история
Это произошло в поликлинике. Собирался помыть руки, зашел в туалет, а он общий, на одно очко. Очереди не было. Закрылся. Открыл кран - а воды то нет. Заглянул в унитаз- а там просто космическая куча говна. Плюнул. Открыл дверь, а там уже очередь из молодых женщин. Быстро выхожу, а очередная дама влетает в туалет. Я слышу только возглас- "О Боже!!!"
Граждане, я не виноват!!!
Сладкий пердеж
Бывает так, что чувствуешь как подкатывает газ к прямой кишке, и ты в предвкушении сладкого пука натуживаешься посильнее, и в итоге понимаешь, что вместо пука у тебя лезет коричневая паста - обычный жидкий кал..
И вовремя понять и остановиться невозможно, как итог - обосраные трусы, испачканые ляжки, и характерный аромат. очень прикольно наблюдать за реакцией людей на этот запах. особенно когда едишь в автобусе. Они так смешно начинают переглядываться - искать источник запаха, а тебя просто распирает от смеха, еле сдерживаешься.
А когда кто-нить произнесет ЭТУ фразу "фубля, кто обосрался?!", тебя просто прорывает и ты начинаешь гоготать во весь голос, вводя в непонятки окружающее быдло.
Подлец
Традиции знаю.Кун 21 год,ебарь террорист.Очень хочу трахнуть своих соседок-близняшек,обе брюнетки с фигурками как у порнозвезд.Я им мило некоторое время и в предверии 8 Марта познакомился и пригласил по-соседски посидеть у меня,попить Мартини и пожрать морепродуктов.Обе с єнтузиазмом восприняли предложение,и я(мачо)уже предвкушал секас с милашками.Но вот фейл.Дело в том что я под креветки гриль готовлю соус с майонезом и лаймом,а лайм как назло отсутствовал,и я попиздел в пупермаркет.Спускаясь на лифте меня что то пробило взбздонуть,и долго не заморачиваясь я произвел миленький пук,к сожалению очень вонючий.Моему удивлению не било предела когда на первом єтаже я нос к носу столкнулся с предметами моего вожделенния.Они поулибавшись и сказав что скоро будут у меня нирнули в вонючий лифт.Вот такой я подлец,ессно к пердящему мачо они в гости не пошли,позор что я пил пиво перед встречей и мой кишечник меня подвел.
неисправный унитаз
Встречался я с девушкой и очень захотел срать, когда прогуливался с ней. Ну и она предложила сходить к ней домой. А там были её родители. Они предложили выпить чаю с тортом (я ведь не сказал, что пришёл к ним посрать). Пришлось пить чай и давится тортом, от которого мне ещё больше срать захотелось. А также пришлось выслушивать их ёбнутые истории и отвечать на не менее ебанутые вопросы. Ну вообщем всё! разговор и чаепитие завершилось и пошёл я наконец то посрать! Насрал огромную вонючую кучу. Говно напоминало огромные колбасы. Давненько я так не срал (подумал я про себя)! вытер бумагой (всё как положено). Пытаюсь спустить воду - А НИЧЕГО НЕ ВЫХОДИТ ИЗ ЭТОГО!!!унитаз был фирмы (TOTO NEOREST),с сенсорным дисплеем,х.з чё куда нажимать. Я спрашиваю их - "унитаз не работает?" они сказали, что "мы пользуемся ведром для смыва. т. к. санузел неисправен". Я набрал маленькое ведерко и начал смывать (а вонь распространялась по квартире). Но как оказалось говна оказалось слишком много, что бы смыть всё маленьким ведерком и вскоре быстро засорилась и бумага. Я лью - а вода не уходит. Я решил выйти и сказать, что мне срочно надо уходить - срочный звонок из дома. И поспешно удалился. Было очень стыдно. Реально стыдно. С девушкой больше не встречался. Она больше не звонила и не брала трубку. А говно так и осталось в унитаз. Унитаз засорился так сказать. Стыдно до сих пор...
Неозаглавленная история
Привет.Вчера мой парень мне подарил зубной порошок.Отбеливающий и освезающий дыхание.Просто так сказал, но лукаво улыбался.Даже не знаю, что и думать.Но теперь даже я кажется поняла почему он постоянно предлагает мне жвачку и отталкивает, когда хочу его поцеловать в губы.А я дура верила его отмазке, что мол поцелуй в губы-это, в отличии от секса, слишком интимно и он не может...Блииин, мне так стыдно.Я вроде бы и зубы дважды в день чищу. Дайте совет, срамовцы, как от вони изо рта избавиться?
