Батя трахнул жида и едет на зону
Короче у меня кличка Фантомас потому што я вечно делаю какую нибудь хуйню в нашей десятиэтажке. То в подъезде нассу, то яиц набью на лестничной площадке что б воняли, то двери связывал и стучал в обе двери и начиналось перетягивание канатов, а было что насрал под дверью одной бабке еврейке, сверху газет наложил и подпалил и в звонок давай звонить и ходу оттуда, бабка дверь открывает смотрит газета горит и давай ногами по гомну чвякать мол тушить . Ну в подвале насрать это как заположняк или там кнопки в лифте палить. Как только новые поставят я тут же их зажигалочкой палю. Батя у меня мудак каких мало, бухает сука а пьяный придет повыжрет всё из холодильника , то мясо сука из борща пожрет всё, а позавчера пьяный пришел кастрюлю гречки сожрал сука эгоистская, а хуле взял я сутра денег немного и решил сходить шавермы пожрать сутра, дома то жрать нехуй. Вызвал я лифт ,хуяк а там кнопки новые, поменяли значит, ну я на стоп нажал и хорошенечко их зажигалочкой обработал , но газ закончился я выкинул зажигалку и пошел за шавермой.
А вчера вечером бате повестку принес участковый, мол подозревают его в том, что он изнасиловал кого-то , он потом рассказал что поймал бандита который кнопки в лифте палил , накормил говном и в очко пропердючил, а это иностранный гражданин. И что светит ему 7 лет. Ну я конечно промолчал что это я кнопки палю. Пусть пердун едет на зону , там пусть жрет.
Как я был опущен быдлом и ел говно
О себе, я таки из благочестивой хасидской семьи Шиклькоцготлибов, приехал в периферийный городок Донбасса навестить бабушку Цилю и потом таки, планировал поехать в Умань на могилу цадика Нахмана, но случилась беда на земле незнакомой.
Утром я вышел из квартиры вызвал лифт, таки лифт приехал и шо я там таки увидел, а увидел я попаленные кнопки и таки стоял ещё запах гари. Дикари подумал я, нажал на кнопку первого этажа и поехал и тут увидел зажигалку, я таки поднял ее и решил шо это подарок судьбы. Где-то на 4 этаже лифт остановился открылись двери и ой вэй, я увидел здорового бомжеватого Ноя, он вонял потом, перегаром и говном, на усах под носом была безобразная сопля,я улыбнулся, но он нистого ниссего схватил меня за нос и матюкался, я даже ничего не мог сказать. Потом он поволок меня за нос и поволок меня в какой-то подвал внизу, там воняло говном и ужасом, я таки думал шо это ошибка и быдло меня с кем-то перепутал, я таки горько ошибался. В какой-то подвальной комнате он загнал меня в угол , снял с себя штаны уселся , схватил меня за штанину и начал таки какоць, я не понимал, почему я благочестивый хасид это всё должен смотреть, но пахнуло такой вонью что я даже дар речи потерял. Потом быдло натянул штаны, даже не вытер жопу, какой позор. И нагло мне так приказал "жри ёбаный", тут я преисполнился праведным гневом и вспомнил как Давид одолел Голиафа набрался храбрости и сказал " я не ебаный" . Азохен вэй таки лучше бы промолчал, этот здоровый гой сказал "щяс поправим...
Читать далее...
Незабываемые приключения жидка хасида
Пару слов о себе нахуйблять, я здоровое тупое пролетарское быдло, жлоб, работаю слесарем на АТП, женат на толстой хабалке.Отсидел 2 года за хулиганство ( обоссал бармена на праздновании дня рождения тестя) и 3 года за кражу ( работал тогда на заводе резиновых игрушек, пищалки вкручивал нахуй блять ну нахуй бы они мне всрались в сумку наложил и вынес с работы , прибухнул с другарьками и мусора остановили за пьянку обыскали и пошёл- поехал) Из жизненных приоритетов забухать на халяву и сашлыки очень люблю, всегда с Зинкой и детями делаем 1 мая у подъезда сашлыки у меня и рецепт особый в майонезе мариную .
Короче утром субботним нахуйблять вышел я из квартиры за хлебом ,вызвал лифт, ну от лифт открывается а там жидок стоит в шляпе с пейсами и в маклях с 3 сантиметровыми линзами, улыбается мне сука прыщавая, кривыми зубами, а я блять смотрю кнопки свежеобпаленные и зажигалка у него в руках, ну думаю сука очкастая, сейчас я тебя научу культуре. Значит я эту крысу двумя пальцами за нос схватил и поволок в подвал, а сам думаю, что ж тебе паскуда сделать такого, что б ты на всю жизнь запомнил. Ну значит зашли в подвал смотрю жидок осунулся забздел, ну думаю шнырь, сейчас я тебя отпиздю хорошенько, и вдруг чёто срать мне захотелось, а я вчера с перепою кастрюлю гречки сожрал меня за нее Зинка сутра вычиняла, мол жрешь ни про кого не думаешь и не зарабатываешь нихуя. И так я разозлился и идея мне в голову пришла. Значит жидка в угол загнал схватил за штанину, что б не...
