Привет. Провстречался с девушкой...
Привет. Провстречался с девушкой 5 лет, есть ребёнок (год и месяц) старался на благо семьи. Работаю сутки через сутки, старался делать всё что-бы она была счастлива и ни в чем не нуждалась, ушёл сегодня снова на сутки, звоню вечером поговорить, сбрасывает трубки, ничего не говорит почему и т.д, на 7 сброшенный вызов говорит мне что с новым парнем, я подозревал это уже наверное недели полторы, но не предавал этому значения, я сейчас в таком ступоре нахожусь и не знаю что делать???
МНЕ СТЫДНО...
Устроился на завод, работая...
Устроился на завод, работая в цеху, такую концентрацию несчастных людей я ещё не видел. Кругом грустные лица, люди работают по 280 часов в месяц, без выходных, за копейки, отпуска проходят здесь же, у всех ипотеки/кредиты. Отношение к людям со стороны начальства отвратительное! Свалил через неделю на хрен оттуда!
Придя домой на час...
Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.
— У вас есть...
— У вас есть что-то от бессонницы?
— Да, работа
Приезжает москвич в Петербург....
Приезжает москвич в Петербург. Его друзья зовут в гости, угощают, наливают - все как положено. Пришла пора уходить. Выходит он в подъезд, а там свет не горит. Нажимает на кнопку - лифт не работает.
Спускается пешком, видит: на нижнем этаже квартиру грабят, на следующем - наркоманы мульку замесили, на следующем драка, на следующем ебут кого-то, и в таком духе до самого низа... Мужик в шоке, подходит к окошку, закуривает... Ему снизу:
- Молодой человек, а вы москвич?
- Да, а что?!
- У нас в Петербурге в парадных не курят!
А вы знаете что...
А вы знаете что водка, и фотошоп работают одинаково?
Мне в школе плохо...
Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре
Сидел за компом, работал....
Сидел за компом, работал. Жена собиралась к стоматологу, спросила: - Ну, ты меня провожать будешь? Вышел к ней в прихожую под "Прощание славянки".
Купила вагинальные шарики тренировать...
Купила вагинальные шарики тренировать мышцы. Нaписано, что когда дома натренируешься, мoжно долгo с ними ходить, и гулять, и на рaботу... На работу, говорите? A ничего, что они звенят? Я вообще-то блять в шкoле работаю...
Такси и быдло-клиенты
Да/Да/Нет
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так, ебаные вы читатели.
Алматы, жара 40, я как потный раб-курьер пру эту долбаную сумку на 7 этаж. Лифт не работает, ноги отваливаются. Открывает истеричная сучка, орёт матом. Пакет рвётся — яйца и Боржоми в хлам. Выходит её высокомерный пидор-парень: «Ну как проблему решать будешь, лошара?»
И тут я взорвался.
Первым делом этой стерве — кулак в ебало, нос в кровавую кашу, пинаю в пузо, она орёт и корчится. Парень бросается — получай, урод, в челюсть, он отлетает. Достаю из сумки гранатки с гвоздями, выдергиваю чеки и кидаю в квартиру. БАХ! Гвозди везде, кровь, крики, эти двое уже в мясном фарше валяются.
Но это ещё не всё, суки. Захожу дальше — а там, бля, целая компания собралась. Два ебливых попа-педофила в рясах, с крестами, наверное, «благословляли» квартиру или детей местных щупали, твари. И отдельно от них — трое гусеёбов, эти грязные извращенцы, которые, судя по рожам, только что из подвала вылезли, где гусей ебут и мелких.
Попов-педофилов я ненавижу особенно. Одному жирному сразу гранату с гвоздями в рясу засунул и подорвал — «Молись, сука, за всех тех пацанов, которых ты по алтарям драл!» Он орёт «Господиии!», а гвозди ему в яйца и жопу влетают. Второму педофилу мордой об икону ебашу, потом ногой по зубам: «Это тебе за всех детей, которых ты трогал, ебливый ряженый!»
А гусеёбов этих отдельных тварей я вообще в мясо превратил. Одному первому член его грязный оторвал (ну или хотя ...
Читать далее...
Страница: 1 из 27
