Моя несчастная любовь
Это была любовь с первого взгляда... Я увидел его в "Цветике-семицветике", единственном магазине нашей маленькой деревеньки... Большой, красивый, в блестящей упаковке... Сникерс. Я понял, что мы должны быть вместе. Месяц, целый месяц я не ел ничего, кроме воды и берег каждую копейку, и вот, наконец, скопил заветные 30 рублей что бы купить ЕГО. Окрыленной походкой я шел к магазину, и мне казалось, прохожие смотрят на меня с завистью, зная, что скоро мы будем вместе... Я бросил деньги на прилавок, и продавщица тетя Дуня, толстая злая тетка, дрожащим толстым копытом вручила мне ЕГО. Целый день мы не расставались ни на секунду. Я был счастлив. Я знал, что встретил ЕГО - свою судьбу, свой смысл жизни. Но жизнь оказалась так жестока... Вернувшись вечером домой, я обнаружил, что у меня нет ничего съестного. Есть хотелось ужасно. И тут мой голодный взгляд упал на НЕГО... Не знаю, что нашло на меня, но я в каком-то диком припадке набросился, сорвал обертку и съел ЕГО, мой сникерс... Чувствую себя мразью и предателем. Стыдно.
Трусы в говне
короткая и правдивая история. я обычно ношу трусы темного цвета, и проблем никаких не было. но както раз купил светлые семейки. пошел в них посрал, подтерся. вечером в душ пошел, смотрю а на трусах говнеца пятно. ебучая волосатая жопа, ее невозможно полностью вытереть. а еще у меня член смердит рыбой.
Три Айфона.
Привет срамики! Стори моя будет короткой. Скорее нужен ваш совет, я думаю. Как вы помните, обманув маму, я купил на ее деньги себе четвертый Айфон. Теперь у меня без дела лежит аж три подушатанных третьих. В меру потерты, но все работают. Даже зарядку примерно по два часа держат. Может поменять их на минеты от молодых девченок-вконтактниц? Или вручить один из них как годовой приз за лучшую историю на срамо? С уважением ваш Тамиока. Кокайте)))
Говённая месть
Привет срамо. Зовут меня Семён 22 года по традиции не/не/не. Хочу поведать вам свою историю. Я 3 года встречался с девушкой, 2 года жили с ней вместе на съемной квартире. Я ей доверял, повода для ревности она никогда не давала (да и я никогда ревнивцем не был). Но в однажды всё изменилось. Я раньше обычного вернулся домой и только войдя в прихожую услышал звуки характерного содержания, доносящиеся из спальни. Я был в не себя от ярости, и уже хотел было ворваться в комнату и устроить им побоище, но вдруг меня осенило. Тот факт, что они не прекратили заниматься наставлением мне рогов, означал, что они не заметили моего прихода. И я решил отомстить им в традициях сайта. Прокравшись на кухню, я взял тарелку, поставил её на пол, спустил штаны и насрал в неё отборным поносом. Закончив своё грязное дело, я взял тарелку и пошёл в спальню. Пинком распахнув дверь, я с криком «Банзай!!!11» выливаю говно на незадачливых любовников. Несколько секунд они были в шоке, но затем они начали блевать друг на друга. А я с чувством выполненного долга отправился собирать свои вещи и вскоре свалил оттуда. Мораль сей истории такова: не изменяйте любимым, ибо имеете шанс быть обосраными.
Шок срущего в подъезде.
Здарова скептики! История в стиле этого сайта и сто пудов реальная. А вот с чего всё и началось. Мамка моя работала в Италии, бадантэ или по нашему сракомойкой. Такое сплошь рядом, поэтому не скальтесь.Ну и научилась всякие блюда а ля по итальянски делать. Вчера её чего то пробило, на какой то салат со всякой дребеденью. Поел я это всё и поехал домой.Еду в маршрутке и чувствую, что мой пукан подаёт сигналы sos.Ехать оставалось недолго и я терпел. Вышел на своей остановке и чувствую, всё писец. Ломлюсь к себе в подъезд и чувствую пукан сдаётся. Забегаю на лестницы, снимаю штаны,трусы и как бомбану со всей дури, с брызгами и счастливым облегчением. И так сидя на кортах, слышу кто то спускается. Натягивать штаны было поздно. Вижу соседку с 3 этажа.Я в шоке и панике. Дальше был примерно такой разговор.
-Ой! Что это вот тут делаете?
- Извините, не добежал.
- Ну ничего бывает.
-У меня есть бумажка, если надо.
Я уже охуевая от такой наглости и впадая вобще в ступор, говорю.
- У меня есть.
-Можно я всё таки докакаю?
И в этот момент раздаётся финальный залп пукана. Она бежит по лестницам в низ. Я натягиваю трусы и штаны, ломлюсь домой. Сейчас сижу и не знаю как мне выйти на улицу и что делать если я её увижу.
