Обосрался
Всем привет. Меня зовут Сергей, мне на данный момент 38 лет, я с города Электросталь. Работаю я на заводе, уже порядка 15 лет. Да и история никак не связана с заводом, ну как, мельком. В общем меня от завода отправили учится, так сказать нужно было получить корочки, учится послали в Москву. Ездил я два раза в неделю, учится, ездил на электричке, к 9 часам. Сами знаете что с утра в электричке не протолкнуться, народу дохуя. Ну и в один прекрасный день, меня приспичило посрать, прямо в электричке, вот только двери закрылись на станции, так сразу и приспичило. Пиздец не повезло. Ну я сначала думал что дотерплю, но увы, это как раз тот самый случай был, когда уже всё, притык. Я сдерживался как мог, в итоге решил что нужно посрать. Я думал что выскочив из вагона, в тамбур, там и посру, но блять, все тамбуры тоже были бидком, а терпеть сил уже не было. Пот уже пробил, ну и я решил что насру себе в штаны. Ну я сел на корточки и стал срать, в тамбуре стояло еще человек 5-6, в основном молодежь. Я думаю что они сначала не поняли, я ведь просто сел, но вот как только я посрал, я встал на ноги, и у меня потекло по штанине. На мне были белые брюки и трусы семейники, сами понимаете, что говно быстро растеклось и все стало видно. БЛять это пиздец, позорище ебаное, они стояли, ржали надо мной а я стоял как долбаеб, даже ничего не сказал, а прсто пошел в другой тамбор через вагоны. Вонь была такая, что ебнешься. В вагоне тоже все видели что я обосранный, вдобавок когда я шел по вагону, у ...
Читать далее...
Я всё понял
Начну издалека: я кун 24 лвл, с тней живу вместе у нее дома (тне 23) еще ее мама, а с отцом они в раздводе. У нас своя комната, где нам никто не мешает (ну разве что мамаша в соседней комнате). Я естественно работаю и помогаю по квартире, соответственно ее мамаша никогда ничего не говорила по поводу моей долговременной вписки. она видит что доченьке норм, поэтому ничего не пиздит.
т.к. условия для ебли созданы все, то нам ничего не мешало этим заниматься, когда угодно (ну разве что тня по ночам стонет в подушку, чтобы мамаша не слышала). Поначалу все было круто: ебись, когда хочешь, причем для этого особо стараться не надо было - просто скажи тне и всё. Но потом это всё превращается в рутину (также как и дрочка) и хочется новых ощущений. Поэтому я решил предложить тян поебаться в сракотан. Т.к. она вообще сильно морально не развращена, ну тоесть, там показываю ей зеленого слоника и она такая фууу, или там всякие расчлененки не любит и т.д. ну тоесть негативно как-то, а ебля в пердачелло это же говно и т.д. как так можно, мол. Ах, да, и еще прон ей анальный показывал и она такая "бля, это больно я никада в сраку ни дам!!1" И еще говорила, что у нее там всё узенько, а хуец, мол, у меня толстый и будет больно и вообще. Я как-то пытался засунуть ей хуец в жопу, но она была тогда сильно пьяная, даже пальцем разрабатывал, но ничего не получилось. И я уже даже забил на эту мыслю.
Иногда во время ебли притрагивался к ее анусу и она такая сразу отдерги...
Читать далее...
Не подготовилась
Никогда не был фанатом @нального с*кса, т.к. чл*н довольно большой и надо заморачиваться, чтобы просунуть, а разница не особо и чувствуется, по этому @нал практикую, только если девушка просит сама. Тут общался с девушкой по интернету, дошло дело до свидания для с*кса, в итоге: мы в гостинице занимаемся с*ксом, она просит в попу. Ок, не вопрос! Мы в догистайле, чл*н в попе, двигаюсь и тут резкий запах г@вна и с каждым толчком усиливается, я не ко#чив бегу в душ, потом одеваюсь, ссылаюсь на дела, бегу из гостиницы...Дикое ощущение грязи, хотелось лечь в ванну наполненную чистящим средством.
