Снег с сюрпризом.
Как-то раз в детстве (Лет 12 было) я играл со сверстниками во дворе в снежки. Мы, естественно, толкали друг друга и валяли в снегу. Так вот, один перец попал мне твёрдым снежком по ебалу. Было очень больно и я решил не оставить дело так. Я со злобой набросился на "снайпера", повалил его и начал мутузить. Когда он заревел, я решил поводить снегом по его гнусной роже. весь прикол в том, что я схватил снег с собачьим говном! В результате всё его лицо было измазано дерьмом. Окружающие пацаны (да и я тоже) начали ржать во всё горло, а тот пацан с ещё большим плачем побежал домой.
Потом его родители устроили скандал и разбирательства. Оказывается я избил их сынишку до полусмерти, а потом ещё поглумился над ним, заставив есть собачий кал!
Грозились подать в суд, но всё обощлось. Правда пришлось извиниться перед этим ушлёпком, а батя попорол меня ремнём. В заключение хочу сказать, что мне нихуя не стыдно. Жалею лишь о том, что не измазал говнецом этого плаксивого пидора ещё раз.
неозаглавленная история
Когда мне было года три с половиной - четыре, я летом по неделе и больше жил у бабушки. Поскольку был мелок, ходил на горшок, до унитаза еще не доставал. Однажды у моей бабули родилась отличная идея - поставить горшок на балкон. А хуле, внук на свежем воздухе, и говном в квартире не воняет. Ну и вот, закончил я свои дела, и ору: "Я покакал!", чтобы убрали мое говно и вытерли жопу. Бабушка была на кухне и не слышала. Я так орал минут десять, под балконом собралась гогочущая толпа приличных размеров. Наконец бабуля услышала. Оценив ситуацию, она перенесла горшок в туалет и на балкон больше никогда не ставила, хотя я туда после этого случая тоже не особо рвался. Сейчас мне двадцать лет, а до сих пор стыдно, хрен знает почему. Травма детской психики, епте!)))
Упал в говно
Моя история довольна проста.
Есть девушка которую я очень любил, но она меня не замечала. Я год добивался ее внимания. И вот она стала проявлять симпатию. Решили с ней погулять. Вот идем по лесу (ну свежий воздух), рассказываю ей истории разные. Так увлекся что только смотрел на нее и говорил. И я за это поплатился. Я споткнулся о камень и упал в кучу конского говна. В самую большую кучу говна которую я когда либо видел.
Девушка увидев это рассмеялась и убежала.
Прошел год а мне все еще за это стыдно
Как я выдал своё говно за кошачье
Кароч дело было в новый год. Как-то особо идти было некуда и кореш предложил поехать к его знакомой. В общем поехало нас несколько человек к нескольким бабам. А баба та была так себе знакомая для кореша, он бывал у неё несколько раз до этого, ну так чисто потрахаться, никакой романтики и чувств.
Приезжаем и охуеваем от срача в квартире, ппц! В общем девка засранка была порядочная и про уборку ей никто никогда не рассказывал. Срач - есть срач, особенно рассказывать нечего, скажу только, что срачей я видел много и до и после этого, но такого никогда!!! Ко всему ещё у неё был кот, за которым естесно тож никто не следил и говно валялось по полу и никому не было до него дела. Чтобы вам хоть как-то понять, насколько там отвратительно было находиться - скажу, что пили мы (пацаны) шампанское прямо из горла, потому как до чашек (бокалов там отродясь не было) все боялись докоснуться...
Кароч я решил хозяйку проучить и посрал не в туалете, а в соседней комнате за креслом...
Прошло немного времени и по запаху его отыскали довольно быстро, на что я вынес версию, что это по ходу насрал кот, несмотря на то, что колбаса удалась на славу и была явно больше его веса. Бабы только моргали глазами и в итоге, как мне показалось, решили принять эту версию, надвинули на колбасу кресло и закрыли в комнату дверь... Ещё через несколько минут мы свалили оттуда в поисках новых приключений...
халявная водка с последствиями
В угрюмой гадюшне, жарким летом в студенчестве, пили пиво. Рядом сидела компания из двух женщин лет 30 и мужика под полтинник. Не помню уже как разговорились, подсели с товарищем за их стол. Позже распивали водку, много водки. Через время сказали мужику, что на след порцию бухла уже денег нет, и нам пора сваливать, на что тот ответил мол возьмет еще и не переживайте. После ударной дозы, попрощавщись, я поплелся домой, покачиваясь еле перешел дорогу и упав на остановке, заснул.
Проснувшись, понял, что с меня сняли обувь, вытащили бумажник (уже пустой). Встав я шагнул в направлении дома. Захотелось срать. Стоя я дрыстал прямо в брюки. Дрыстал мощно, объемно, попердывая. По пути кал лез по штанам, выпадал на асфальт. На пороге меня встретила мать. Без слов отправила в ванную. Потом 3 дня не разговаривала со мной.
Стыдно что я такое говно.
Случай в Макдоналдсе
Было дело в прошлом году.
Прогуливал школу, но так как был холод собачий на улице, зашёл в Макдак. На столе, за которым я сидел, лежала бумага о продуктах заведения сего. Читая, сколько калорий всяких там содержится в данной продукции, мне тотально приспичало посрать. Стремительно я понёсся в толчок, в котором совершенно никого не было, быстро снимая брюки, добегаю до ближайшей кабинки. Не успев даже сесть на сиденье унитаза, я дристанул так сильно, что грохот разразил небольшое помещение туалета.
Почувствовав долгожданное облегчение, взял бумагу, привёл всё в порядок. Когда кидал бумагу, заметил, что навалял мимо толчка вообще. Крик в душе.
