Познакомился
Прихожу однажды в магазин (одета как бомж, голова грязная, не накрашена). Набрала кучу вредной еды и встаю у кассы. Передо мной стоит парень, а разделителя покупок не было, и когда продавщица начала пробивать покупки, то спросила: "Вы вместе?", - а этот чувак такой: "Пока нет, но все возможно". Я на него так посмотрела, что он быстро забрал покупки и вышел. Спустя 2 минуты выхожу из магазина, а он там стоит, ждет меня. Подошел такой и говорит: "Девушка, может познакомимся? ". У меня ступор. Я молча прошла мимо, смотрю - он за мной идет. Я ускорилась, и он ускорился... Забегаю в подъезд, и он зашел. Села в лифт, нажимаю на кнопку закрытие дверей, но он входит в лифт. Лифт поехал... я забилась в угол. Потом оказалось, что это мой сосед... Очень классный паренек))
Свой человек
Лежим с мужем, вспоминаем, как зарождались наши отношения. Спрашиваю: «Как ты понял, что любишь меня?» Он: «Шёл к тебе на работу, поворачиваюсь, а ты там возле окна стоишь, точишь арбуз вприкуску с целым багетом, а косточки сплёвываешь в огромный жбан. Сразу тепло так стало, понял - моя...»
Носок
Пришла девушка домой, а я за компом завис. Посуду помыть не успел и не прибрался в комнате. Она только переступила порог и наступила на одинокий носок в коридоре. Вижу, как в легкие воздух набирает — сейчас будет разборка. Не успела! Резко приклеился к ее губам, не отпуская, довел до кресла, налил чаи и засунул ее ножки в тазик с теплой водой. А сам молча пошел мыть посуду. Затихла, как вдруг голос: “а все-таки, где второй носок?”. Ответил анекдотом: “носки не Лебеди — парой до смерти не живут”. И тут она рассмеялась) Мир был восстановлен! В любой экстремальной ситуации —сразу целуй! )
Нудистка
После работы жду девушку. Звонок в дверь. Смотрю в глазок - а там голая грудь! Быстренько открываю дверь, чтобы никто из соседей не увидел, а там вместо моей девушки - соседка! Она решила, так сказать, взять быка за рога! Я прошу ее: "Убери, ко мне сейчас придут!". А она: "Ты просто прикоснись, не пожалеешь!". Я ее пытаюсь выгнать, как тут, по законам жанра, на этаж поднимается моя девушка... Она посмотрела на это все... и начала ржать! Просто прошла мимо этой нудистки и завела меня домой, а ей напоследок сказала: "Это мой писюн! Иди ищи себе что попроще!". Моя девочка!
Человек-паук
Живем на первом этаже. Слышу крик ребенка: "Папа, смотри-смотри! Человек-паук без костюма!". Со второго этажа спускался полуголый мужик, любовник соседки, видно муж не вовремя вернулся, и тут сверху голос: "Где эта тварь?!". "Нет, сынок, это не Человек-паук, это человек-попадос"))
Нашел любовь
Мы - семья евреев. Лучше всего философию нашего народа понял мой старший брат. Он очень экономный. Просто скряга. А еще он очень красивый и за ним всегда увивались девушки из института. Но он всех отшивал. Недавно в магазине на кассе встали в очередь потому что какая то девушка считала на калькуляторе, правильно ли ей взвесили картошку. Нашла ошибку и закатила скандал. Когда вышли из магазина он побежал к ней знакомиться. Любовь с первой копейки)
Козявки
Со школы была безумно влюблена в одного парня. Бегала за ним, всегда рядом старалась быть, а он игнорировал. Я красивая, стройная, не глупая. 10 лет со школы прошло, он уже дважды женился и развелся, все жены как две капли на меня похожи, а меня к себе все равно не подпускает. Набралась храбрости, спросила. Долго мялся, а потом ответил: "Алина, я влюблен в тебя все эти годы, но как вспомню, как ты на третей парте в носу ковырялась и козявки кушала – тошнит". Мое счастье разрушили козявки…
Как сохранить мозги
Берешь и обнимаешь её, сильно. Смотришь в глаза, говоришь, что любишь её. Берешь на руки. Несешь её на кровать или кресло. Усаживаешь. Говоришь грозным тоном, смотря в глаза: "Успокойся". Идешь делать чай. Берешь вкусняшки. Несешь все ей, садишься рядом. Все. И она не трахает тебе мозги. Не вижу проблемы. Вижу только лень и ни капли креативности у мужиков.
Замок
Какое-то время я жила с парнем, у которого была ужасная привычка не закрывать входную дверь на замок. Я и обсуждала это с ним, и просила, даже замки хотела поменять, чтобы замок закрывался, когда дверь захлопывается. Но с замками как-то не сложилось, и я решила подойти к этому более креативно. Заплатила знакомому из театралки, чтобы он ворвался в квартиру и притворился неадекватом. И вот, настал час икс. Парень в душе, вода перестала идти и я написала знакомому. Дальше я сама испугалась, потому что в квартиру вломился какой-то вонючий бородатый мужик, у которого в одной руке бутылка, а в другой — грязный топор. И кричит: "Где она? Где она?" Мой парень настолько офигел, что пробормотал: "На кухне", — и спрятался в ванной. Не знаю, кто больше охренел: я или мужик. Выгоняла шваброй и воплями, только на середине поняла, что знакомый подошёл к своей роли с полной самоотдачей :)
Секрет семейной жизни
Я неконфликтная. Мой мужчина вроде спокойный, но его периодически "взрывает" какая-нибудь ерунда. Каждый раз, когда начинается скандал из-за фигни, я сбрасываю халатик с фразой: "У нас варианта два — поругаться или потр@хаться". Он выбирает второй вариант, и мы замечательно проводим время, а после он уже и не помнит, что его выбесило. Так и живем шесть лет счастливо и удовлетворенно.
Страница: 12 из 26