Shit Happens
Однажды дома отключили воду, а мне припёрло посрать. Ну я пошёл в туалет, полу присел над совдеповским унитазом, чтобы бросить бомбу чётко в дырку для экономии драгоценной воды. Посрал, подтёрся, смыл половиной ведра воды и пошёл мыть руки, потом смотреть телевизор, слышу попахивает. И тут я прозрел, один кусок говна выпал из жопы на пол сортира, я незаметно для себя вступил, зацепился спущеными спортивными штанами за задник обосраного тапочка, в итоге обмазал пол в туалете , дорожку в прихожей, коврик в ванной и кресло в гостинной говном при отсутствии воды. Ох и влетело мне тогда
Рассказ засранки или как я обдристалась дома у подруги
Хочу рассказать одну необычную и довольно стыдную историю, которая случилась со мной чуть больше недели назад. Сразу говорю, что это туалетная тема. Поэтому лицам, обременённым интеллектом и высокими моральным качествами, к прочтению однозначно не рекомендую. Но сначала немного предыстории. Я была не совсем обычной девочкой. Росла в семье одна. Отец от нас ушёл, когда мне было четыре года, братьев и сестёр не было. С самого детства моя пищеварительная система отличалась специфическими особенностями и осложняла мне жизнь. Нередко случались расстройства желудка. Им всегда сопутствовала громкая "озвучка." После этого мне было очень неудобно. Мать просто офигевала с меня. В школе сходить посрать было проблемой. Отпрашивалась в туалет только во время урока. Но всё равно постоянно скрывать звуки, возникающие в процессе "облегчения", не получилось, ведь я такие "тра-та-та" и "бах-бабах" выдавала, что слышно было на весь коридор. Многие мальчики и девочки смеялись и шутили надо мной. Мне дали прозвище "Юлька-дристулька." Тем не менее меня не гнобили и до издевательств не доходило. Всё это было неприятно, но я привыкла и не особо переживала по этому поводу. Ладно, хватит об этом. Время не стоит на месте. Я закончила школу и отучилась в ВУЗе. Моя особенность организма никуда от меня не делась, наоборот, я стала срать ещё громче. За эти годы неоднократно попадала в неловкие ситуации из-за дрисни в неподходящее время в разных местах - институтском и общественных туалетах, гостях, парк...
Читать далее...
Опозорилась при парне подруги.
Всем привет. Эту историю рассказывает снова я, Соня. Это уже вторая по счету история про понос, и именно эта история запомнилась мне на всю жизнь.
Вообщем, дела было в конце мая 2020. Я гуляла со своей подругой. А она была не одна, А с парнем. Сказала мне сильно не наряжаться, и что сделала я? Весь вечер выбирала одежду. Но не в этом суть. Вообщем, гуляем мы, гуляем, и решили пойти в сквер около моего дома. Красивое, эстетичное место, где я сделала не одну фотку. По дороге чувствую, живот болит. Мои мозги, сделанные из силикона, стали соображать, что это может быть. Тогда я и вспомнила про утреннее кофе с прокисшим молоком. Мне мгновенно стало плохо, живот ещё больше скрутило и я стала замедлять шаг. Парень моей подруги уже шел впереди, а мы с ней позади.
- что такое? - спросила у меня она. Ну я и решила ей рассказать все, подруга, как не крути!
- живот че-то побаливает... Может парня отвлечь как нибудь?
Я стала просматривать за гаражи, стоявшие в конце сквера. Подругу буду для удобства называть Машей. Так вот. Маша задумалась, и уже через пару секунд выдала следующее:
- Антон? (Так звали парня) сходи пожалуйста за водой, вон там ларек! - Маша показала пальцем на ларек.
- сейчас, подождите меня на лавочке. - Антон пошел к ларька, попутно доставая деньги. Я уже была не в силах сдерживать стон, Я застонала и схватилась за живот.
Вдвоем мы пошли за гаражи. За одним гаражом была небольшая...
Читать далее...
Понос при гостях.
Меня зовут Соня. Никогда не любила, когда к нам домой приходили гости. И этот случай заставил меня возненавидеть гостей в нашем доме.
Произошло месяца 2-3 назад. К нам, собственно пришли гости. Я долгое время не выходила из комнаты, потому что меня оставили присматривать за собакой. Собака у нас злая, именно поэтому я за ней и присматривала. Но вот, наконец-то меня выпустили чтобы поесть за столом. За столом была индейка. От неё мой живот расстраивается, и именно по этому я не ела её. Старалась есть салаты.
- почему индейку не ешь? - спросила моя мама. Я оправдалась тем, что была уверена поглощением салатов. Сквозь силу я стала есть индейку, совершенно забыв о последствиях.
Прошло около 20 минут, мы уже поели, меня отправили обратно в комнату. Родители с гостями включили музыку и стали громко под неё что-то обсуждать. Я сидела в комнате, как вдруг почувствовала что болит живот. Я сразу вспомнила ту индейку. По моему лицу потекли капли пота, ведь я не могла выйти в туалет. Я встала с кровати и стала думать, куда будет удобней посрать. Слишком долго думала, живот скрутило не на шутку и я поняла, что прямо сейчас перну. Я стала паниковать. На клапан давило содержимое кишечника. Я не выдержала давление и все таки пернула. Я поняла, что сру в штаны. Я сжала булки насколько мне позволяла сила. Схватив пакет который каким-то боком валялся в моей комнате я спустила обосранные трусы и начала кайфовать. Пакет был не очень большой, поэтому за ми...
Читать далее...