Читать далее...
Застукали в туалете и сняли на видео
Случилось это недавно. Я была в школе, мы писали контрольную и потом я почувствовала боли в низу живота, но пока не обратила на это внимания.
Прозвенел звонок, мы сдали свои контрольные и я решила сходить в туалет потому что боли в животе усилились. Может даже будет понос.
Я захожу в туалет, запираюсь в кабинке и начинаю спускать юбку и трусы.
Сажусь на унитаз и достаточно громко перданула и из меня полилась струя рыжего водянистого поноса.
Но в тот момент когда я перданула в туалет зашла одно моя одноклассница Дашка. Она постоянно заходила по переменам в туалет курить (после чего в туалете сильно воняло табаком) и разбрасывала потом окурки на полу так что у уборщицы было много работы и ещё она любила издеваться над всем классом и материться.
Вообщем Дашка зашла в туалет прикрыв дверь чтоб никто не видел что она курит и она услышала что я перданула и из моей кабинки пошла поносная вонь.
-Фуу! Кто так перданул бл*?! - сказала она с насмешкой.
А я решила молчать, но тут снова сильно захотелось пёрнуть, я пукнула и в унитаз громко полился жидкий кал.
-У кого то животик побаливает? - смеялась Дашка смотря на меня через вверх (двери у нас в кабинках были не высокие)
-Уйди отсюда - тихо сказала я и снова громко перданула.
-Как воняет то теперь - захохотала Дашка - я тебя на телефон сниму пусть все знают что это ты так сильно воздух в туалете испортила - и Дашка начала доставать телефон
-Прошу, не надо....
Читать далее...
Как я убил мотоцикл
Однажды я шёл мусор выбросить, и я увидел мотоцикл байкера, мне сильно хотелось ссать, я бросил мешок с мусором на байк, и достал член и стал ссать на байк, и нассал ему в мотор и стал ломать мотоцикл, я ему сиденье отломал! Но ко мне подбежал владелец мотоцикла и меня избил!
Мне стыдно! Я хочу плакать! Мне теперь кошмары снятся!
Неудачно кинул петарду в салон машины
Вадим,20лет. Я такой заядлый беспредельщик немного даже долбаеб. Люблю по пьяне громить все подряд на улице. Лет 5 назад как -то с друзьями бухали. Ну как бухали пива 1,5 л . и банку яги, для 15 летних пиздюков это все таки неслабо будет. Нормально мы так побухали, потом решили что пора уже по домам. Шел я по улице и увидел какое-то коллекторское агенство типа Быстро деньги. Сразу пьяные мысли : " Вот пидорасы, и так у людей нет денег, еще вы жизнь портите своими процентами!" По близости валялся кирпич, я взял его и как уебал им со всей дурищи в витрину. Грохот стоял на полквартала наверное и еще и сигналка сработала. Я сразу убежал в другой двор и там угорал минут 5 наверное. Потом дальше пошел по району. Когда проходил мимо одного дома увидел нагло припаркованый Джип с приоткрытым окном. Сразу пьяные мысли вот суки зажрались, мои знакомые даже говняную 9 купить не могут, а эти на джипах разъезжают как попало паркуются и еще и окна не закрывают бесстрашные какие. Я достал из кармана петарду, поджег ее и кинул в окно. Но в темноте не заметил, что там был водила. Сразу из машины кто-то заорал:" Ты че делаешь, гандон, ща пизды получишь,стоять, сучара!!!!" Из машины тут же вышел лысый амбал и в это время петарда как ебнула. Дальше я попытался убежать, но по пьяне трудно бежать и метров через 50 я запнулся об бардюр и упал. Естественно водила сразу поймал меня и начал пиздить. После нескольких ударов под дых я блеванул, так что обблевал и себя и этого амбал...
Читать далее...
