насрал в мусорку в париже
вообщем дело было в париже. летели мы на каникулы в литву с франции с моей бабой
ну и на такси подьехали к станции электричек (RER). ну и сидим ждём электричку в аэропорт, и ждать пол часа. а мне как начало живот крутить, толи сьел чёто, не помню, толи так стресс перед полетом (нелюблю летать бля) и невыспавшись.
ну вообщем сказал бабе, что дело так и так, осталась она с багажом а я начал искать туалет. ищу ищу, и нету. знаки есть, типа туалет там, идёшь, идёшь, и бац знак в противоположную сторону. а станция большая, но так как утро, пусто, пара людей только первых электричек ждет. ну вообщем нестерпел я и чую, все, идет выброс материи. ну, быстро так снимаю штаны (похуй на людей уже, не лететь же потом 3 часа обосравшись) смотрю по сторонам, куда срать, раз уж туалета не нахожу, смотрю мусорка, а мусорка такая ну стенд для мешка чисто, а мешок прозрачный. запрыгнул вообщем на мусорку и облегчился. шли там какие то люди да мне уже похуй было, заметили, не заметили. только вот что подтереться не было чем, ну да это уже не так страшно.
было чуть стыдно перед бабой, она француженка всёж, деликатная, да ничего, ведь сообразил в мусорку а не в штаны или так хоть куда.
мораль - приспичит - впервую снимайте штаны и срите и похуй кто там чё думает. лучше чем обосраться!
Снег с сюрпризом.
Как-то раз в детстве (Лет 12 было) я играл со сверстниками во дворе в снежки. Мы, естественно, толкали друг друга и валяли в снегу. Так вот, один перец попал мне твёрдым снежком по ебалу. Было очень больно и я решил не оставить дело так. Я со злобой набросился на "снайпера", повалил его и начал мутузить. Когда он заревел, я решил поводить снегом по его гнусной роже. весь прикол в том, что я схватил снег с собачьим говном! В результате всё его лицо было измазано дерьмом. Окружающие пацаны (да и я тоже) начали ржать во всё горло, а тот пацан с ещё большим плачем побежал домой.
Потом его родители устроили скандал и разбирательства. Оказывается я избил их сынишку до полусмерти, а потом ещё поглумился над ним, заставив есть собачий кал!
Грозились подать в суд, но всё обощлось. Правда пришлось извиниться перед этим ушлёпком, а батя попорол меня ремнём. В заключение хочу сказать, что мне нихуя не стыдно. Жалею лишь о том, что не измазал говнецом этого плаксивого пидора ещё раз.
неозаглавленная история
Когда мне было года три с половиной - четыре, я летом по неделе и больше жил у бабушки. Поскольку был мелок, ходил на горшок, до унитаза еще не доставал. Однажды у моей бабули родилась отличная идея - поставить горшок на балкон. А хуле, внук на свежем воздухе, и говном в квартире не воняет. Ну и вот, закончил я свои дела, и ору: "Я покакал!", чтобы убрали мое говно и вытерли жопу. Бабушка была на кухне и не слышала. Я так орал минут десять, под балконом собралась гогочущая толпа приличных размеров. Наконец бабуля услышала. Оценив ситуацию, она перенесла горшок в туалет и на балкон больше никогда не ставила, хотя я туда после этого случая тоже не особо рвался. Сейчас мне двадцать лет, а до сих пор стыдно, хрен знает почему. Травма детской психики, епте!)))
Упал в говно
Моя история довольна проста.
Есть девушка которую я очень любил, но она меня не замечала. Я год добивался ее внимания. И вот она стала проявлять симпатию. Решили с ней погулять. Вот идем по лесу (ну свежий воздух), рассказываю ей истории разные. Так увлекся что только смотрел на нее и говорил. И я за это поплатился. Я споткнулся о камень и упал в кучу конского говна. В самую большую кучу говна которую я когда либо видел.
Девушка увидев это рассмеялась и убежала.