Батя трахнул жида и едет на зону
Короче у меня кличка Фантомас потому што я вечно делаю какую нибудь хуйню в нашей десятиэтажке. То в подъезде нассу, то яиц набью на лестничной площадке что б воняли, то двери связывал и стучал в обе двери и начиналось перетягивание канатов, а было что насрал под дверью одной бабке еврейке, сверху газет наложил и подпалил и в звонок давай звонить и ходу оттуда, бабка дверь открывает смотрит газета горит и давай ногами по гомну чвякать мол тушить . Ну в подвале насрать это как заположняк или там кнопки в лифте палить. Как только новые поставят я тут же их зажигалочкой палю. Батя у меня мудак каких мало, бухает сука а пьяный придет повыжрет всё из холодильника , то мясо сука из борща пожрет всё, а позавчера пьяный пришел кастрюлю гречки сожрал сука эгоистская, а хуле взял я сутра денег немного и решил сходить шавермы пожрать сутра, дома то жрать нехуй. Вызвал я лифт ,хуяк а там кнопки новые, поменяли значит, ну я на стоп нажал и хорошенечко их зажигалочкой обработал , но газ закончился я выкинул зажигалку и пошел за шавермой.
А вчера вечером бате повестку принес участковый, мол подозревают его в том, что он изнасиловал кого-то , он потом рассказал что поймал бандита который кнопки в лифте палил , накормил говном и в очко пропердючил, а это иностранный гражданин. И что светит ему 7 лет. Ну я конечно промолчал что это я кнопки палю. Пусть пердун едет на зону , там пусть жрет.
Как я был опущен быдлом и ел говно
О себе, я таки из благочестивой хасидской семьи Шиклькоцготлибов, приехал в периферийный городок Донбасса навестить бабушку Цилю и потом таки, планировал поехать в Умань на могилу цадика Нахмана, но случилась беда на земле незнакомой.
Утром я вышел из квартиры вызвал лифт, таки лифт приехал и шо я там таки увидел, а увидел я попаленные кнопки и таки стоял ещё запах гари. Дикари подумал я, нажал на кнопку первого этажа и поехал и тут увидел зажигалку, я таки поднял ее и решил шо это подарок судьбы. Где-то на 4 этаже лифт остановился открылись двери и ой вэй, я увидел здорового бомжеватого Ноя, он вонял потом, перегаром и говном, на усах под носом была безобразная сопля,я улыбнулся, но он нистого ниссего схватил меня за нос и матюкался, я даже ничего не мог сказать. Потом он поволок меня за нос и поволок меня в какой-то подвал внизу, там воняло говном и ужасом, я таки думал шо это ошибка и быдло меня с кем-то перепутал, я таки горько ошибался. В какой-то подвальной комнате он загнал меня в угол , снял с себя штаны уселся , схватил меня за штанину и начал таки какоць, я не понимал, почему я благочестивый хасид это всё должен смотреть, но пахнуло такой вонью что я даже дар речи потерял. Потом быдло натянул штаны, даже не вытер жопу, какой позор. И нагло мне так приказал "жри ёбаный", тут я преисполнился праведным гневом и вспомнил как Давид одолел Голиафа набрался храбрости и сказал " я не ебаный" . Азохен вэй таки лучше бы промолчал, этот здоровый гой сказал "щяс поправим...
Читать далее...
Незабываемые приключения жидка хасида
Пару слов о себе нахуйблять, я здоровое тупое пролетарское быдло, жлоб, работаю слесарем на АТП, женат на толстой хабалке.Отсидел 2 года за хулиганство ( обоссал бармена на праздновании дня рождения тестя) и 3 года за кражу ( работал тогда на заводе резиновых игрушек, пищалки вкручивал нахуй блять ну нахуй бы они мне всрались в сумку наложил и вынес с работы , прибухнул с другарьками и мусора остановили за пьянку обыскали и пошёл- поехал) Из жизненных приоритетов забухать на халяву и сашлыки очень люблю, всегда с Зинкой и детями делаем 1 мая у подъезда сашлыки у меня и рецепт особый в майонезе мариную .
Короче утром субботним нахуйблять вышел я из квартиры за хлебом ,вызвал лифт, ну от лифт открывается а там жидок стоит в шляпе с пейсами и в маклях с 3 сантиметровыми линзами, улыбается мне сука прыщавая, кривыми зубами, а я блять смотрю кнопки свежеобпаленные и зажигалка у него в руках, ну думаю сука очкастая, сейчас я тебя научу культуре. Значит я эту крысу двумя пальцами за нос схватил и поволок в подвал, а сам думаю, что ж тебе паскуда сделать такого, что б ты на всю жизнь запомнил. Ну значит зашли в подвал смотрю жидок осунулся забздел, ну думаю шнырь, сейчас я тебя отпиздю хорошенько, и вдруг чёто срать мне захотелось, а я вчера с перепою кастрюлю гречки сожрал меня за нее Зинка сутра вычиняла, мол жрешь ни про кого не думаешь и не зарабатываешь нихуя. И так я разозлился и идея мне в голову пришла. Значит жидка в угол загнал схватил за штанину, что б не...
Читать далее...
Страница: 4 из 17
