месть Лет 10 назад, один из моих друзей попал моим мячом в ногу одной пенсионерке, несильно, мяч катился по земле. Она этот мяч забрала и не отдавала его 3 дня. Я пошел извиняться, скрестив пальцы в карманах. Когда мяч был у меня, обозвал ее сукой. Сейчас стыдно.(
Пьяная вожатая Эта история произошла со мной в летнем лагере лет 10 назад. Тогда мне было 13 лет. Как и все мои сверстники я был очень озабочен и все мысли были только о ебле. У нас была очень сексуальная вожатая. Все ребята хотели её и после отбоя мы представляли её голой и дружно дрочили на неё. Однажды у нас был какой-то праздник и она напилась. Напившись она легла спать у себя в комнате и забыла закрыть дверь. Мы не упустили возможность заглянуть туда. Нас было четверо. Мы начали стягивать с неё упругие шорты и расстегивая блузку трогать её грудь. Вскоре она вся была в нашей сперме и голая. В самый неподходящий момент в комнату зашла другая пионер вожатая и будучи тоже в пьяном состоянии закрыла дверь, легла на кровать и раздвинув ноги сказала ебите меня. Мы пытались это сделать, но у нас это получалось как-то неловко. Тогда она начала сосать у нас по очереди. В этот момент очнулась первая вожатая и в ужасе от всего происходящего выбежала на улицу в непотребном виде. Благо была ночь и никто её не увидел. На утро нам никто ничего не сказал, вот только спящей вожатой пришлось уйти из лагеря, а вторая осталась работать как ни в чем не бывало. Больше я на лето туда не ездил. Мне до сих пор очень стыдно, может мы даже сломали жизнь этой девушке и нанесли ей психологическую травму.
Инвалид клоун Помню мне было 3-4 года и у меня болели уши. Мать я и отец потащили меня в больницу, ну вообщем мне прописали лекарства и. т. д и мы пошли домой по дороге домой я увидел одноногого человека на костылях и начал показывать на него пальцем и кричать: Этот дядя клоун клоун и хихикал. Мне очень стыдно хоть я был очень маленьким но всёравно.
неозаглавленная история Было мне лет 11, в спортивном клубе играли с пацаном в настольный теннис. Он сделал "соплю", а у нас были правила, что нужно как бы в знак извинения за это постучать ракеткой по столу, иначе в тебя кинут ракеткой. Естественно, все это была формальность, и никто все равно ничего не кидал. Мой соперник не постучал, а я возьми да и кинь сдуру, все равно, думаю, не попаду, а бросок в любом случае будет эффектным. Но как назло попал точно в голову. Было много крови.
похищение курицы Кароч как-то в деревне бы с братом убили случайно нашу курицу, ну уронили на неё доску - попала ей по шее - ну и хана курице... Мы её выкинули в кусты, а чтобы деда не расстраивать - поймали похожую соседскую и выпустили её в своём дворе!

Ну курица оказалась не дура, и вечером стала рваться к себе домой, то есть к соседу. Дед не в понятку, мол что за х. А мы с братом спизднули деду, что она уже несколько дней такая ёпнутая и всё пытается убежать. Ну дед, не долго думая, пустил её тут же в суп...

