Олины проблемы с животом.Цикл рассказов.))
Оля быстро перебирала своими длинными стройными ножками в обтягива-ющих светло-голубых джинсиках. Громко стуча каблучками она перебегала дорогу на красный, свернула за угол, вместо тропинки срезала по газону, в голове стучала только одна мысль: ”Быстрее! Быстрее!”. До дома оставалось совсем немного. - Почти пришла! Ничего, все нормально. - вслух сказала де-вушка сама себе. Все было из-за того, что по дороге домой у девушки сильно скрутило живот и теперь она бежала домой, представляя, как усядется на ту-алет и покакает.
Животик беспокоил Олю с самого утра, она чувствовала в кишечнике непри-ятное бурление. Выпив пакетик смекты, она отправилась по делам. Весь день в животе была какая-то неприятная тяжесть, но это было терпимо. И вот именно по дороге домой началось это. Уже поднимаясь на эскалаторе, Оля поняла, что хочет какать. До дома было всего 15 минут ходьбы.” Осилю” - подумала Оля. И зря. Уже через 5 минут пути в животе девушки началось сильное бурление, она чувствовала, как в кишечнике с огромной скоростью движется поносная жижа и газы. Держась рукой за живот, девушка ускорила шаг. После 10 минут бега с препятствиями она, наконец, открывает дверь в парадную. Один лестничной пролет, лифт… Лифт не работал. В этот миг по животу девушки прошла сильная судорога, кишечник скрутил спазм, Оля, согнувшись пополам громко пукнула и почувствовала, что в трусики удари-ла струя теплого поноса. ”Вот блин» - подумала девушка. Глубоко дыша и борясь со спазмами, Оля выпрямилась. ...
Читать далее...
Насморк
Как-то раз я отдыхал в Египте.Вечером на море простудился и мне заложило нос.Поехавши с насморком,с родителями в спа-центр ,типо в грязи валятся,это было на улице,типо и загораешь и отдыхаешь.Вот и приехали мы,родители оплатили всё и я не почуствовав запаха,рядом была яма с отходами,и не поняв этот запах,я побежав и нырнув прямо в одежде прямо в яму с говнецом,но как только я вынырнул,один араб мне сказал,что это была куча отходов.Вот так и подвёл меня мой насморк(((
Говно в заброшенном доме.
17 лет, не тролль, девственница, чуть чуть задрот, не жируха, не бревно.
Это было в далеком N году. Мне было 7 лет. Я вместе с родителями поехлала на дачу. Ну побыли там месяц. И тут моему 14 летнему брату захотелось чего нибудь новенького. Маме сказали что пойдем пофоткаем призраков и т.д. Мама согласилась(чем бы дитя не тешилось...).
У нас в дачном поселке есть заброшеный дом. Он есьма далеко от нашего. Мы туда и пошли. Артем(брат) снял окно. (Да, да, окно. Оно там было на соплях.) и открыл дверь. Мы по дому походили. Меня до усрачки испугало то, что там стояла вода прошлого года. Повсюду был кошачий кал(это меня не испугало).
Потом походили по двору. Там нас увидела соседка, но виду не подала. И слава Богу.
И тут мне сахотелось срать. Личинка уже была на финишной прямой. Я это сказала Артему. После некоторых раздумий он решил, что я посру на газетку и мы это добро задвинем под кровать :]. Я так и сделала.
Вонь была ужасная и мы поспешили съебаться с места преступления.
Потом мой брат (второй) Антон, которому было 16, тоже отправился туда. Вобщем, онн меня постоянно шантажировал тем, что расскажет это маме. Кстати, он скоро попадет в. тюрьму за наркоту(спайс).
Я писала с планшета. Извините за ошибки.
Срите, я кончила.
"ЗАЗ"
Хелло задротам сайта!=) Лёва, 25 лет, девственник из украинской глубинки! Поздравляйте меня с обновкой, купил на прошлой неделе новенький ЗАЗ "Шанс" и теперь не могу нарадоваться)) Я давно мечтал о машине, думал что выбирать: УАЗ Патриот или Шевроле Нива, все таки больше склонялся к УАЗу, т.к. он для деревни лучше: проходимый (на охоту ездить), тяжелый (собак давить), большой (все бабы мои будут). Но поскольку ебучий Майдан с его потосовками стал причиной инфляции на Украине, у меня оставался выбор либо покупать то, что доступно - ЗАЗ, либо сосать хуй! Я решился, о чем теперь не жалею.=) Так бы деньги пропали, инфляция и экономический кризис их бы сожрал, а так машинка есть, отличная машинка, бегает, новенькая, да и ладно. А стыдно мне собственно потому, что я такой аккуратный и внимательный по натуре, серьезно машинку подпортил. Ездил на днях на охоту в поле, ружье из окна торчит, а я при свете фар патрулирую овраги (вдруг вепрь выскочит, или собака), и вот короче я дном на скорости ебанул в какой-то булыжник, грохот был просто пиздец!! На яме смотрел вчера дно, охуенный просто рваный шов. Блять, так стыдно за свою невнимательноть, новая машина, а как будто на мине подорвалась, пиздец блять. Не знаю чего сейчас делать, по гарантии не примут, скажут что я сам нахуй виноват, а бабла самому отремонтировать у меня не хватит. Понятно что УАЗ надо было брать, он выше и все такое, но блять я же по средствам живу, что мне делать сейчас хуй знает. В кузницу может отгоню, заварим ш...
