Морская история
Сука, Египет, прозрачное, чистенькое море. Лысоватый мужик с огромным пузом заходит в воду по грудь. Выходит немного назад, снимает трусы. Вытряхивает какашку, задумчиво наблюдает, как его всплывшая колбаса плавает по волнам и пристает к берегу. Отходит метров на пять в сторону и орет: "Свет, пошли уже домой, я устал".
Серанула в шкафу
Моя тёща (вес — 160 кг) однажды полезла в шкаф, когда играла с внуком в прятки, и застряла там. Одна половина (передняя) в шкафу, вторая — снаружи. Пока ждали спасателей, ей, блять, дичайше приспичило в туалет! И ничего лучше, чем сделать это в штаны, она не придумала. Вонь стояла страшная и на всю квартиру. Спасатели распилили шкаф. Наверно, никогда теперь не забуду этот чавкающий звук, когда её достали и она села на пол.
Кустосрун
Начинаю думать, что у моего парня странное хобби. Как только мы идём гулять в лесопарк, он хочет срать. Притом обязательно в кустиках! Меня это уже начало напрягать. Понимаю, что раз может захотеться, два, ну три, но он это делает каждый раз! Провела эксперимент: ходили с ним по вечерам в парк 17 дней подряд, и все 17 дней ему в середине прогулки хотелось в туалет. А когда предлагала вернуться домой (семь минут быстрым шагом), один ответ: "Да ладно, я же быстро!" — и в кусты.
Истерически насрал
Я, в детстве, когда сильно переживал сильно хотел срать, вне зависимости от заполненности желудка. Уж не знаю, что за хуйня такая дикая - может гастрит всему виной?!
Однажды, в школе, как сейчас помню - пятый класс, последняя четверть, я - школяр, жизнь которого зависела от оценки недавно написанной контрольной-итоговой работы, нервно и вдумчиво разглядываю портреты русских поэтов висевших у нас в классе. Я их видел в течении всего года и некоторые даты знаю наизусть. Мое сердце бьется с бешеной скоростью, мои руки дрожат, а на лбу начинают образовываться капли пота, которые я рьяно стираю рукавом пиджака. В это самое время в животе у меня разрывается атомная бомба. Это ублюдское ощущение, когда ты хочешь срать, но дойдя до туалета, уйдя от проблемы в виде объявления результатов, у тебя открывается второе дыхание и гадить тебе вовсе не хочется. Мудрый и опытный я, решаю дотерпеть до конца - выстоять, зная о коварстве своего кишечника!
Преподаватель, объявивший уже добрую треть учащихся и их оценки, совершенно не замечает мальчишку, который корчась занимает самые разные позы на стуле. Мое несчастье еще и в том, что моя фамилия начинается на "Ч" и по стечению обстоятельств является третьей с конца. Я не могу терпеть, чуть не плачу, практически ору от бессилия. Мое говно рвется наружу, а мой мозг не понимает, что это все - гнусные уловки утренних сарделек.
И вот он - момент истины! Моя фамилия....фанфары...буря оваций...ииии....у меня тройка и не о ка...
Читать далее...
Усрался возле общественного туалета
Гриша, 21,нет,нет и еще раз нет. История произошла летом прошлого года. В выходной я пошел с девушкой в парк. Это было второе свидание и я уже запланировал после него привести ее домой и в летней кухне развести на первый с*кс. В парке мы встретили моего одногруппника, тоже с девушкой. Погуляли. Посидели в кафешке и перед уходом домой решили зайти в парковый общественный платный туалет. У меня придавливало на задний клапан, но я решил в сортир не идти. Думал, что пернуть я смогу и бесплатно на воздухе. И это была роковая ошибка! Троица отправилась гадить за деньги, а я решил стравить давление газа. Расслабил клапан, газ пошел без звука, вроде бы ура, но... Поток стал выдавливать из меня катях! И так быстро, что я уже не успел предотвратить катастрофу или хоть обрубить его булками! Несколько секунд и зловонный удав у меня в штанах. Я в ступоре. Тут моя девушка вышла:
- А чего тут воняет, кто-то не дотерпел до туалета и пернул тут, ха-ха?
- Оль, не пернул, а усрался. Я...
- Да ладно, ахаха!
Тут подошла вторая парочка наших друзей.
- Ребята, я усрался, - сообщил я им с глупой беспомощной улыбкой.
Потом они убедились, увидев неслабый мешок, образовавшийся у меня сзади. Домой я шел один, максимально малолюдными путями. С трудом нашел кусты, чтоб выкинуть под них кал. Как вы понимаете, девушка меня бросила, а одногруппник и его девушка перестали со мной общаться и считают дэбилом. Еще бы, усраться у туалета, чтоб деньги сэкономить, это дибилизм. Т...
Читать далее...
Клапан на подъемнике
Д15
в прошлом году поехала отдыхать, на лыжах кататься.
Чтоб забраться на гору, нужно было проехать два долгих подъёмника.
Ехала я уже на втором и чувствую, что-то клапан рвёт.