Так мой добропорядочный дедушка стал нашим сообщником в похищении курицы у своего друга-соседа. Прости деда...
минет у собаки.... Когда это случилось, мне было 9 лет. Мы подрались с троюродной сестрой, и та сказала если я хочу чтобы она извинилась передо мной, я должна отсосать у собаки... мозгов у меня тогда не было. Сестра попросила пацанов словить местного пуделя, и они принесли его ко мне, держа за лапы, и я сделала это, время шло быстро, и вдруг пудель.... а сестра снимала все на видео.... потом вся школа узнала об этом........ ко мне даже учителя не приближались на расстояние на сто метров. Мне очень стыдно, я хочу повеситься....
неозаглавленная история Когда мне было года три с половиной - четыре, я летом по неделе и больше жил у бабушки. Поскольку был мелок, ходил на горшок, до унитаза еще не доставал. Однажды у моей бабули родилась отличная идея - поставить горшок на балкон. А хуле, внук на свежем воздухе, и говном в квартире не воняет. Ну и вот, закончил я свои дела, и ору: "Я покакал!", чтобы убрали мое говно и вытерли жопу. Бабушка была на кухне и не слышала. Я так орал минут десять, под балконом собралась гогочущая толпа приличных размеров. Наконец бабуля услышала. Оценив ситуацию, она перенесла горшок в туалет и на балкон больше никогда не ставила, хотя я туда после этого случая тоже не особо рвался. Сейчас мне двадцать лет, а до сих пор стыдно, хрен знает почему. Травма детской психики, епте!)))
Подумал что это член Как то в детстве сидел со своим старшим двоюродным братом под одеялом, и он предложил такую игру: он мне в руку кладет какой нибуть палец и я должен угадать что это за палец, а один раз он схитрил и положил мне 2 пальца! И я подумал что это был его член, и побежал рассказывать родителям, потом они его сильно поругали, а мне до сих пор стыдно(((
"Напугал" Вообщем, был у меня друг Максимка, вроде на три года младше меня. Ну и как-то мы с ним договорились, что он прийдёт ко мне и вместе гта попроходим.

Договорились значит, а мне ну просто пиздец как хотелось его как-нибудь напугать. И я подумал, что самый идеальный вариант это посмотреть в окно пока он подойдёт к подъезду, пойти открыть дверь тихо, так чтобы не было видно что она открыта, и испугать (заорать например что-нибудь)

Ну вот он зашёл в подъезд. Я вышел к себе в тамбур, открыл дверь как нужно и, значит, жду. Слышу открываются двери лифта, он выходит, я жду пару секунд пока он подойдёт к двери. Резко открываю её и попадаю ему чётко дверью (деревянной) между глаз. Он падает и начинает реветь.

Я затащил его в квартиру, было пиздец как страшно, потому что из-за меня с ним не раз подобная херня случалась (бросали кусок фанеры во дворе, было темно, и я ему по уху попал, и почти до конца отрезал, ему 12 швов наложили. Или, катались на тарзанке, пришла его очередь кататься, и он попросил ему её подать, я взял и сильно кинул её ему, и попал в голову, пошла кровь... ) так вот, дал бутылку со льдом чтобы он её приложил ко лбу. Он приложил, и минут через пять оклемался, попиздел на меня немного, а потом начал смеяться, ну и я естественно тоже) Налили себе воды из той бутылки в стаканы и пошли гта проходить. Никогда не забуду ту охуенно огромную шишку у него между глаз.

Стыдно, но пиздец смешно)
Я показал всем жопу Когда я был в детсаду мы там все никогда почти не спали, бесились, подушками бились, плевались друг в друга. Как-то случай был все сидели на кроватях, болтали, смеялись на тему чего-то. Там какой-то пацан какую-то фигню смешную рассказывал и все внимание на нем было. А мне завидно как-то стало, что все на него смотрят, а на меня нет. Я встал на кровать, крикнул все "ЭЙ, смотрите!", снял трусы, нагнулся и показал всем жопу.
Все естественно заржали, радости было у всех полные штаны.
И как назло именно в этот момент в комнату вошла воспитательница и увидела меня в позе рака с голой жопой. Я быстро напялил трусы и как придурок лег под одеяло и сделал вид, что я сплю. :))) Главное - какой в этом смысл? Один хер видели, что я с голой жопой раком стою.
Потом вечером меня отец забирал - на меня настучали.
Прям так и сказали "ваш сын жопу показал".
Мне потом пиздюлей вечером дали за это. :(
До сих пор за это стыдно.
Страница: 5 из 13