деревенский туалет
Поехали с женой как-то на свадьбу в деревню. Все бы ничего, но вот захотел я пойти поссать ! Зашел значит в этот деревянный туалет, расстегиваю ремень...как вдруг футляр от мобилы вместе с телефоном скатился по ремню (с правой стороны) и как назло прямо в дырку толчка улетел в говняную кучу ! ! ! Блеать !!!
Вывод один : надо было телефон (футляр) на левую сторону закрепить. там бы он не скатился так, т.к. там бляха не дала бы ему улететь.
Короче праздник был испорчен. Какие пацаны пытались его оттуда достать деревянной палкой. Но тщетно! Никто не хотел быть перепачканым в говне.
Вот я лишился телефона и футляра за один раз !
Месть девушке
Всем привет, я из Минска. Вообщем эта курва меня сильно взбесила. Я взял друга и мы пошли к ее дому(до этого я, кстати рассчитал, когда никого дома у нее нету). Потом поднялись до двери и насрали на коврик. Бумагу, которой вытирали жопы прилепили к дверной ручке и хорошо обмазали. Затем дружно насцали, пожевали купленный дирол и засунули в замочную скважину. Но я сделал роковую ошибку: написал корректором на двери "сука". через два дня, когда я вышел из подъезда, на меня напало двое амбалов и избили в кровь. Оказалось, она узнала мой почерк. Обидно, ведь мой друг больше кучу наложил.
Конец.
Любитель гомнеца
Здравствуйте, мое имя Василий. Хочу рассказать вам свою историю. Предупреждаю сразу: говна будет много, так что если кто-то не готов, лучше не пытайтесь читать.
Так вот, мы с друзьями отпетые пироманы. Но с недавних пор мы решили поджечь гавно!!! Я насрал огромную кучу, потом туда насрал Сявка, а затем и Арнольд. Мы это все высушили, а через неделю подожгли. Как оно воняло, пиздец!!! С тех пор мы не занимались этим. Но мне понравилось, и я начал в тайне поджигать кучи говна. И вдыхать их... АРОМАТ! Да-да, именно аромат, ибо я просто влюбился в запах говнеца.
Сейчас, когда вы это читаете, я сру поносом и собираюсь его поджечь. Аромат будет знатный!!!
коричневые штаны
Привет, всем. Я как-то писал историю о своем друге детства, который совращал меня и своего младшего брата(Коля совратитель) Я и мои друзья - 2 брата, любили играть в небольшом "лесу" напротив наших домов. Нам было лет по 5-6. Там было небольшое болотце. Вдруг, старшему Коле захотелось срать и он посрал прям на склоне которое вело к болоту. Ну мы как-то забыли об этом и продолжали играть. И тут этот Коля затеял игру в горки. Они как то подозрительно переглянулись с братом. Я как ни в чем не бывало продолжал кататься по этому склону. Они тоже вроде катались. К тому времени я уже и забыл о том что Коля где-то поблизости срал. Ну и этот урод говорит мне а скатнись-ка отсюда. Ну я и скатнулся и тут я почувствовал жуткую вонь. Оказалось, что я скатнулся по его говну. Мои зеленые штанишки полностью были в его коричнево-желтоватой массе вонючего говнеца.... фуу, мне ничего не оставалось как пойти домой с его говном. А, стыдно за то что маме пришлось отстирывать говно этого хуесоса.
Наступил в говна кусок
Короче, я не девственник, но случай был, когда мне было лет 5. Я был очень застенчивым ребенком. Мне было очень трудно с кем-то знакомиться. Но не суть. Я был на площадке для детей. Мама отошла немного в сторону. Я бегаю- бегаю, но вдруг наступаю в огромную кучу гавна. Воняло дико, но большего значения я этому не придал, пошел бегать дальше. Затем я узрел детскую горку, деревянную, я вскарабкался на нее, за тем сбежал. Когда я развернулся, я увидел, что она была вся в гавне... Измазана, но некоторые кусочка гавница скатывались вниз прямиком ко мне. Всё это сопровождалось ярким ароматом. Меня это не смущало. Я ушел с горки, ибо она сильно воняла и мне было неприятно. Затем я узрел, что на нее забираются другие дети. Через мгновение я услышал крики:"ФУ! ГАВНО!!!". Они тыкали в меня пальцем с орами "гавно!" и прочими унижениями, которые я мог получить в 5 лет. Пиздец неловко было. Сейчас ваще похуй, но чего-то вспомнил. Больше в гавно стараюсь не наступать. А попердеть в лифте люблю, особенно, если после меня туда кто- нибудь заходит. Вот так.
Куда делись настоящие мужики?