Аромат руки
Был понедельник, первая пара. Считая минуты до звонка, я уже представлял как вырываюсь с пары английского языка из общаги нашего техникума и несусь на улицу. И вот он долгожданный сигнал к окончанию мук бесполезного отсиживания задницы. Взяв сумку и накинув куртку, я выхожу на улицу, и спустя несколько метров от здания общежития подкуриваю сигарету. Подходит одногруппник и тоже закуривает. Мы неохотно беседуем и тут, немного перестаравшись с желанием по-тихому выпустить газы, я припускаю жидкий плевок в трусы. По-быстрому докурив, я быстрым шагом направился в здание техникума. Уже через пару минут я стоял со спущеными штанами в запертой кабинке, а в соседней орудовала уборщица и причитала чтобы студенты смывали за собой. Глянув на трусы, я с облегчением вздохнул - маленькое водное пятнышко, даже без примеси дерьма. Протерев задницу пару раз рукой прямо между булок, я удалился из кабинки не смыв за собой; хотя успел облегчиться. Быстро наспех ополоснув руку под краном, я все же понюхал ее - запах не смылся. Я опаздывал и мыть руки времени не было. По пути на пару я без всяких угрызений совести пожал дурнопахнущей рукой руки около 6-7 знакомых. Стыдно мне абсолютно не было, потому что среди моих знакомых хороших людей нет.
гавнецо несмытое
Всем привет.20 лет,задрот,девственник.Сидел я на выходных,задротил в доту пол дня напролет,отвлекусь думаю,чуток...подзыряю на жопастую Кайден Кросс в действии.ищу,выбираю,на что ж мне дрокнуть...шота сижу, ищу...раз пернул,2-й,3-й...понял,шо хочу срать сильно ибо уже пуком не обойдусь,ну и побежал срать,хуле,даже дверь не закрыл нахуй нада)тут слышу,бац нахуй ключик в дверь ебет с проворотом,опача мама пришла,я в шоке подрываюсь с горшка,даже сраку не вытерши бегу заарывать вкладку с порнухой,а впизду,очканул так шо с разетки офнул комп,уже мама в этот момент зашла,зовет меня,чтобы сумки взял и т.д,ну а я шо...натянул штаны на на сраку...и такой с задышкой:"привет,мам как дела")на продукты положи,сына...а чем так в хате воняет?- я ж типо не услышал,делаю вид шо слаживаю покупки в холодильник и даже открыл воду нах,типо шота мыть буду,ну вроде мама пошла к себе,пока я типо помощник невъебенно..И тут мамка кричит-а чего ты мол парашу не смываешь за собой,а я думала,че воняет.Сдыдно пездец.
Вонючий случай
Привет срамо. Пишет вам Петя Пукин младший. Короче, живём мы в одном селе на юге Украины. По традиции не гомак, не задрот, не Аркаша, то бишь нормальный чёткий пацан. У нас рядом с домом есть гараж, но тачки пока нет. В общем, мы с братом и с нашими друзьями как-то решили создать рок-группу - панк играть, металл и другие схожие направления. Инструментов у нас особо не купишь - в универмаге только совковые "лопаты" и "вёсла", один только внешний вид их уже о многом говорит. Но мой друг из Киева как-то на мой ДР привёз нам две гитары - басуху Fender и соляк Gibson Les Paul. Они были уже не новые и малехо потрёпаны временем, но для нас это были козырные иснтрументы. Ударная установка была с местного сельмага, плюс пара старых мощных колонок и комбоусилитель, то есть "комбик". В общем, как-то летним вечерком мы с друзьями лабали панк-рок совковый, включая также КиШ и Сектор Газа - всё было нормально, но вскоре в наш двор ломанулся пьяный папик Витьки - нашего ударника, с ведром в руках. В ведре была какая-то вонючая хрень - то ли дерьмо, то ли что похлеще, вид его был суров и отвратителен. Мы как раз пели песню Сектора про мента (а Витьки папик - мент), и тут врывается это пьяное быдло и с матом пополам выплескивает из ведра всю дрыстню прямо на наш "комбик". Бля, такого дерьма мы не ожидали, пацаны и я с братом резко вскочили и погнали за тем утырком в плане навешать ему нехуёвых пиздюлей. Но вовремя одумались - западло было бы в ментовку за такое попасть. Тут ещё комбик замк...
Читать далее...
Бухнули
Вообщем вспомнил одну историю,была этим летом.
Бухали мы с моим корешем,выпили 2 бутылки,ну он в говно,я тоже.Короче пробормотал что то типа "я срать пойду".Ну иди,хули.А он сука залез под стол,и стянул штаны и дристанул!Вот это был конкретный неждан. Сейчас вспоминаем,так ржем до боли)На ваш суд
Неловко получилось
В общем, днём приходили проверять показания счётчиков по горячей воде. В 10:00 я только проснулся и оделся (ночью плохо спалось), только собирался пойти в ванную умыться, зубы почистить - не тут-то было: звонок в дверь. Короче, открываю, заходит миловидная дамочка на ппредмет показаний счётчика, а во рту с утра хрен знает что (запах несвежий), потому что у меня гингивит. Нет, я регулярно чищу зубы, периодически посещаю стоматолога, правда, последний визит был с полгода назад. Ну чего, в принципе, сообщил дамочке показания, расписался в бумагах и дело в шляпе. Вроде всё не плохо, но стыдно, что не успел сходить в ванную, или даже взять леденец с мятой (в кармане джинс). Пипец, как стыдно.
P.S.
Всякие там тролли и просто любители срача в комментах идут в жопу!
Страница: 13 из 18