Быстро ушёл из толчка, сел как ни в чём не бывало за столик.
Тут я обратил взор на двух уборщиков, идущих по направлению в туалет. Один из них стал протирать столы, другой пошёл в туалет.
Проходит несколько секунд, как из туалета выбегает уборщик, парень, лет 20 и орёт на весь Макдак: "Бляя! Там какой-то урод нам весь толчок засрал!".
Мне было сначала стыдно, но стыд с неимоверной частотой менялся психопатическим ржачем.
Хорошее Воспитание
Дело было в далеком 98-м. Мне было 6 лет и я в первый раз пошел в детский сад.
До этого я мало контактировал с другими детьми, в основном сидел дома и воспитывался в очень культурной и интеллегентной семье.
Был я мальчиком тихим, скромным и очень стеснительным. К концу первой неделе в дет-саде во время "тихого часа" мне вдруг очень приспичило срать. Но так, как я был крайне застенчив, я постеснялся попросить разрешения выйти посрать и стал ждать, когда этот "час" закончится. Ждал, ждал, сжипал полужопия изо всех сил, и не сдержался. Говно полезло из жопы, а я не зная что делать пытался остановить его руками и запихнуть обратно. Увы в этот самый момент мимо проходила воспитательница и со словами "Чего это ты там пыхтиш" отдернула одеяло. Картина маслом В штанах говно, руки в говне, а на лице милая улыбка мол "Извините". После этого меня пол года называли Обкакышем.
Еще один случай из садика: рядом с моей кроватью свтояло непонятное мне тогда растения, с как оказалось, очено вкусными листьями. Ну и естественно поддавшись инстинкту "рас вкусно, значит сожрать" сожрал почти все листья. Естественно это не осталось не замеченными и рассказали все предком, в последствии от которых я не хзило получил по жопке.
Стыдно или я просто был малолетним выпуком?
Позор в порту
Расскажу вам неприятную историю.
Мы с женой переехали в город Мурманск из за кризиса. И чтобы как то жить, мне пришлось устроиться работать грузчиком в порту. Это была очень сложная работа из-за невъебенной физической нагрузки, ну а зарплата просто смех...
Мои коллеги грузчики не хотели принимать меня в свой коллектив из за моей необычной монголойдной внешности, но потом вроде всё срослось и мы даже стали ходить вместе в столовую.
И вот наступила весна, снег на причалах стал оттаивать создавая мерзкое зловоние. Наверное это и привлекло этих ублюдских чаек. Они заселили крыши портовых зданий и их карнизы, откладывая там яйца и бросаясь на всех подряд.
Но всё бы ничего...
Однажды прозвучала сирена на обед и грузчики все как один ломанулись в столовку, мне же пришлось задержаться, ибо я ещё недовыполнил дообеденную норму. Когда я закончил, до конца обеда оставалось 15 минут, а идти до столовой быстрым шагом получалось минут за 10.
Я решил сократить путь- узкая щель между зданий позволяла мне пробраться практически к столовой. И я в нее полез...
Я услышал над головой бешеные крики чаек, поднял голову вверх чтобы посмотреть и тут на меня посыпался град из белого жидкого дерьма. Я остолбеев остановился на месте, не зная куда мне бежать назад или вперёд, дождь из дерьма шёл повсюду, но всё таки я ломанулся в столовую. И тут меня встретили идущие на работу мужики...
Насрал в ботинки
Эта история произошла зимой, я тогда был в восьмом классе. И была у нас там в классе группировка, ну как обычно бывает. Я в ней тоже был, но не имел особого авторитета. Так вот, негласный лидер этой группировки как-то оскорбил меня перед новенькой девушкой, которая мне нравилась. Херня, конечно, все на грани шутки почти, но меня это сильно задело. По роже я дать ему не мог, так как из-за такой чуши драться глупо (они же не знали про девушку), но обиду затаил и разработал план мести. На следующей неделе я заранее дома насрал в целлофановый пакет, плотно завязал его, чтобы не воняло, и на всякий случай положил в обычный черный пакет и принес в школу в рюкзаке. На физ-ре, когда играли в вышибалы в зале, я незаметно вышел в раздевалку и по-быстрому, не касаясь говна руками, вывалил его в оба ботинка тому чуваку. Потом наклонил их так, чтобы говно скатилось к носкам ботинков. Потом поджег небольшой обрывок листа, чтобы как-то перебить запах (несильный, впрочем) говнеца. Пакеты выкинул в форточку. Было очень страшно, что кто-нибудь зайдет, но я все быстро сделал. Потом я вернулся в зал. Можете себе представить негодование "лидера" после урока, когда он влез ногой в говно, и смех всех остальных. Меня так и не пропалили, так как явных мотивов не было. А стыдно мне за то, что я такой мелочный и мстительный.
Недотерпел
Когда мне было лет 7-8 я играл в прятки во дворе моего дяди со своим двоюродным и родным братом . И вот мне выпало прятаться: я решил спрятался в бане в самой парилке. Только я туда залез как мне вдруг сразу на пыжик стало давить, а до туалета мне впадлу было бежать, думал дотерплю, но когда понял,что личинку нужно срочно откладывать то я залез под деревянный настил в парилке и удристался там. После этого я как ни в чём не бывало вылез и игрался дальше. Однако через пару дней когда начали топить баню в парилке была адская вонь и гавно обнаружилось( его потом бабушка вытаскивала )а так как врать я не умел меня сразу раскололи и я опаскудился перед всеми многочисленными родственниками.
Самое беспантовое, что этот злополученый случай ещё вспоминают и трещат надо мной. Стыдно то как. Теперь я сру только в туалете или в камышах.
Страница: 10 из 18