Прошел год а мне все еще за это стыдно
Как я выдал своё говно за кошачье
Кароч дело было в новый год. Как-то особо идти было некуда и кореш предложил поехать к его знакомой. В общем поехало нас несколько человек к нескольким бабам. А баба та была так себе знакомая для кореша, он бывал у неё несколько раз до этого, ну так чисто потрахаться, никакой романтики и чувств.
Приезжаем и охуеваем от срача в квартире, ппц! В общем девка засранка была порядочная и про уборку ей никто никогда не рассказывал. Срач - есть срач, особенно рассказывать нечего, скажу только, что срачей я видел много и до и после этого, но такого никогда!!! Ко всему ещё у неё был кот, за которым естесно тож никто не следил и говно валялось по полу и никому не было до него дела. Чтобы вам хоть как-то понять, насколько там отвратительно было находиться - скажу, что пили мы (пацаны) шампанское прямо из горла, потому как до чашек (бокалов там отродясь не было) все боялись докоснуться...
Кароч я решил хозяйку проучить и посрал не в туалете, а в соседней комнате за креслом...
Прошло немного времени и по запаху его отыскали довольно быстро, на что я вынес версию, что это по ходу насрал кот, несмотря на то, что колбаса удалась на славу и была явно больше его веса. Бабы только моргали глазами и в итоге, как мне показалось, решили принять эту версию, надвинули на колбасу кресло и закрыли в комнату дверь... Ещё через несколько минут мы свалили оттуда в поисках новых приключений...
халявная водка с последствиями
В угрюмой гадюшне, жарким летом в студенчестве, пили пиво. Рядом сидела компания из двух женщин лет 30 и мужика под полтинник. Не помню уже как разговорились, подсели с товарищем за их стол. Позже распивали водку, много водки. Через время сказали мужику, что на след порцию бухла уже денег нет, и нам пора сваливать, на что тот ответил мол возьмет еще и не переживайте. После ударной дозы, попрощавщись, я поплелся домой, покачиваясь еле перешел дорогу и упав на остановке, заснул.
Проснувшись, понял, что с меня сняли обувь, вытащили бумажник (уже пустой). Встав я шагнул в направлении дома. Захотелось срать. Стоя я дрыстал прямо в брюки. Дрыстал мощно, объемно, попердывая. По пути кал лез по штанам, выпадал на асфальт. На пороге меня встретила мать. Без слов отправила в ванную. Потом 3 дня не разговаривала со мной.
Стыдно что я такое говно.
Случай в Макдоналдсе
Было дело в прошлом году.
Прогуливал школу, но так как был холод собачий на улице, зашёл в Макдак. На столе, за которым я сидел, лежала бумага о продуктах заведения сего. Читая, сколько калорий всяких там содержится в данной продукции, мне тотально приспичало посрать. Стремительно я понёсся в толчок, в котором совершенно никого не было, быстро снимая брюки, добегаю до ближайшей кабинки. Не успев даже сесть на сиденье унитаза, я дристанул так сильно, что грохот разразил небольшое помещение туалета.
Почувствовав долгожданное облегчение, взял бумагу, привёл всё в порядок. Когда кидал бумагу, заметил, что навалял мимо толчка вообще. Крик в душе.
Быстро ушёл из толчка, сел как ни в чём не бывало за столик.
Тут я обратил взор на двух уборщиков, идущих по направлению в туалет. Один из них стал протирать столы, другой пошёл в туалет.
Проходит несколько секунд, как из туалета выбегает уборщик, парень, лет 20 и орёт на весь Макдак: "Бляя! Там какой-то урод нам весь толчок засрал!".
Мне было сначала стыдно, но стыд с неимоверной частотой менялся психопатическим ржачем.
Хорошее Воспитание
Дело было в далеком 98-м. Мне было 6 лет и я в первый раз пошел в детский сад.
До этого я мало контактировал с другими детьми, в основном сидел дома и воспитывался в очень культурной и интеллегентной семье.
