Моя тётя — опрятная...
Моя тётя — опрятная женщина, но обувь покупала на рынках или в переходах. В один прекрасный день ехала она в трамвае, и один мужчина начал заглядываться на неё. Прибыв на свою остановку, она пошла к дому. Мужчина слез следом, и когда они поравнялись, он ей сказал: "Женщина, вы так быстро шли… вы подошву потеряли!" Вручил ей, как джентльмен, её подошву, и удалился. С тех пор тётя старается покупать качественную обувь)
Хожу по дому обычно...
Хожу по дому обычно в трусах и длинной футболке (спереди как обычная, сзади чуть удлиненная, закрывающая попу. Но большие разрезы по бокам, и при ходьбе все видно). Заказывала еду и забыла надеть шорты. Поняла что-то не так только в тот момент, когда курьер сказал, что у меня красивые трусы. Чёрт..
Спалила
Хожу по дому обычно в трусах и длинной футболке (спереди как обычная, сзади чуть удлиненная, закрывающая попу. Но большие разрезы по бокам, и при ходьбе все видно). Заказывала еду и забыла надеть шорты. Поняла что-то не так только в тот момент, когда курьер сказал, что у меня красивые трусы. Чёрт..
Была свиньёй
Короткая исповедь эметофилички Пошлой Виолетты, завсегдатайки Срамо.ру: в свои 13 лет в школе я не мыла руки после туалета...
Бардак в ящике
Привет, срам. Это я, пошлая Виолетта эметофиличка и задротка, как прежде, потому что бросили. История короткая. Когда мастурбирую, я использую бутылку из-под смазки, которая продолговатая и длинная, как сама секс-игрушка. Но обязательно надеваю презерватив, в целях безопасности - этикетка, которой она обмотана, может натереть или сползти и застрять во мне. Ещё презики ребристые, очень нравятся. В общем, у меня полон ящик использованных гандонов, потому, что я ленивая жопа.
Блеснул знаниями
Здравствуйте. Мне 19 лет. Сегодня со мной произошла просто катастрофическая история, и я не знаю как я пойду в понедельник в вуз (изучаю физику).
Итак, друзей у меня нет, провожу свободное время за компом, но люблю посидеть в компании друзей моих родителей. Мы обсуждаем историю, науку, философию, и до сегодняшней встречи оне считали меня интеллигентным, начитанным молодым человеком. Среди этих людей и один из профессоров моего вуз (извините но не могу написать где учусь). У этого очень эрудированного человека необычная фамилия - Чувак. Из за нее и кошмар произошел.
Сегодня днем, как обычно, у родителей собралась компания друзей, и мы, среди прочего, обсуждали происхождения простонароднных слов. Профессор Чувак рассказал, что английское слово Guy происходит от имени "Гай Фокс", известнный многим здесь из фильма "V - значит вендетта". Я, на свою беду, тоже решил блеснуть знаниями и забыв с кем разговариваю (мы, конечно же, и в универе и в семье, обращались к профессору только по имени и отчеству), я брякнул "А вы знаете, что чувак - это кастрированный козел?" (кстати, это правда. Чувак это ветеринарский термин).
Я сразу понял что сказал не то, но этого мало. Потом уже мне мама рассказала, что с профессором Чуваком произошла в молодости авария и он потерял возможность иметь детей (из за этого он никогда не женился).
Профессор, весь красный, взорвался, и изо рта прыснул чай который он пил. Было больно см...
Читать далее...
Спермоголовый
Стас, 24 года. Стори произошла со мной в этом году, в середине мая. Короче я как обычно с утра просыпаюсь и иду курить на балкон. Выхожу на балкон, слышу как что то стучит у соседей сверху, стук был прямо надо мной, тоже на балконе. Виду я не придал этому, думал ремонт делают. Ну я свесил голову в окно, смотрю такой вниз, на землю, дышу свежим воздухом, как вдруг слышу что шум сверху стал чаще, скрип какой-то и бац, резко затих. Ну я думал слава богу, тишина. И что вы думаете дальше было? Вдруг я ощутил что мне что-то упало на макушку головы, я блять как дебил, машинально хлопнул сильно ладонью по затылку, дабы смахнуть, после хлопка пошли брызги по всей башке. Оказалось что на макушку мне упал гондон, доверху забитый спермой, а после хлопка вся сперма разлетелась по всей голове. Конечно я я испачкал ещё и ладонь. Я резко втопил в душ и начал мыть голову всеми шампунями, которые были, затем ладонь мылом херачил… Короче пиздец, кто же знал что там надо мной ебутся? И че блять нельзя гондон в толчок спустить или выкинуть в урну? Пиздец полный.
Висячая крыса
Как-то я с другом играли возле моего дома, поблизости была тропа через парк - краткая дорога к центру городка. Мы нашли дохлую крысу и привязали её на магнитной ленте над дорожкой на уровне человеческого лица и засели у меня в сарае ждать наших жертв. Люди проходили, рвали ленту, фукали, бякали, но мы исравно перевязывали всё обратно. Через час мимо едет дед с маленьким внуком на велосипеде и, попытавшись рукой убрать мешающую крысу, падает на бок. Внук начинает плакать, дедуля материться, как сапожник.. и тут я понимаю, что малый треснулся головой о камень, лежавший неподалёку. Не знаю что с ним потом случилось, мы забежали ко мне в дом и заперлись. Дед обещал приехать вечером на разборки, но его так и не было. Стыдно за глупость, прошло уже лет 10, а споминаю бедного ребёнка и разъяренного деда(
Разбили бошку бабке
Когда мне было где-то 6-7 лет мы все играли в школьном дворе и среди игрушек была короткая деревянная хоккейная клюшка. Так получилось что я и мой товарищ одновременно хотели ей погонять мячик. В общем началась ссора и мы стали её друг у друга отбирать и в итоге оба за неё держались и каждый тянул в свою сторону. По силе мы были примерно равны но тем не менее друг её выхватил и чтобы она не досталась ни кому взял не глядя швырнул её в даль. В это время не подалеку шли 2 бабульки и та что была левее оказалась не в том месте не в то время, короче летяшая клюшка её настигла а точнее её голову. потом она сидела на лавочке и держалась за голову а её подруга её успокаивала. в итоге друг потом извинялся а мне как сейчас помню было стыдно за друга и по сути за то что из-за нас так получилось...
Яга для детей
Как-то раз шёл в магазин за бухлом. При входе меня остановила толпа детей возраста 9-11 лет (сам уже в инсте учусь). Толпа с горстью мелочи умоляла купить им банку "Ягуара", чуть ли не до слёз. Мне бухло продавали спокойно - не знаю, чем я думал, но "Ягуар" я им купил. Столько счастья в глазах у маленьких детей я никогда не видел. Очень стыдно за то, что поучаствовал в спаивании подрастающего поколения.
Страница: 1 из 5
