Клещ
Когда-то очень давно я ездил в пионерский лагерь. Тогда я был весьма юным и наивным пионером. Всё было хорошо, мне нравилось. А в один день меня укусил клещ. Всё бы ничего, но присосался кровосос мне в мошонку. Я не сразу его обнаружил, даже не понял, когда это произошло. Собрался с духом и пошел в медпункт сдаваться. Врач и молоденькая медсестра осмотрели меня и решили снимать его. Я лежал на кушетке, а они колдовали с моим хозяйством. И к моему ужасу у меня случился стояк. Женщины хихикали, а я густо краснел. Клеща сняли, увезли в лабораторию.
В итоге выяснилось, что клещ не заразный. Но когда я встречал врачиху или медсестричку, они всегда меня подначивали.
- Привет, мужчинка, - частенько говорили они.
А мне в эти минуты было пипец как стыдно. Кое как дожил до конца смены.
Дал взятку, чтобы не ходить на ритмику
В начальной школе была шизанутая училка по ритмике. Она заставила весь класс танцевать танец, который танцуют одиннадцатиклассники. Хотела презентовать его на каком-то утреннике или типа того. Я был тогда в первом, втором или третьем классе. Точно не помню.
У меня этот сложный танец танцевать не получалось. Я был единственным в классе, кто доводил её до истерики. В конце концов она наорала на меня: Господи, уберите этого мальчишку! (так!)
С тех пор из-за этой шизнутой я ненавижу танцы.
А потом я узнал, что заплатив 200р классному руководителю можно не ходить. Так я и сделал. Отдал ей то, что дали мне на карманные расходы.
Тогда я не знал значения слова "взятка", да и не слышал такого. Но сейчас... блин, может, зря загоняюсь?
Сунул ногу в колесо велосипеда.
Сайт то в 2018 году перезапустили. Вот думаю надо вернуть свою историю из жизни.
В общем всем здрасьте, по традиции не кун, но и не олень бабораб, мужик короче как и все, алкашка временами, мат и курево с пивком в баньке и тёлочками.
Кто из СССР родом, ну как быро вспомните какие были велики раньше. С рамой сверху, для жёсткости. Так вот туда часто сажали подростков, шпану.
Ехали с батей с фермы, набрали свеклу для свиней. Раньше на фермах в деревнях выдавали кормовую свеклу. В общем я сидел на раме, ноги свесил, папа едет с горочки.
А я сижу болтаю ногами. Пиздюк хули интересно. И надумало же меня взять да и сунуть ногу в колесо велика, пока батя разогнался с горочки.
В общем чё там дальше было нихуя не помню. Наверно орал так как будто яйца прищемили. Не знаю, пиздюком был. Но помню что в больничке сделали рентген, и одна стопа смотрела тупо внутрь. То есть одна нога была кривой и ходить нихуя не мог.
3 месяца ходил к ортопеду, исправляли. Сейчас норм, нога прямая. Даже не болит к старости.
В общем не суйте ноги куда попало. Это вам не член.
Робот и бомж
Моя история очень печальная. Как то я шел с родителями возле рынка и просил громко купиь мне робота, мне тогда лет 11 было, но родители мне отказали. Я помню громко так просил, что слышали это почти все. Возле рынка часто ошивался бомж, сидел там просил на хлеб или еще на что и он скорей всего слышал как я просил. Дело было в сентябре, я шел со школы, мимо рынка и тут бомж меня подзывает и говорит что у него есть тот робот и спросил нужен ли он мне. Я ответил да, нужен, а бомж мне отвечает мол, что он может мне его дать за одну услугу. Он попросил меня с ним спустится в овраг за кусты и кое что сделать. Ну спустились мы, он мне сказал, давай раздевайся, я спросил зачем, он ответил что хочет полапать меня. Я тогда подумал и сказал что пусть трогает. В итоге он лизал мне грудь, точней соски, и раздвигал руками мои ягодицы, чиркая пальцем по дырке, а потом он спустил с себя штаны, взял мою ладонь и объяснил что мне нужно подергать его писю. Картина была ясна, он сосал мой сосок, держа меня за попу, а я стоял и дергал его писю. В итоге, это продолжалось недолго, минут 5-10, пока он не застонал и что-то мне не брызнуло на живот. Он мне сказал чтоб я вытер с пупка эту фигню и оделся быстро и ушел. Я спросил а как же робот? а он ответил, что завтра
мне его отдаст. Наступило завтра, я шел мимо рынка но бомжа там не было. Вообще с тех пор я его там больше не видел. Только через год-два до меня дошло, что надомной надругались, но я так подумал, что и вовсе могли изнасиловать и убит...