Заработал кличку
Всем привет.Я - студент,19 лет,гуляка-распиздяй.Являюсь читателем Срамо уже пол года и вот решил запилить свою историю.Дело было летом прошлого года,окончив первый курс небольшая компашка из трех девченок и трех пацанов(я в их числе) решила отметить это дело на природе,а-ля пикничок с ночевкой.Мы выехали в лесок за городом и разбили там палатки.Ближе к делу - праздник студента означает пьянка.К вечеру мы все изрядно выпили,почти все запасы осушили.Сидели вместе у костра,разбились по парам.Начались дибильные шутки,но при этом всем смешно.И вот я,набравшись смелости окончательно отключив разум решительно встаю,подхожу к костру и внезапно,с оборота,что есть силы бздю,лучше не скажешь (во всех смыслах).В течении секунд так пяти моя жопа изрыгала пламя,издавая веселый писк комара вместо ожидаемого грома.Закончив фокус,жопа долго не остывала,казалось бы проперди еще секунду и штаны загорятся.Обернувшись,я увидел охуевшие лица,даже самый бухой Влад стреманулся.Все беседы оборвались на,казалось,бесконечную паузу,но в итоге всех дико прорвало на ржач.Позже мы все в парах разошлись по палаткам,я уломал Дашу на секс,она сама хотела,но не раз меня за ночь подъебала типа "ты ведь не пердишь когда кончаешь?".Но я был бухой,было похуй.А вот самое стыдное - это врученные кликухи,которыми меня до сих пор травят - Повелитель Огня,Саурон,Огнемет и самое обидное - Пердун.Думаю,все бы обошлось,если бы на пикнике были одни пацаны,они бы молчали.В отличие от пиздливых баб
как я набздел
Дело было так, лежал в больнице, и вот перестали делать капельницы и врач позволил есть, что захочу и вот друг мне купил и привез ведро крыльев куриных из кфс, съев это ведро меня начало пучить и пердел тихо и вонюче, кислым говном скорее отдавало. И вот хорошенько пробздевшись лежу пержу и я забыл, что должна прийти мед сестра делать укол обезболивающего в задницу, а мед сестры лет 20, видно практикантки мед училищ и вот приходит и одергивает одеяло и запах вырвался на свободу, конечно лицо той медички я не видел, но самому было противно от запаха пердежа
Стыдно даже как то(
Любитель гомнеца
Здравствуйте, мое имя Василий. Хочу рассказать вам свою историю. Предупреждаю сразу: говна будет много, так что если кто-то не готов, лучше не пытайтесь читать.
Так вот, мы с друзьями отпетые пироманы. Но с недавних пор мы решили поджечь гавно!!! Я насрал огромную кучу, потом туда насрал Сявка, а затем и Арнольд. Мы это все высушили, а через неделю подожгли. Как оно воняло, пиздец!!! С тех пор мы не занимались этим. Но мне понравилось, и я начал в тайне поджигать кучи говна. И вдыхать их... АРОМАТ! Да-да, именно аромат, ибо я просто влюбился в запах говнеца.
Сейчас, когда вы это читаете, я сру поносом и собираюсь его поджечь. Аромат будет знатный!!!
Встал на пердеж
Хай. 10 класс, до 3 ночи дрочу в мморпг. Сейчас после уроков (14:47) остался с одноклассницей на доп. занятия. По выше указанной причине, очень хотел спать, поэтому воткнул наушники и лег на парту спать, дожидаясь училку. Подруга села на парту и легла на мою спину. Минут через 10 я почувствовал то короткие, переодически повторяющиеся, то протяжнын вибрации. Я сразу понял, что эта сука пердит. Я хотел было скинуть ее с себя и предъявить, но вдруг у меня встал. Незнаю почему, но я повернул голову лежа на парте в ее сторону и начал вдыхать едва ощутимый аромат ее попки. Сейчас еду домой, одинаково хочется и блевануть и вылизать ее всю, вместе с попкой...
Аромат руки
Был понедельник, первая пара. Считая минуты до звонка, я уже представлял как вырываюсь с пары английского языка из общаги нашего техникума и несусь на улицу. И вот он долгожданный сигнал к окончанию мук бесполезного отсиживания задницы. Взяв сумку и накинув куртку, я выхожу на улицу, и спустя несколько метров от здания общежития подкуриваю сигарету. Подходит одногруппник и тоже закуривает. Мы неохотно беседуем и тут, немного перестаравшись с желанием по-тихому выпустить газы, я припускаю жидкий плевок в трусы. По-быстрому докурив, я быстрым шагом направился в здание техникума. Уже через пару минут я стоял со спущеными штанами в запертой кабинке, а в соседней орудовала уборщица и причитала чтобы студенты смывали за собой. Глянув на трусы, я с облегчением вздохнул - маленькое водное пятнышко, даже без примеси дерьма. Протерев задницу пару раз рукой прямо между булок, я удалился из кабинки не смыв за собой; хотя успел облегчиться. Быстро наспех ополоснув руку под краном, я все же понюхал ее - запах не смылся. Я опаздывал и мыть руки времени не было. По пути на пару я без всяких угрызений совести пожал дурнопахнущей рукой руки около 6-7 знакомых. Стыдно мне абсолютно не было, потому что среди моих знакомых хороших людей нет.
Страница: 2 из 5