Скажите, почему мужики такие нытики, м? Вот вчера, возвращаюсь с магазина и вижу такую картину: на перекрёстке лоб в лоб стоят два автомобиля, а рядом с ними лежит сиповка лет десяти без сознания. Над её телом как опущенец плачет паренёк лет двадцати. Боже, как же это смешно смотрелось, если бы вы знали! Спиногрызка вся в крови валяется как шмара, а этот унылец ревёт над её трупаком… Я, конечно, не уверена, что она мертва была, но мне очень хотелось этого. Обессиленная ревущая баба в облике мужика кинулась в сторону приехавшей скорой, прервав мои мечтания. Оно повисло на шее у хирурга и тонким, писклявым голоском стало просить врача о помощи. Хахаха! Разве так ведёт себя мужчина?! Нет. Я тут же не удержалась и начала ржать во весь голос. Народ почему-то стал на меня орать и ругаться. Я, конечно, любого мужика могу на место поставить, но тут мне пришлось пойти на крайние меры. Дабы остудить недовольство я подбежала к телу девочки и ебанула его каблуком по лицу (под головой образовалась большая лужа крови). Люди сразу притихли, и лишь плачь бедной бабы-мужчины разрывал это спокойствие на части. Ну а я же, задыхаясь от смеха, двинулась дальше к себе домой. Меня волнует вопрос. Почему вы такие слабые и ранимые? Да, да, вы можете мне говорить, что есть суровые и сильные мужики, но поймите, что таких единицы и вы к ним уж точно никак не относитесь! Как это исправить? Да никак. Если вы не родились настоящим мужиков, то скорее всего навсегда останетесь сопливой и трусливой бабой. ...
Читать далее...
Секас в закусачьной
В этот солнечный прекрасный день прогуливаясь по парку я заметил прекрасную даму ну вообщем такую нехуевую чику у меня аж хуй сразу встал так сказать любовь с первого взгляда. Я не за очьковал и подкатил к ней на удивление удачно обычно меня таки пиздатые нахуй слали. Посидев с ней 30-40 минут на лавчьке рассказав о себе друг другу я предложил ей пойти в какуенибудь приблуду и поужинать. Придя в ближайшуюю закусочьную эта сука заказала пожрать на пять тышь рублей всякой хуеты и сожрала все это в одно ебало и после блаженно отрыгнулась. Я АХУЕЛ! После встала и пошла в туалет попудрить носик и глазками подмигнула что мне стоит пойти туда с ней. Уединившись с ней в кабинки мы начали лизаца, она сразу засосала мне пол ебала залазия кончиком языка в правою ноздрю извлекая оттуда сопли и сексюально глатая их, пальцем левой руки тыкала мне в анус черз штаны. Промотаем все эти предварительные ласки, при переходе к самому долгожданному моменту когда мой 5 сантиметровый член войдет в ее нежную киську она начала вытворять странные вещи, пристраиватся в сзади и загибать меня раком. Тута и увидел хобот из под юбки в надежде что мне показалась протер глаза и еще отчетливие увидел мужской половой орган сантиметров 16. После увиденного у моего организма сработала защитная реакция и я начал блевать на телку с хоботом а она на меня подскользнувшись я уебался об унитаз башкой и отрубился. Проснулся весь в говне, блювотене и с пробитой головой но хоть жопа цела одно радует.
Моя несчастная любовь
Это была любовь с первого взгляда... Я увидел его в "Цветике-семицветике", единственном магазине нашей маленькой деревеньки... Большой, красивый, в блестящей упаковке... Сникерс. Я понял, что мы должны быть вместе. Месяц, целый месяц я не ел ничего, кроме воды и берег каждую копейку, и вот, наконец, скопил заветные 30 рублей что бы купить ЕГО. Окрыленной походкой я шел к магазину, и мне казалось, прохожие смотрят на меня с завистью, зная, что скоро мы будем вместе... Я бросил деньги на прилавок, и продавщица тетя Дуня, толстая злая тетка, дрожащим толстым копытом вручила мне ЕГО. Целый день мы не расставались ни на секунду. Я был счастлив. Я знал, что встретил ЕГО - свою судьбу, свой смысл жизни. Но жизнь оказалась так жестока... Вернувшись вечером домой, я обнаружил, что у меня нет ничего съестного. Есть хотелось ужасно. И тут мой голодный взгляд упал на НЕГО... Не знаю, что нашло на меня, но я в каком-то диком припадке набросился, сорвал обертку и съел ЕГО, мой сникерс... Чувствую себя мразью и предателем. Стыдно.
Трусы в говне
короткая и правдивая история. я обычно ношу трусы темного цвета, и проблем никаких не было. но както раз купил светлые семейки. пошел в них посрал, подтерся. вечером в душ пошел, смотрю а на трусах говнеца пятно. ебучая волосатая жопа, ее невозможно полностью вытереть. а еще у меня член смердит рыбой.
Три Айфона.
Привет срамики! Стори моя будет короткой. Скорее нужен ваш совет, я думаю. Как вы помните, обманув маму, я купил на ее деньги себе четвертый Айфон. Теперь у меня без дела лежит аж три подушатанных третьих. В меру потерты, но все работают. Даже зарядку примерно по два часа держат. Может поменять их на минеты от молодых девченок-вконтактниц? Или вручить один из них как годовой приз за лучшую историю на срамо? С уважением ваш Тамиока. Кокайте)))
Страница: 12 из 17