Был я мальчиком тихим, скромным и очень стеснительным. К концу первой неделе в дет-саде во время "тихого часа" мне вдруг очень приспичило срать. Но так, как я был крайне застенчив, я постеснялся попросить разрешения выйти посрать и стал ждать, когда этот "час" закончится. Ждал, ждал, сжипал полужопия изо всех сил, и не сдержался. Говно полезло из жопы, а я не зная что делать пытался остановить его руками и запихнуть обратно. Увы в этот самый момент мимо проходила воспитательница и со словами "Чего это ты там пыхтиш" отдернула одеяло. Картина маслом В штанах говно, руки в говне, а на лице милая улыбка мол "Извините". После этого меня пол года называли Обкакышем.
Еще один случай из садика: рядом с моей кроватью свтояло непонятное мне тогда растения, с как оказалось, очено вкусными листьями. Ну и естественно поддавшись инстинкту "рас вкусно, значит сожрать" сожрал почти все листья. Естественно это не осталось не замеченными и рассказали все предком, в последствии от которых я не хзило получил по жопке.
Стыдно или я просто был малолетним выпуком?
Позор в порту
Расскажу вам неприятную историю.
Мы с женой переехали в город Мурманск из за кризиса. И чтобы как то жить, мне пришлось устроиться работать грузчиком в порту. Это была очень сложная работа из-за невъебенной физической нагрузки, ну а зарплата просто смех...
Мои коллеги грузчики не хотели принимать меня в свой коллектив из за моей необычной монголойдной внешности, но потом вроде всё срослось и мы даже стали ходить вместе в столовую.
И вот наступила весна, снег на причалах стал оттаивать создавая мерзкое зловоние. Наверное это и привлекло этих ублюдских чаек. Они заселили крыши портовых зданий и их карнизы, откладывая там яйца и бросаясь на всех подряд.
Но всё бы ничего...
Однажды прозвучала сирена на обед и грузчики все как один ломанулись в столовку, мне же пришлось задержаться, ибо я ещё недовыполнил дообеденную норму. Когда я закончил, до конца обеда оставалось 15 минут, а идти до столовой быстрым шагом получалось минут за 10.
Я решил сократить путь- узкая щель между зданий позволяла мне пробраться практически к столовой. И я в нее полез...
Я услышал над головой бешеные крики чаек, поднял голову вверх чтобы посмотреть и тут на меня посыпался град из белого жидкого дерьма. Я остолбеев остановился на месте, не зная куда мне бежать назад или вперёд, дождь из дерьма шёл повсюду, но всё таки я ломанулся в столовую. И тут меня встретили идущие на работу мужики...
Насрал в ботинки
Эта история произошла зимой, я тогда был в восьмом классе. И была у нас там в классе группировка, ну как обычно бывает. Я в ней тоже был, но не имел особого авторитета. Так вот, негласный лидер этой группировки как-то оскорбил меня перед новенькой девушкой, которая мне нравилась. Херня, конечно, все на грани шутки почти, но меня это сильно задело. По роже я дать ему не мог, так как из-за такой чуши драться глупо (они же не знали про девушку), но обиду затаил и разработал план мести. На следующей неделе я заранее дома насрал в целлофановый пакет, плотно завязал его, чтобы не воняло, и на всякий случай положил в обычный черный пакет и принес в школу в рюкзаке. На физ-ре, когда играли в вышибалы в зале, я незаметно вышел в раздевалку и по-быстрому, не касаясь говна руками, вывалил его в оба ботинка тому чуваку. Потом наклонил их так, чтобы говно скатилось к носкам ботинков. Потом поджег небольшой обрывок листа, чтобы как-то перебить запах (несильный, впрочем) говнеца. Пакеты выкинул в форточку. Было очень страшно, что кто-нибудь зайдет, но я все быстро сделал. Потом я вернулся в зал. Можете себе представить негодование "лидера" после урока, когда он влез ногой в говно, и смех всех остальных. Меня так и не пропалили, так как явных мотивов не было. А стыдно мне за то, что я такой мелочный и мстительный.
Страница: 9 из 17
