Отмазался за бутылку
Раньше частенько брал у друга журналы с сиськами с целью погонять хрен когда никого дома нету.
"Заканчивал" как правильно не куда-либо, а бежал в ванну - ну там смыть можно безпалева и руки сразу с мылом почистить.
Ну и после очередного утреннего "праздника на смуглую" чувствую что ща хрен прыснет, и пора бы бежать в ванну.
Я уже сказал что по утрам этим занимался? Ну так вот - в тот роковой день я был не один..
Добегаю до ванны, тяну ручку двери - закрыто! Дед, сука, проснулся и умывался.
Хуле делать - бегу на кухню, по пути сдавливая залупу (что не помогло - белая жидкость у меня собралась в кулаке). Вбегая на кухню, вижу в углу свою кошку, которая жрет вискас и смотрит на меня-ебанутого. Ну она-то животное - надеюсь, не поняла че творилось со мной. Кароче начал смывать с кулака и хрена сперму. И все бы ничего, да только дед, сука, подошел ко мне на кухню и сказал что он ванну освободил, и я могу пойти умываться.
Дальше как провал в памяти, черное пятно от стыда - дед все понял, помолчал немного и заявил "Бутылка, и все забыто."
Вот такой был веселый денек. Бутылку разумеется деду я купил. Правда, в последующие 4 дня он подкалывал меня, даже при остальных членах семьи, но никто ничего не понял - на столько "тонкие" подколы были.
После этого еще пару недель балывался, и начал завязывать с этой хренью.
Случайно убила котёнка
Сегодня какой-то день глупый,.. зашла домой, не расбуваясь говорила с мамой, а возле меня крутился мой маленький котёнок, (которому ещё где-то только месяц) и я не видила, и случайно наступила на его голову, и сразу же кинулась к нему,.. а он немного подергал головой и умер. Я не знаю что мне делать теперь с этим,.. слёзы текут всё время не могу успокоиться,.. так плохо, что аж самой хочется умереть.
получил от злобных курильщиков
все получилось так внезапно
день не предвещал ничего плохого
я сходила на английский, после которого меня должен был встретить мой друг
мы встретились и пошли в дворик, который мой любимый, но в котором у него постоянно случаются какие то неприятности
была зима и я была в сапогах на толстом высоком каблуке ковбойском
и вот я достаю сигарету, чтобы покурить
а мой друг был против моего курения
и он начал пытаться выбить цибаретку из рук моих
я побежала от него
и тут он совершил совершенно неожиданное действие
он прыгнул на меня сзади
и упал в снег
я не увидев этого, начинаю отбегать
и мой мощный каблук бьется об чтото мягкое
я подумала, что попала по руке
но, обернувшись, увидела окровавленую морду моего друга (
я в шоке
он в шоке
и тут я выдаю фразу:"а я пятку ушибла"
мы слегли в диком хохоте
думаю, что это был шок
потом мой друг сделал рентген и ему сказали, что у него трещина
еще неделю он одил с синяками под глазами
и все его дразнили аватаром
потому что нос распух и вдарился вширь)
прям как герой не безизвестного фильма про голубых человечков
и мне до сих пор так стыдно перед ним (
я знаю, что ты любишь этот сайт
и если ты читаешь это
то извини меня пожалуйста:*
Плюнул
Иду как-то по Английскому проспекту с универа, сворачиваем на канал, а там реставрация идет - огорожено бетонным забором и сверху деревяшки прихуячены.Ну я иду чё то задумался и набрал в рот слюны.А забор на улицу выпирает и что за поворотом вдоль тротуара невидно, а идти надо именно туда.Я прошел вдоль этого забора, уже воздуха набрал, и харкаю - а там бабка стоит - наверно меня ждала пока пройду(прост там узкий проход).Я ей короч в лицо и харкнул, да ещё и так смачно, с зябой.Она на меня посмотрела как на врага народа, я извинился она сказала "ничего" и дальше пошла.Стыдно....
похищение курицы
Кароч как-то в деревне бы с братом убили случайно нашу курицу, ну уронили на неё доску - попала ей по шее - ну и хана курице... Мы её выкинули в кусты, а чтобы деда не расстраивать - поймали похожую соседскую и выпустили её в своём дворе!
Ну курица оказалась не дура, и вечером стала рваться к себе домой, то есть к соседу. Дед не в понятку, мол что за х. А мы с братом спизднули деду, что она уже несколько дней такая ёпнутая и всё пытается убежать. Ну дед, не долго думая, пустил её тут же в суп...
