Жил себе доисторический человек...
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
Иду по лесу. Дождь,...
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке.
Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.
У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.
Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь?!
— Да вот, еду...
— Ахуеть просто! Я толкаю, а он, бля, едет!
На форуме:
- Вопрос...
На форуме:
- Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) - что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?
Лучший коммент:
- Моя жена.
Собрались как-то девочки из...
Собрались как-то девочки из класса Вовочки и решили, если Вовочка скажет что-то плохое, они все встанут и уйдут. Урок географии Учитель спрашивает: "Дети какие новые здания строят в нашем городе? "
Вовочка: Бордель!
Девочки встают и уходят, а Вовочка кричит им в след: "Куда вы ш**хи там только фундамент заложили"
Идёт Серый волк по...
Идёт Серый волк по лесу, а навстречу ему Красная Шапочка.
— Куда путь держишь, девочка?, — спрашивает Серый волк.
— Я иду к бабушке, несу ей пирожки и горшочек с маслом!
— Пирожки и горшочек с маслом?! Вот это удачно я тебя встретил: и пожрать есть, и чем жопу тебе смазать!
Немец, итальянец и американец...
Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
— Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
— Это как? — спрашивает итальянец.
— Я купил ей «Порше».
— А—а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
— А ей как это удается?
— А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
— А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
— Невероятно! И что же ты ей купил?
— Весы.
Мужик прискакал к любовнице...
Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
— Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.
Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
— Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.
Hoвенькaя yчитeльницa pисования проводит...
Hoвенькaя yчитeльницa pисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
— Дети, скажите — что я нарисовала ?
Дети (хором):
— Х#й!!!
Oнa в слeзы и к дирeктoру — мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
— Тa-а-ак... Дисциплинка хромает. Kтo нa доске х#й нapисовал?!
Люди у нас очень...
Люди у нас очень добрые… Сидим с коллегами в холле поликлиники. Ждём остальных врачей, собрались ехать в дальнюю деревню на диспансеризацию. Окулист у нас — дама в возрасте. Одевается всегда со вкусом. Но в этом городе есть свой стиль… На хорошо одетых людей смотрят как на "вшивых интеллигентов". И вот окулист заходит в холл, сама грация: приталенное пальто и шляпа зелёная. Я в восхищении, а она говорит, что шла по улице, а сзади две клуши шепчут: "О, вырядилась, пизда под лопухом!"
Парень в тюрьме
Как-то гулял я у друга по поводу «деньги были». И познакомился там с симпатичной девушкой по имени Таня. Разговор у меня с ней пошел хорошо и уже через час я её провожал до дома. Дойдя, я на удивление легко договорился заглянуть на чай. А у неё дома всё закрутилось ещё быстрее...
Утром она меня будит и говорит, что мне надо уходить. Я её спрашиваю: «Почему? А нас ведь так хорошо было этой ночью?». Она мне и отвечает: «Понимаешь... У меня есть парень... но он сейчас в тюрьме».
У меня внутри всё перевернулось. Я понял, что это не я такой весёлый и красивый, и дело не в том, что я смог уболтать её. И, скорее всего, это она хотела секса, а я ей подвернулся. И секс был горячим не потому, что я горячий парень, а потому, что девушка голодная...
Тут я понял, что мы уже около минуты молчим и решил, что надо сказать хоть что-то и спросил:
— За что посадили и на сколько?
— Штрафы за машину не заплатил. Посадили на 15 суток, двое уже отсидел.
Страница: 2 из 7
