Как у моего друга случился понос
После школы я пришёл к моему другу Антону. Я долго стоял у него под дверью и звенел в звонок. Потом наконец Антон открыл. Выглядел он немного неважно. Весь бледный и держался за живот.
"Привет Антох! А что с тобой? Весь бледный и за живот держишся" сказал я.
"Да... ничего обычного... просто... понос..." ответил Антон.
"Понос?" удивился я "У тебя же крепкий желудок"
"Ага, крепкий" проворчал Антон "Щас только ели из туалета вышел. Пол часа на унитазе сидел. Понос был сильный".
Я вошёл в квартиру Антона, мы немного посидели, поболтали, погрызли чипсы, поиграли в компьютерные игры. И казалось Антон уже забыл про свой понос. Но после компьютерных игр, когда я пошёл на кухню за мороженым я увидел что Антон держась за живот и полусогнувшись бежит в туалет. Чуть не обделался при мне.
Крышка унитаза хлопнула, Антон громко пёрнул и в унитаз полилась с тихим журчанием поносная жижа.
"Антох, может тебе не надо лучше мороженое?" крикнул я.
"Слушай!" крикнул Антон из-за двери "Принеси мне из аптеки таблетки от поноса. Пж".
"Ок" ответил я, оделся, обулся и пошёл в аптеку.
Купил таблетки от поноса, вернулся к Антону, а он в туалете уже во второй раз сидит со времени моего ухода.
"Принёс?" мучительным тоном произнёс Антон.
"Да" ответил я и под дверь туалета просунул ему одну табл...
Читать далее...
Какой у меня был сильный понос
Я бежал из школы сжав ягодицы. У меня был сильный понос.
Я забежал в подъезд, взбежал по ступенькам. Еле успел домой войти. Ещё в подъезде я начал расстегивать штаны.
Дома я бросился в туалет, захлопнул дверь, сбросил штаны и сел на унитаз с облегчением разжав булки. С громкий пердением поносная река полилась в унитаз.
Ох, знали бы вы как я мучился высераясь! Понос не прекращался долго и меньше его не становилось. Я наверное до верху уже засрал унитаз, но стоило мне встать как кишечник снова заставлял меня сесть.
Пердёж не прекращался, поносный ручей льющийся в унитаз тоже. И тут за дверью папа...
"Ты что там сидишь? Даже не поздоровался"
"Пап, я... ээ... неотложным делом занимаюсь" ответил я.
"Ну ладно" ответил папа и ушёл.
Живот крутило, бурлило. Теперь каждый звук "Прр, пук!" давался мне с большим трудом. Зато понос лился ручьём, без проблем.
Через десять минут снова папа
"Ты по большому или по маленькому?".
"По большому" не стал скрывать я правды.
"У тебя что запор?"
"Да нет, понос" протянул я нехотя в очередной раз тужась для пердежа.
"Ты в курсе что уже двадцать минут прошло, а ты всё сидишь?"
Я только вздохнул. Что я виноват что понос такой случился?.
Я пол часа уже сидел в туалете. Понос не прекращался. Я осторожно решился встать и посмот...
Читать далее...
Как моя одноклассница обосралась в школе
Это произошло с Веркой. Моей одноклассницей. У неё был слабый кишечник и каждый год у неё был понос. Такой неугомонной диареей она страдала уже давно. И как-то она обосралась в школе на уроке. Это было во втором классе.Училка объясняла тему и тут Верку прихватило, она подняла руку чтобы отпроситься, но училка не заметила её так как уткнулась в учебник.Руку она держала долго, а потом опустила. Она была стиснительной и не решалась говорить без разрешения.
Потом она начала качаться из стороны в сторону как маятник и морщясь от боли. И тут среди тишины послышолось бурление и кто-то (а скорее всего это именно Верка) тихо пукнул. Сосед Верки взглянул на неё и слегка прыснул. Веркины глаза блеснули слезами.
"Кто это сделал?" строго спросила училка.
"Это я! Валентина Сергеевна, у меня понос, можно выйти?!" неожиданно осмелела Верка.
"Беги быстрей конечно!" воскликнула училка
Верка хотела было двинуться с места но тут резко остановилась и громко пукнула. И по выражению её лица и по появившеемсю отталкивающему запаху я понял что она уже сделала дело.
Жидкий понос стекал тонкой струйкой по ногам уже плачущей Веры. Все в классе заохали, хотя я ожидал что будет смех.
Училка ахнула и бросилась к Вере.
"Успокойся Верочка, не плачь. Щас я всё поправлю."
"Я ещё хочуу!!" зарыдала Верка.
"Чего "ещё"?" не поняла училка.
"Какать!...
Читать далее...
Как у нашего физрука понос случился
Это случилось уже давно. Я уже в восьмом класе, а это вроде случилось в шестом. Это произошло с нашим физруком на уроке. Наверное он что-то съел не то , но на физре с ним случилась диарея. Он слегка держался за живот и немного щурился от боли и поносного потока движевущеся по кишечнику. Уйти в туалет он не мог, у нас на физре был футбол он не мог оставить нас одних без присмотра с тяжёлым мячом.
Физрук присел на лавочку. Понос бил его по кишечнику и хотел вырваться на свободу. Мне чуть в голову мячом не влетело пока я наблюдал за физруком.Наконец физрук сдался и он спросил нас "Ребят, можно оставить вас одних на минутку?" "Да" ответили мы и физрук с трудом встав с лавочки
вышел.
