Сортир на дрожжах
Привет всем. Меня зовут Андрей. Я часто зависаю на этом сайте, возможно кое-кто и догадается под каким ником. Я расскажу как я отомстил своему ненавистному соседу.
Вобщем, этот сосед дядя Петя, меня очень бесил. Он был пьяница и просто долбоёб. Частенько напрашивался на пиздюлины, творил всевозможные пакости, пиздил у нас всякие инструменты и стройматериалы, когда мы делали ремонт (я жил в частном доме). Брал у нас деньги в долг и не отдавал, пьяный часто орал песни и не мешал спать. Такого соседа врагу не пожелаешь. Один раз даже отхуярил моего кота. И вот после этого моё терпение лопнуло. У меня в голове созрел коварный план мести. Один мой дружок в шутку рассказал, что типа если кинуть в уличный сортир дрожжей, то будет полный пиздец. Как-то спонтанно я и избрал это как способ мести. За одно и удостоверился.
С другом, его зовут Вова, в ближайшем продуктовом магазинчике купили дрожжи в брикетах. Скупили сколько было, а именно 12 пачек. Я видел, как мать месит тесто, когда готовит и знал, как нужно привести дрожжи в боевую готовность, чтобы всё прошло как можно эффективней. Я вскипятил воду и растолок все дрожжи в небольшом пластиковом ведре. Когда вода остыла, стала просто тёплой, я залил ею дрожжи. И хорошо перемешал до такого полужидкого состояния. Оружие возмездия было готово. Условия применения идеальные - у нас лето холодное обычно и жарких дней совсем мало. Но в тот день, словно мне на руку, погода стояла очень теплая градусов 25, 30. Упускать шанс было...
Читать далее...
Я раньше др*чил на...
Я раньше др*чил на листочки от тетрадей а сейчас просто уже на покрывало на кровати исправляю нужду там рил уже как корочка покрылась мама не знает что это я ей скажу просто пролил чето и я один раз недавно кончил на листок положил под кровать а оно короче засохнуть не успело я его беру оно выливаеться мне на руку и Б*Я ОНО ТАКОЙ Х*ЙНЕЙ ВОНЯЛО КАК ТУХЛЫМИ ЯИЦАМИ ЭТО П*ЗДЕЦ я просто чуть не вырыгал с*ка
Серанула в шкафу
Моя тёща (вес — 160 кг) однажды полезла в шкаф, когда играла с внуком в прятки, и застряла там. Одна половина (передняя) в шкафу, вторая — снаружи. Пока ждали спасателей, ей, блять, дичайше приспичило в туалет! И ничего лучше, чем сделать это в штаны, она не придумала. Вонь стояла страшная и на всю квартиру. Спасатели распилили шкаф. Наверно, никогда теперь не забуду этот чавкающий звук, когда её достали и она села на пол.
Отрыгнул в машине у красотки
Приветствую сраможителей и осрамленных. На связи Влад, 31 год. Переехала в наш подьезд деваха, примерно моя ровесница и тоже разведенная, видимо по итогу раздела имущества сюда переехала, в однуху. И без прицепа, симпотная. Надо бы подкатить. И тут нежданный шанс. Я сдал свою тачку в ремонт и с непривычки не рассчитал утром время, на автобусе на работу уже точно бы опоздал. Вызвал такси. Жду возле подьезда. Такси нет. Звоню диспетчеру, она какие то отмазки клеит, еще говорит минут 10 ждать. Я ору в трубку ебуками и тут выходит эта красотка и слышит мой ор. Говорит:
- А Вам куда?
Отвечаю
- Так я тоже в той стороне работаю.Поехали!
Оба на! Удача сама плывет в руки!
Сажусь в ее тачку, рядом с ней, любуясь на выглянувшие из под куртки ножки в прозрачных колготках. Пытаюсь дофантазировать длину юбки и фасон труселей.
Стартовали.
- Тоже не любите утром вставать, всегда бегом?
- Ага, а можно на ты?
