Я недавно прикол выдал...
Я недавно прикол выдал со своей
Пригласил на фуд-корт перед кино покушать. И пока она не пришла, подошёл ко всем соседним столикам и сказал, что буду делать предложение и когда подам сигнал, чтобы кричали «соглашайся!» Она приходит. Я говорю «может анал?»
Подаю сигнал и все начинают кричать «соооглааашааайсяяя»
Галерные рабы
Мы галерные рабы,
Тащим доски и столбы,
И работаем без снов
По четырнадцать часов.
Солнце на бошку печёт
Или дождь за ворот льёт,
Мы всегда с веслом сидим
Да похлёбку мы едим.
Чтоб в султанском, блять, гареме
Злата было по колено,
Перевозим мы купцов,
Сами ходим без трусов.
Янычар ругает матом,
Плетью стукнет надзиратель,
Заебало всё в пизду,
Хуже жизни не найду.
Чаши
Купила себе менструальные чаши на днях. Принесла домой, жадно рву упаковку в предвкушении чуда; тут заходит муж и спрашивает: "Что это такое?" Ну как ему обьяснить-то… Говорю: "Угадай сам". Смотрел-смотрел, крутил, вертел достаточно долго и говорит: "Я это носить не буду!"
Патлатый
Как-то после одного из "первых" половых актов, лежала и ждала парня с душа. Тут заходит он и таким жалобным голосом говорит, мол "порвалась резиночка"... У меня перед глазами вся жизнь пролетела, ну, думаю, и потр.х.ться толком не успели нормально, как уже "приехали"... И тут я вижу у него в руках лопнувшую резиночку... Для волос! Этот патлатый негодяй сам не понял, как жестоко пошутил :D
Шутник
Стою в очереди в Магните, передо мной парочка - девушка выносит мозг парню, бубнит, возмущается. Тот с каменным лицом всё это слушает, временами кивает. Девушка начинает нервничать из-за отсутствия реакции у него, переходит на крик. Кассирша спрашивает у парня: "Пакет нужен?", он, вздыхая, отвечает: "Лучше пистолет, пакет её не возьмет". Очередь рухнула от смеха :D
Киндер
Закупались с парнем в супермаркете. Я захотела взять себе киндер, и сказала своему ему, что пусть игрушка, которая в нем попадётся, будет похожа на него. Он довольно согласился, ожидая увидеть там какого-нибудь милого львёнка. Но открыв киндер я сначала достала рога, рожища, а потом уже самого оленя, который уступал им в габаритах. Такого выражения лица у своего парня я ещё не видела никогда!))
Анекдот про усы
Времена Большого террора. Выяснилось, что снимают фильм негожий, и в нем главный герой с усами, как у Сталина.
Ну Сталин и говорит:
— Всех расстрелять на съемочной площадке.
Ему отвечают:
— А, может, герою сбрить усы просто?
— Ну, или так.
Роза
Моя девушка ебанутая.
Она была девственницей и во время первого раза она убежала на кухню и с криком: "Не для тебя моя роза цвела!", лишила себя девственности горлышком бутилки.
Катапульта
Когда с парнем был первый раз, он сразу вывалил передо мной член. Т.к. я была неопытная и не знала что с ним делать, отогнула член вниз и он быстро встал назад. В общем секса не было, просто поиграли в катапульту, запуская членом мою резинку и парень кончил :D
Бананы
Когда покупаю бананы, то выбираю только те, которые похожи по размеру на чл*н моего бывшего парня. Давно расстались, а привычка до сих пор осталась...
Страница: 3 из 7