Читать далее...
Мое детство
В детстве подбирал собачьи какашки и думал что это палки, подбирал козь каки, думая что это изюм, вытирал жопу рукой, сувал пальцы в дырку, ел желтый снег, думая что это кто то пролил буратино, смотрел в садике на жопу своего друга, как он в ней ковыряется пальцем а потом нюхает этот палец, дрочил на эммануэль или просто на голые титьки из шоу герлз, короче я дибил.
Прокатились
Возможно вы читали эту историю, возможно нет. Дело было так ещё в конце зимы начале весны в 2003 года от хронического алкоголизма умер родной отец. В наследство нам оставил автомобиль Таврия. А так как я был тогда мальчишкой 18 лет от роду то очень хотелось на ней покататься. Вообщем катались мы на ней по гаражам и не только всё лето и не только по гаражам. Дело было уже глубокой осенью, 7 ноября то есть на праздник Великой Октябрьской социалистической революции. Я тогда как обычно тусил на гараже с друзьями. Ну и один из приятелей моего друга детства вообщем уломал меня дать ему прокатится по городу на авто, а самому водителю тогда было 17 лет до получения водительского удостоверения оставалось пол года. Вообщем я мой друг и его приятель сели в авто и поехали куда глаза глядят. Вообщем доехали мы с ним до первого сотрудника гаи где нас тормознули и попросили предъявить водительское удостоверение. Которого у сидящего за рулем приятеля не оказалось. Вообщем поставили наше авто на платную стоянку. Когда я попытался забрать свое авто придя в гибдд то мне сказали что автотранспорт зарегистрирован на такого то такого а это мой покойный отец. А доверенность на управление авто состряпана была задним числом то есть после его смерти. Попал подумал я и мне осталось ничего другого как рассказать обо всем случившимся дома. Вообщем влетело мне тогда нехило. Однако через знакомого (мир его праху) авто со стоянки забрать удалось. Я заплатил за стоянку тот шумахер заплатил штраф. Больше т...
Читать далее...
Развели как лоха
Дмитрий, 29 лет. В детстве, когда мне было 9-10 лет, я гулял часто один на улице, собирал всякую ерунду. Однажды я проходил мимо взрослых пацанов, им лет 17-18 было и один из них спросил че я собираю, я ответил что ничего особенного. Он меня подозвал к себе с ухмылкой на ебле, показывает пальцем указательным на говно козье и говорит что если собрать таких шариков 300 штук, затем лизнуть и закопать, то вырастет дерево с деньгами. Ну я как мелкий еблан повёлся и прямо при нем взял в руки и лизнул языком несколько штук, они заржали втихую, сказали давай собирай. Со следующего дня я начал ходить возле дорог и собирать эти шарики. Прятал я их в обувную коробку, я считать до 300 не умел, помню по 10 штук собирал, лизал каждую. Когда собрал все 300 штук, хоть я в этом точно не был уверен, закопал за старым сараем и каждый день ходил и проверял не выросли ли мои деньги. Спустя месяц моё дерево нихуя не росло, я решил выкопать и посчитать заново. Оказывается шариков было 302, я два шарика отложил, остальные по очереди лизнул и закопал. Где-то через ещё один месяц я проверил свое дерево, оно нихуя не росло. Я позвал своего друга, который был старше меня на два года, показал ему эти шарики, на что сказал что это козье говно и что меня наебали. Друг помню ржал с меня как с лоха. Так мне и надо, нехер было быть таким наивным.
