кайф от таких приключений ловили. Так вот в очередную пьянку, а именно на днюху моего старого другана мы бухали в падике, было человек 10 и море бухла, яжки там пивандрия вина, кароче рай для алконавтов. Нахуярились мы так не слабо и начали с окна бутылками кидатся и прохожих хуями крыть. И естественно соседи повыбегали начали гнать нас в шею и грозить что мусоров ща вызовут. Ну нам было похуй мы их нахуй посылали. Но потом все таки одна противная тетка вызвала, ну мы выбежали на улицу и решили ей отомстить. А у меня в кармане были питарды корсар 4 мощные сука как динамит. Ну я ей и кинул пару штук в форточку. И в это время блять подьезжает мусорской уазик. А ебнуло так, что как будто пол дома взорвалось мы все хахаха я еще крикнул мусора пидоры, и посьебам в рассыпную без оглядки кто куда. Я бежал наверно быстрее чем самолет летит хоть и бухой был. От своей банды к сожалению отбился, но мы почти всё выпили и был...
Читать далее...
Отмазался за бутылку
Раньше частенько брал у друга журналы с сиськами с целью погонять хрен когда никого дома нету.
"Заканчивал" как правильно не куда-либо, а бежал в ванну - ну там смыть можно безпалева и руки сразу с мылом почистить.
Ну и после очередного утреннего "праздника на смуглую" чувствую что ща хрен прыснет, и пора бы бежать в ванну.
Я уже сказал что по утрам этим занимался? Ну так вот - в тот роковой день я был не один..
Добегаю до ванны, тяну ручку двери - закрыто! Дед, сука, проснулся и умывался.
Хуле делать - бегу на кухню, по пути сдавливая залупу (что не помогло - белая жидкость у меня собралась в кулаке). Вбегая на кухню, вижу в углу свою кошку, которая жрет вискас и смотрит на меня-ебанутого. Ну она-то животное - надеюсь, не поняла че творилось со мной. Кароче начал смывать с кулака и хрена сперму. И все бы ничего, да только дед, сука, подошел ко мне на кухню и сказал что он ванну освободил, и я могу пойти умываться.
Дальше как провал в памяти, черное пятно от стыда - дед все понял, помолчал немного и заявил "Бутылка, и все забыто."
Вот такой был веселый денек. Бутылку разумеется деду я купил. Правда, в последующие 4 дня он подкалывал меня, даже при остальных членах семьи, но никто ничего не понял - на столько "тонкие" подколы были.
После этого еще пару недель балывался, и начал завязывать с этой хренью.
Снег с сюрпризом.
Как-то раз в детстве (Лет 12 было) я играл со сверстниками во дворе в снежки. Мы, естественно, толкали друг друга и валяли в снегу. Так вот, один перец попал мне твёрдым снежком по ебалу. Было очень больно и я решил не оставить дело так. Я со злобой набросился на "снайпера", повалил его и начал мутузить. Когда он заревел, я решил поводить снегом по его гнусной роже. весь прикол в том, что я схватил снег с собачьим говном! В результате всё его лицо было измазано дерьмом. Окружающие пацаны (да и я тоже) начали ржать во всё горло, а тот пацан с ещё большим плачем побежал домой.
Потом его родители устроили скандал и разбирательства. Оказывается я избил их сынишку до полусмерти, а потом ещё поглумился над ним, заставив есть собачий кал!
Грозились подать в суд, но всё обощлось. Правда пришлось извиниться перед этим ушлёпком, а батя попорол меня ремнём. В заключение хочу сказать, что мне нихуя не стыдно. Жалею лишь о том, что не измазал говнецом этого плаксивого пидора ещё раз.
Страница: 1 из 8