Тут она аж подпрыгнула. В момент произнесения слова ты из меня с мощнейшим звуковым эффектом вырвалась отрыжка. Да ладно бы только звук! Салон заполнило амбре копченой чесночной колбасы, которой я позавтракал. На ее лице до конца пути была брезгливая гримаса. На выходе я сказал спасибо, она холодно пожалуйста. Насчет перехода на ты ответа не было. Уже две недели почти с ней не пересекаюсь. Стыдно. Думаю, замутить не удастся с ней. При мысли о поцелуе или кексе со мной у нее будет в ноздрях стоять мое колбасное амбре. Жаль, очень бы хо...
Читать далее...
Провонял яйцами хату друга
Мне было лет 12 и в то время мы с пацанами постоянно тусили на улице, а между тем зависали у друга и играли в компуктер. Было лето и было не до личной гигиены, поэтому яйца у меня вспотели и натёрлись до боли. Я решил раненые места на потных яйцах намазать бороплюсом, этот крем вроде помогал ранам заживать. Оно всё вступило в реакцию или как, но начало дико вонять непонятной хератой, вонь была тошнотворная, меня от неё мутило! Я начал мыть яйца с мылом но это вообще не помогало, и тут мне позвонили по домашнему пацаны и позвали тупить за компом. Я решил может пока иду по улице оно выветрится, но нет. Сидим мы втроём и дико воняет моими яйцами, пацаны молчат, но я уверен, что они чуят, а мне хреново уже от этой вони! Я пошёл типо в толкан, а сам начал полоскать яйца всем подряд и ванная провоняла моими яйцами. Я возращаюсь к пацанам, а в комнате ещё сильнее прёт, ничто не спасает. И тут звон ключей в двери! Я думаю всё, это конец - МАМА ПРИШЛА!!! Она открывает дверь и с порога говорит - Чем воняет В ПОДЪЕЗДЕ? Я в панике просто, если в подъезде уже воняет, в квартире ваще жесть! Мы с пацанами солидарно, не сказав ни свова, быстро обулись и убежали на улицу, а мать друга кричала нам в след - Чем воняет?!
Как я обосрался после масляной рыбы.
Дело было так. В это время я бывало эксперементировал с жаркой каких-нибудь продуктов. И вот после пары удачных эксперемнтов в минтаем, я увидел в магазине "масляную рыбу", решил что это хороший вариант на жарку.
Притащил домой, давай жарить. Разумеется от нее мало чего осталось, шкура, пара костей и куча рыбъего жира на сковороде. Не долго думая я это все сожрал, т. к. больше жрать было нечего.
Через некоторое время я пошел в магаз, чтобы купить какой-то хуйни по дому типа пемолюкса и надо же на входе в магаз, почувствовал, что есть желание смачно пёрнуть. Подумано-сделано, бзданул сильно но беззвучно и пошел по торговым залам супермаркета. Стою на кассе чую от кого то воняет гавном кислым каким то. Думаю вот уроды! Не моются совсем. Ну рассчитался пошел домой, вернее поехал, т. к. пару остановок еще надо было проехать мне.
Выхожу из автобуса, чувствую что-то не то. Вонь продолжает меня преследовать, я давай проверять что за дела! Оказалось я обосрался, ёбаная масляная рыба, походу так слабит, что даже не ощущаешь как гавно тебя покидает! Ну хер с ним думаю джинсы, не долго быть видно со стороны что обосрался. Иду домой, зашел смотрю ИПОНА МАТЬ! Гавно просочилось даже сквозь джинсы, и куртка как назло была короткая, значит все еще с магаза видели, что я обосрался!
Повезло, что не встретил знакомых, иначе позор был бы несмываем! Что самое хреное отстирать джинсы было непроблема, но запах рыбъего жира от джинс сохранялся стойко почти полг...
Читать далее...
Чаще мойте хуй!
Познакомился как-то с девушкой, погулял с ней пару дней и отебал. Девченка оказалась прикольная и я решил к ней иногда забегать поебаться. И вот на второй раз прихожу к ней домой после работы и естественно в планах пожрать, сходить в душ и расслабиться с ней. Но она решила по своему и с парога стала домагаться до моего члена, а я знаю что хуй грязный, воняет и сперва надо в душ, о чем я ей и сказал. Но она и слушать не хотела и уже почти стянула с меня трусы...