Неудачно кинул петарду
Здарова всем нормальным пацанам и девахам! Зовут меня Вадим, сейчас мне 27 лет. Кароче эта история произошла со мной еще в прошлом десятилетии году эдак в 2008, я тогда еще был 16 летним пиздюком ебанутым на всю голову. Мы с друзьями были еще теми отморозками, любили хорошенько набухаться, а т.к. мы малолетками были это было блаженство ебнуть того, что тебе по закону запрещено. Так вот под алкашкой мы конкретно беспределили, то стекло кому нибудь разьебем то кирпичом в машину запулим, не раз от мусоров по пьяне бегали и это было очень смешно и экстремально, просто кайф от таких приключений ловили. Так вот в очередную пьянку, а именно на днюху моего старого другана мы бухали в падике, было человек 10 и море бухла, яжки там пивандрия вина, кароче рай для алконавтов. Нахуярились мы так не слабо и начали с окна бутылками кидатся и прохожих хуями крыть. И естественно соседи повыбегали начали гнать нас в шею и грозить что мусоров ща вызовут. Ну нам было похуй мы их нахуй посылали. Но потом все таки одна противная тетка вызвала, ну мы выбежали на улицу и решили ей отомстить. А у меня в кармане были питарды корсар 4 мощные сука как динамит. Ну я ей и кинул пару штук в форточку. И в это время блять подьезжает мусорской уазик. А ебнуло так, что как будто пол дома взорвалось мы все хахаха я еще крикнул мусора пидоры, и посьебам в рассыпную без оглядки кто куда. Я бежал наверно быстрее чем самолет летит хоть и бухой был. От своей банды к сожалению отбился, но мы почти всё выпили и был...
Читать далее...
Отмазался за бутылку
Раньше частенько брал у друга журналы с сиськами с целью погонять хрен когда никого дома нету.
"Заканчивал" как правильно не куда-либо, а бежал в ванну - ну там смыть можно безпалева и руки сразу с мылом почистить.
Ну и после очередного утреннего "праздника на смуглую" чувствую что ща хрен прыснет, и пора бы бежать в ванну.
Я уже сказал что по утрам этим занимался? Ну так вот - в тот роковой день я был не один..
Добегаю до ванны, тяну ручку двери - закрыто! Дед, сука, проснулся и умывался.
Хуле делать - бегу на кухню, по пути сдавливая залупу (что не помогло - белая жидкость у меня собралась в кулаке). Вбегая на кухню, вижу в углу свою кошку, которая жрет вискас и смотрит на меня-ебанутого. Ну она-то животное - надеюсь, не поняла че творилось со мной. Кароче начал смывать с кулака и хрена сперму. И все бы ничего, да только дед, сука, подошел ко мне на кухню и сказал что он ванну освободил, и я могу пойти умываться.
Дальше как провал в памяти, черное пятно от стыда - дед все понял, помолчал немного и заявил "Бутылка, и все забыто."
Вот такой был веселый денек. Бутылку разумеется деду я купил. Правда, в последующие 4 дня он подкалывал меня, даже при остальных членах семьи, но никто ничего не понял - на столько "тонкие" подколы были.
После этого еще пару недель балывался, и начал завязывать с этой хренью.
Снег с сюрпризом.
Как-то раз в детстве (Лет 12 было) я играл со сверстниками во дворе в снежки. Мы, естественно, толкали друг друга и валяли в снегу. Так вот, один перец попал мне твёрдым снежком по ебалу. Было очень больно и я решил не оставить дело так. Я со злобой набросился на "снайпера", повалил его и начал мутузить. Когда он заревел, я решил поводить снегом по его гнусной роже. весь прикол в том, что я схватил снег с собачьим говном! В результате всё его лицо было измазано дерьмом. Окружающие пацаны (да и я тоже) начали ржать во всё горло, а тот пацан с ещё большим плачем побежал домой.
Потом его родители устроили скандал и разбирательства. Оказывается я избил их сынишку до полусмерти, а потом ещё поглумился над ним, заставив есть собачий кал!
Грозились подать в суд, но всё обощлось. Правда пришлось извиниться перед этим ушлёпком, а батя попорол меня ремнём. В заключение хочу сказать, что мне нихуя не стыдно. Жалею лишь о том, что не измазал говнецом этого плаксивого пидора ещё раз.
Неозаглавленная история
Начну историю с того, что я живу в небольшом поселке, у нас тут полно алкашей, но есть одна знаменитость- бабушка Зина. у неё нет дома, она живёт в старой, заброшенной бане. Денег у неё нет, летом она ворует по огородам арбузы. зимой когда жрать нечего она крадёт кур, из сораев. все давно это знают, но некто ей нечё не говорит, может быть жалко её, может просто думают что это бессмысленно, у неё с головой не все в порядке, и она постоянно пьёт.
Года 3 назад, тогда мне было 11 лет мы полезли в баню, лазили там и тут вернулась баба зина, мои друзья сразу разбежались, а я остался на едине с ней, мне было очень страшно, у неё в руках была бутылка, видно собиралась здать, я потихоньку начал отходить, но она кинула в меня бутылку, которая разбилась мне об голову. я упал и заплакал, было очень больно, из носа текла кровь. Она начала стаять возле меня и орать. Крики услышал дедушка который проходил мимо, зашёл в баню, забрал меня, спросил у Зины что случилось, она сказала что я упал, я тогда нечего не мог сказать, так как плакал, и жутко болела голова. дедушка отнёс меня домой, как вспомню это.. стыдно, и друзья до сих пор меня подкалывают "ну чем вы там наедине занимались.."
Страница: 1 из 8