Приехала наверх, говорю дедушке мол хочу в туалет, мы поехали до ближайшего туалет. И как думаете что? Пока ехала обосрала все штаны, но это ещё не самое плохое. Приехали в туалет, сняла лыжи, побежала в туалет, опустошила жопу, казалось бы что могло случится ещё хуже, но случилось. Я смотрю, а там висит только втулка от туалетки, пришлось вытирать жопу ею и снегом.
Ближайший час от меня несло говном
Год назад стыдно было, мол в 14 лет обосраться, сейчас вспоминаю со смехом, ведь я даже ничего не могла сделать.
Совет, чтоб такого не было не ешьте по утрам кашу с кофе)
Возраст
Для непосвященных на тему возраста в говнах, умножаете свой возраст на 365 (дней в году) то что получилось, умножаете на 300 (в среднем человек в день срет 300 грамм дерьма)
Обосрался в лесу
М16, не/не/да.
Так как популярны истории про говно, я расскажу вам свою. Летом мы поехали на речку со своими друзьями и девушками. 10 человек в общем. Ехали мы с ночёвкой на пару дней, купили бухла, шашлыка, еды кучу. Все напились, сидели у костра, допивали пивко, слушали музыку, и тут я чувствую , что крутит живот, понимаю что нужно отойти, сказал что пописать. Так как я бухущий в очко, пока я искал место не заметил как обосрался в трусы, и увидел что два моих друга идут в мою сторону , так как подумали что я заблудился. Я начал от них убегать, говно стекает по ногам, вроде оторвался. Снял трусы и выкинул из в чащу леса,обошёл своих и в метрах 500 от них на той же речке начал мыть свою жопу и шорты. Когда я вернулся, те уже чуть ли не плакали, и благословили Бога за то что я вернулся, так как они испугались за меня. На вопрос "где ты был?" я ответил - "пошёл поссать, немного заблудился, увидел огонь вдали, подумал что наш лагерь, придя туда,двое парней попросили меня помочь поставить палатки"
ночь. мусорка. говно в штанах.
Нет, да, нет. Занимаюсь дампстер-дайвингом, так как сейчас совершенно нищ, хоть квартира и есть. Пошел такой на днях на "промысел". Пилить на "промысел" мне через полгорода, к одному конкретному гиперу, где всегда выкидывают много первоклассной жрачки, не то что рядом, где пойди добудь хоть что-то. Но только ночью, когда там пусто, потому что в нашей стране это запрещено как кража и если сотрудники увидят, могут вызвать полицию на полном серьезе. За таскание из помойки, ага. Вышел, в общем, в двенадцатом часу ночи, допилил в первом, набил, как водится, свою сумку на максимуме того, что унесу, а в начале второго попилил обратно. Не без труда, с паузами, тяжелая у меня сумка получилась. И тут я решил схомячить немного только что добытого винограда не столько с голодухи, сколько с жажды: явно до этого недопил воды, а виноград был сочный. Задумано - сделано. То ли он сам по себе такой грязный, то ли включил кое-какие другие механизмы в моем организме, но почувствовал эффект я буквально тут же. Быстро стало ясно, что дело к поносу. Не нашлось ночью ни одного открытого общественного сортира, так что, в конце концов, едва успел найти какие-то кусты, чтобы быстренько там заныкаться и тут же смачно высраться. Вытереть жопу было практически нечем. Так и попилил себе домой с говенной жопой и перемазанными в говне трусами. Пока не зарядил ливень, а зонтика не было, пришлось под первым попавшимся навесом ждать, пока кончится. Ждал-ждал, хз сколько ждал, когда стало ...
Читать далее...
Сбывшаяся мечта.
Всем привет,история эта произошла относительно недавно.Мне пришлось расстаться с любимым человеком,она уехала в родной город.
Но прежде,я открылся ей свой фетиш,не просто так,пробовали обоюдно золотой дождь,понравилось,но я решил попросить по жоще(шоколад)
думаю всё равно уезжает,я нечего не теряю.
Ну так вот,она согласилась.Я думал я конечный извращенец,но нет,моя девушка дипломированный практикующий психолог и она объяснила что как не странно это вполне нормально и естественно,наверно поэтому и согласилась.
Я много раз смотрел на видео в интернете,как девушки какают в различное нижнее бельё и хотел это увидеть на яву.
Перед отъездом она сказала что хочет в туалет,по большому,позвала меня в ванну,надела нижнее бельё розового цвета,как я хотел.
Я сел сзади на корточки,а она присела немного передомной при спустив трусики,розового цвета и стала какать.
Я сначала и не понял,что какала,потому что в трусиках на вид почти нечего не было,но это только на вид,потому что это было пюрешкой и просто распределялось внутри нижнего белья.
Потом она выпрямилась,подошла к раковине облакатилась на неё,я подошёл сзади и стал трогать за её обкаканные трусики,кал стал проступать через материю окрашивая её в коричневый цвет и вылезая немного между ног.
А я сидел сзади неспеша размазывая,смокуя каждый момент времени,то подтягивая сильнее белье,чтобы по краям вылезало,то приспуская,а потом стал мастурбировать на сие действо,одной рукой гладя ее обкак...
Читать далее...
Страница: 3 из 17