Так мой добропорядочный дедушка стал нашим сообщником в похищении курицы у своего друга-соседа. Прости деда...
Её папаша и тупые трусы.
Итак. Ребята, история в отличии от 90% историй этого сайта реальная.
Я вроде нормальный парень,19 лет, есть девушка. И вот однажды поехал к ней ночевать, у неё предки были дома, но так как комната у нас была отдельная нам было пох.
Посмотрели фильмец, полюбили друг друга какое-то время, после чего я решил помыть своего тунца. Надо сказать что на мне были самые идиотские трусы которые только существуют - семейники, у которых напротив тунца пугвицы. Мой тунец постоянно вываливался из трусов и поэтому приходилось одевать их немного набок.
Так вот. Время 3 часа ночи, думаю-ну бля, наверное все спят уже, пох, пойду в труселях, не буду штаны одевать.
Выхожу из комнаты и вижу что на меня ОШАРАШЕНО смотрит отец моей возлюбленной. Кстати её отца я видел всего 2-3 раз. Я говорю ему здрасте, сам про себя матерюсь и иду в ванную. Смотрюсь в зеркало и понимаю что это ПИЗДЕЦ. Да-да, мой хуец не находился в пределах моих трусов... С тех пор я просто немогу смотреть на её отца, и когда прихожу ночевать всегда одеваю трусы без пуговиц.
Реальная история из жизни про пердеж
В свое время работал я толко в выходные дни и ездил на работу с одной автобусной остановки где поутру естественно никого не было. Как никак выходной день все таки, и все нормальные люди спят. Но вот однажды пришлось мне ехать с той самой остановки в будний день. Ну а газы то поутру сами понимаете как прут. А то что день то не выходной а рабочий я и забыл. Привык что остановка всегда пустая и можно пердануть не стесняясь. Ну я воспроизвел громогласный утренний пердеж проходя как раз мимо той злополучной остановки. По привычки остановился осмотреться. Ну по обыкновению думая что там нету никого. И... Обнаруживаю толпу народа ожидающую автобус и дико на меня смотрящую. Было одновременно стыдно, и смешно до боли...
Тупизм...
Кароч, сегодня произошла со мной одна глупая история. Пришёл на работу очень сонный, спать хотелось просто безумно...
И задумал я где-нибудь спрятаться, сесть на стульчик и покимарить. И тут мне пришла в голову гениальная мысль!
У нас на работе есть запасная лестница, по которой ходят в исключительных случаях, типа пожара. Т. е. это простая лестница, но просто закрытая на затвор.
Ну я значит взял стульчик какой-то раздолбанный и пошёл на эту лестницу.
Догадался сесть рядом с дверью на второй этаж и значит так благополучно присел и уснул.
Рраз! С той стороны защёлка и резко входит мужик из техотдела! Я естественно вздагиваю и смотрю на него ошарашенно. А он такой заходит, типа: "Привет". Спокойно так подходит к какому-то рубильнику на стене, что-то там переключает и уходит, закрыв дверь...
Я так и сижу в шоке дальше...
Yellow Submarine
Однажды мы бухали на хате. Отмечали день рожденье одногрупника. Пили всю ночь, потом дружно спали где попало. Утром мне приспичило «по большому». Зашел я в туалет, сделал дело, дернул ручку унитаза и «о ужас!», вода, вместо того, чтобы уйти в канализацию, всплыла вверх, дойдя практически до края унитаза. А на самой поверхности плавало мое гавно, которое, как известно, не тонет.
Как потом оказалось, один пьяный дурак, который ночью обосцался, решил в сортире выстирать свои труселя и носки. Последние успешно забили канализацию.
Нассал на лицо((
Это было недели две назад.У меня была неудобная спец.одежда. Ну,штаны-комбинезон. На ширинке были пуговицы .Всё новое и тяжело расстегивать. И ,вот бегу я в туалет поссать. На ходу уже всё расстёгиваю. вытаскиваю член.Пережимаю его рукой,чтобы не ссать на пол перед кабинкой. И с разворота начинаю ссать,при этом открывая дверь. А,там... сидит рабочий! И ссу я ему на лицо и на грудь(((((. Мне было очень стыдно(( Он покраснел. Я извинялся. Он молча ушел.
Страница: 2 из 5