Компот
Это было давно, когда мне было лет 12-13. Все действие происходило на даче. У нас (меня и моих друзей) был небольшой шалашик, где мы любили тусоваться и однажды парочка девок из компании решили по приколу сварить компот в хз где найденной консервной банке на костре. Накидали туда мелких незрелых яблок, залили водой и ушли.
Ну а теперь момент истины. Я остался там один и думаю "Хуле, всеравно эту хню никто употреблять не будет и все готовится понарошку". Достал я хер кароче и поссал туда, чтоб насыщеннее компотик получился. И что вы думаете?Возвращается одна из этих мадам, кидает в банку два спиженных из дома кубика сахара, тыкает туда пальчиком и пробует на вкус. "Ммм... что то сахару мало как то" - говорит она и еще так ртом прицокивает, пытаясь распробовать. Я же стою в ахуе и думаю нахуя пробовать аццкое вариво, сваренное в грязной консервной банке?Пздц... про то что этот компотег потом одна персона отхлебнуть успела я молчу.
Не стыдно мне кароче, ибо нефиг в рот всякую гадость тянуть.
как я обхитрил "почти-кгб"
дело было в школе, на 7-8 классах наш класс должен был дежурить по школе мусор там убирать и т. п.. впринципе меня это не бесило, так как идти домой чтобы там нечего не делать было скучно. в школе как, от подоконника идет вниз доска, которая кончается за 5-8 см от пола и весь мусор за день скапливается там соотвественно можно либо выгребать его, либо запихать еще глубже. в то время мы с другом обычно брали себе 2 сторон П-образного этажа, в середине этой П сходились и пиздились на швабрах (с щеткой на конце ) как на мечах. обычно у нас были деревянные швабры, но однажды мне попалась железная ( такая чуть ли не из фольги, которую сожмешь на ней вмятина останется), у друга была деревянная и "дерево разрубило холодную сталь". что дальше делать - отнести будут выебываться, заныкать куда нить - найдут и вспомнят что именно я не сдал швабру будут выебываться. к слову перерубило то мою швабру там где начинается щетка, тоесть у меня была длинная полая железная палка, которую я впоследствии выкинул из окна в туалете ( классно воткнулась в землю, 3 этажа все же.), щетку я засунул за толчок надеясь что туда уж никто просто так не полезет. мои надежды не оправдались и на следующий день к нам зашел директор который произнес охуенную фразу- " мы не кгб, но у нас тоже есть средства для получения информации, и поверьте виновник будет найден"
меня так и не нашли
Малолетний куклоёб
Как-то в раннем детстве (лет 6-7) мы с родителями поехали на день рождения какого-то папиного знакомого музыканта. Сам я жил в подмосковье, а на днюху поехали в москву. В самом разгаре празднования, когда все взрослые уже достаточно выпили, а дети более-менее стали себя вести раскованнее (из всех детей я с взрослыми больше всего вёл общение), имениник открывал подарки (а точнее это делали дети, т. е. я с другой мелкой), обнаружилась там резиновая баба х) Ну я веселый, давай надувать эту тёлку, но этим все необошлось! Когда я надул эту тёлку я начал прикалываться и типа трогать её за сиськи (и вроде ещё в рот их пихать). Мать меня отвела в туалет и наругала сильно. Тогда я нихуя не понимал за что она меня ругает, но сейчас уже около 10 лет прошло, вспомнил эту историю и разабрав по частичкам понял за что я так страдал в этом ёбаном туалете.
Страница: 3 из 12