Читать далее...
Наеб
Это о Крыме. Меня сильно возмутило то, что вы забрали себе Крым. Это блять получается так : жили себе в Крыму татары и немного хохлов, потом ваши империалистичные правители захватили Литву( Кстати, ВКЛ -- это не та Литва, что сейчас--Жамойция, а Беларусь, центральная и северная Украина, Восточная Польша. У нас в Беларуси "литовцев" называли всегда летувами, мы же, как и жители западных земель России назывались литвинами да Петра 1-го, но не об этом) . И вот вы захватили крым. Постепенно населяли его своим народом, и в итоге получилось, что в Крыму русских больше всего. Так что, можно забрать его? Раз в Москве чурок ебаных больше, отдавайте ее Монголии. Крым исконно татарский, кто бы там не жил. Стыдно за славян, татар и русский народ, которые унижаются перед москальским игом.
Неозаглавленная история
Срамо привет! по традиции да,нет,да 17 лет. История произошла со мной когда я учился в 1 классе. Мы(наш класс) с нашей классухой пошли на прогулку, через некоторое время мы остановились в парке и она села на скамейку,а нам сказала чтобы мы играли рядом. Ну резвились мы и мне постепенно захотелось срать. Сказать училке я стеснялся, поэтому терпел до конца. Когда сил уже не оставалось я просто остаовился и начал дристать в брюки, после акта дефекации я продолжил бегать и прыгать как ни в чем небывало. По дороге обратно в школу мои друзья почуяли запах кислого говнеца, и начали разглядывать свои туфли. Они подумали, что кто-то наступил в говно, чтобы не спалиться я тоже начал разглятывать подошвы своих туфель, и говорить типо: "фуууу, от кого так воняет?". К счастью никто не догадался, что это воняет от меня и я благополучно добрался до дома. Свои говняные шмотки я скинул прямо на пол в ванной, еле как отмылся и пошел смотреть мультики. Сейчас вспоминаю и думаю каким же я был ебланом, что стеснялся сказать училке что хочу срать.
Усрался из-за хоккея!
Сегодня смотрел матч Олимпиады по хоккею Россия - США. Ебаный судья не засчитал гол, лишил нас победы. Игру перевели в овертайм. В самом начале овертайма я захотел срать. Но терпел. Было интересно смотреть. А потом пошла затяжная серия буллитов. У меня уже глаза на лоб лезли, еле терпел. И вот америкосы забили решающий гол. Я злой встал с дивана, слегка пустил подливы. Думал, ничего, между булками размажется. Побежал в сортир. И около самого унитаза не удержал говно и обосрался по полной программе. Сейчас только отмылся, трусы выкинул нах, штаны в стиралке. Жена и сыновья до сих пор ржут с меня. Обидно блять и стыдно.
толстая свиня обрыгалась и накурилась
всем привет! я из новокузнецка, ребята хочу рассказать вам историю про одного долбаеба по кликухе ПАНДА из ночного клуба огонек котрый работал там охранником! в ночь когда он опазорился я работал в диджейке, диджеем,он пришел где то в часиков 12 ночи не долго дама он решил напиться,но последствия его пьянки были плохи эта панда на жралась как свинья обрыгал всю свою майку и в этом же клубе спустился в подвал лег спать администратор клуба разбудила его где то через час и выгнала как кончиную щлюху из клуба.) это херня ребят прошло где то неделя может чуть больше или по меньше он решил покурить травки в этом же клубе, курнул он травки ну как так что у него мозг куриный его убило в хлам он не чего не соображал не понимал сидел тупил но потом захотел по пить деньги он пожалел свои чтоб купить воды, но ему подсказали пойти по пить из раковины, в которую сали рыгали пьяные люди и представляете он пошел и по пил после этого мы долго смеялись над ним но он не чего не понимал накуриный утырок, потом он уснул сидя упал на пол и не вставал видемо крепко спал, ну а дальше что было я не знаю так как я уехал домой.)
деревенский туалет
Поехали с женой как-то на свадьбу в деревню. Все бы ничего, но вот захотел я пойти поссать ! Зашел значит в этот деревянный туалет, расстегиваю ремень...как вдруг футляр от мобилы вместе с телефоном скатился по ремню (с правой стороны) и как назло прямо в дырку толчка улетел в говняную кучу ! ! ! Блеать !!!
Вывод один : надо было телефон (футляр) на левую сторону закрепить. там бы он не скатился так, т.к. там бляха не дала бы ему улететь.
Короче праздник был испорчен. Какие пацаны пытались его оттуда достать деревянной палкой. Но тщетно! Никто не хотел быть перепачканым в говне.
Вот я лишился телефона и футляра за один раз !
Месть девушке
Всем привет, я из Минска. Вообщем эта курва меня сильно взбесила. Я взял друга и мы пошли к ее дому(до этого я, кстати рассчитал, когда никого дома у нее нету). Потом поднялись до двери и насрали на коврик. Бумагу, которой вытирали жопы прилепили к дверной ручке и хорошо обмазали. Затем дружно насцали, пожевали купленный дирол и засунули в замочную скважину. Но я сделал роковую ошибку: написал корректором на двери "сука". через два дня, когда я вышел из подъезда, на меня напало двое амбалов и избили в кровь. Оказалось, она узнала мой почерк. Обидно, ведь мой друг больше кучу наложил.
Конец.
Страница: 11 из 17