Короче отсосала вонючий хуй, о чем в процессе поняла...
Пёрнул когда девка мне минет делала
Мою бывшую девку зовут Оля и я учусь с ней в одной группе на третьем курсе. Вечером я позвонил ей и договорился встретится. Она пришла ко мне в 11 на хату когда родителей уже не было и началось...
Она толкнула меня на диван сняла с меня джинсы вместе трусами и начала сосать. Мне очень сильно хотелось пёрнуть но я не мог её об этом сказать. Я не мог терпеть потому что давление в кишках было несколько атмосфер ещё чу чуть и они взорвались бы. И я подумал, что смогу тихонечко выпустить пердёж и она не заметит, но я просчитался. Когда начал выпускать не смог остановится...
Оля конечно почуяла мой пердёж... она открыла глаза и перестала сосать но хуй был у неё во рту. Это так смешно выглядело что я еле сдерживал сдерживал смех но продолжал пердеть. Она вытащила мой хуй изо рта и сказала: "Ты чо напердел?" И заржал как ишак ахахахаахахахахахаха. А она встала оделась и ушла... а я продолжал ржать. С тех пор я с ней не общаюсь и не здороваюсь, но мы до сих пор учимся в одной группе.
Случай в Макдоналдсе
Было дело в прошлом году.
Прогуливал школу, но так как был холод собачий на улице, зашёл в Макдак. На столе, за которым я сидел, лежала бумага о продуктах заведения сего. Читая, сколько калорий всяких там содержится в данной продукции, мне тотально приспичало посрать. Стремительно я понёсся в толчок, в котором совершенно никого не было, быстро снимая брюки, добегаю до ближайшей кабинки. Не успев даже сесть на сиденье унитаза, я дристанул так сильно, что грохот разразил небольшое помещение туалета.
Почувствовав долгожданное облегчение, взял бумагу, привёл всё в порядок. Когда кидал бумагу, заметил, что навалял мимо толчка вообще. Крик в душе.
Быстро ушёл из толчка, сел как ни в чём не бывало за столик.
Тут я обратил взор на двух уборщиков, идущих по направлению в туалет. Один из них стал протирать столы, другой пошёл в туалет.
Проходит несколько секунд, как из туалета выбегает уборщик, парень, лет 20 и орёт на весь Макдак: "Бляя! Там какой-то урод нам весь толчок засрал!".
Мне было сначала стыдно, но стыд с неимоверной частотой менялся психопатическим ржачем.
Насрал в ботинки
Эта история произошла зимой, я тогда был в восьмом классе. И была у нас там в классе группировка, ну как обычно бывает. Я в ней тоже был, но не имел особого авторитета. Так вот, негласный лидер этой группировки как-то оскорбил меня перед новенькой девушкой, которая мне нравилась. Херня, конечно, все на грани шутки почти, но меня это сильно задело. По роже я дать ему не мог, так как из-за такой чуши драться глупо (они же не знали про девушку), но обиду затаил и разработал план мести. На следующей неделе я заранее дома насрал в целлофановый пакет, плотно завязал его, чтобы не воняло, и на всякий случай положил в обычный черный пакет и принес в школу в рюкзаке. На физ-ре, когда играли в вышибалы в зале, я незаметно вышел в раздевалку и по-быстрому, не касаясь говна руками, вывалил его в оба ботинка тому чуваку. Потом наклонил их так, чтобы говно скатилось к носкам ботинков. Потом поджег небольшой обрывок листа, чтобы как-то перебить запах (несильный, впрочем) говнеца. Пакеты выкинул в форточку. Было очень страшно, что кто-нибудь зайдет, но я все быстро сделал. Потом я вернулся в зал. Можете себе представить негодование "лидера" после урока, когда он влез ногой в говно, и смех всех остальных. Меня так и не пропалили, так как явных мотивов не было. А стыдно мне за то, что я такой мелочный и мстительный.
Страница: 1 из 5