Я решил незаметно проследить за ним. Я осторожно вышел и на цыпочках покрался за физруком озираясь по сторонам.
Физрук зашёл в учительский туалет. Я услышал грохот откинутой крышки унитаза и громкий пердёж сопровождающийся звуками поноса и постанываниями физрука. Это сопровождалось уже минут пятнадцать. Скоро должен был закончится урок, а физрук продолжал сидеть в туалете и поносить. И тут физрук громко пёрнул так что я от двери отскочил жидкий кал громко бултыхнулся в унитаз. Физрук застонал "Когда же это прекратится?!" бурление и пердёж снова послышались из-за двери и потом снова стоны и звуки жидкого поноса. "Охх!!" неожиданно громк
о застонал бедный физрук, понос послышался ещё сильнее. "У меня никогда же не бы...
Читать далее...
Как наша училка обосралась на уроке
Это случилось в четвёртом классе. Нашу училку возненавидили все. И как-то Стас, мой друг предложил мне подшутить над училкой, отомстить ей за снижение оценок. Я не хотел участвовать, но почему то согласился. Стас велел мне сгонять в аптеку и купить слабительное об остальном он позабодится сам. Я с бегал в аптеку, купил слабительное и на следующий день незаметно принёс его в школу. Во время обеда мы пошли в столовую. Стас взял моё слабительное и самым первым поскакал в столовку. Там он подбежал к учительскому столу и незаметно всыпал несколько порций слабительного в тарелки и стаканы.Потом мы вернулись в класс и тут началось...
Сначала с училкой было всё в порядке, потом она извинилась и вышла. Её не было двадцать минут. И всё это время Стас хохотал и хихикал. А мне стало дурно. Наверное от стыда.
Училка вернулась слегка держась за живот. Походу её сильно прихватило. Через шестнадцать минут у неё началось снова. Какую же дозу всыпал в тарелки Стас?
-"Ой!"-сказала училка держась за живот"Ребята, мне чтото не хорошо"
Но тут её прорвало, мы услышали бурление, услышали как училка два раза сильно и протяжно пукнула, звуки жидкого поноса сопровождалось редкий пердением.
-"Ооо!"-застонала училка и она схватилась за зад согнувшись по полам. Понос уже стекал по её ногам. А Стас под партой хрюкал от смеха.
И тут я не сдержался от жалости к училке и встал и подошёл к ней доведя до служебного туалета. Всю дорогу ...
Читать далее...
таксист обосрался
Привет задроты, тролли, девственники и прочие обитатели этого сайта! Извиняюсь если кого-то не назвал. Я – водила таксист, рулю по селам на старенькой семерке с бутылочкой кефика, вожу сельских жителей в город и обратно. Расскажу случай из моей шоферской жизни. Еду однажды порожняком, клиента ищу... а в той глуши деньги трудно даются, ебаться нужно за них до кровавых мазолей. Местные в основном пьянь и бомжи ссаные. Че блядь, с них взять за извоз?, тока сиденье мне говном запачкают и всего делов то. Вот и несу все нахуй из дома, чтобы слить этот старый хлам за жалкие гроши. Еду я как то, кефир пью, клиентов нет. Живот стало крутить с ебучего кефира, да так сильно, что аж пот градом потек. Я решил скорее опорожнить кишечник. Остановился у леса и в траву галопом. Еле успел джинсы растегнуть, полынь обсвистало жидким от корня до самой макушки. Я еще погордился тогда что успел за считанные секунды снять трусы. Срал долго, этапами, понос накатывал волна за волной. Но вот наконец приступы одриси прошли, я подтерся лопухами и поехал дальше. Еду полем, курю, радио играет. И вот вижу молодую телочку, лет 24-25 стоит голосует. Я конечно же притормаживаю: - девушка, куда направляетесь? – до майдана не подвезете? – садись, конечно! Села, едем. Я все в зеркальце на нее посматриваю, аппетитная такая, стройная. Только хотел с ней заиграть, как вдруг почуял запах……. Скажу вам откровенно, пахло самым настоящим говном, человеческим, свежим. Сначала я думал что мне показалось, но вот моя сп...
Читать далее...
Я обосралась в метро
Ужас!! Я обосралась в метро. Как это было, расписываю для вас.
Я села в метро, чтобы поехать к своему новому парню Мише на дпугой конец Москвы. Села, включила наушники слушаю музон и заснула. Я одела мини юбку. Сплю ничего не чувствую, но я обосралась!! Понос тёк из под мини юбки и стекал на пол, один человек упал подскальзнулся об мой кал.
Когда он упал я резко проснулась! Увидела как он упал подскальзнулся, и мокрый пол в говне увидела, мне стало противно и я продолжила спать не заметив что насрала Я!!!
Вдруг звонит телефон и будет меня резко, парееь уже ждет, моя остановка, я выбегаю вижу парня и обнимаю его. А он говорит фу Даша ты воняешь, бл* что с твоей мини юбкой!??
Я посмотрела вся мини юбка в паносе и говне!!! Тогда я и поняла что обосралась пока спала и тот мужчина упал изза меня, патаму что это мой понос был!!!
Парень ушел, бросил меня. Оставил ожну обосренькую. Поехала обратно на метро, чтл делать? Замнула, проснулась и чувствую юбка вся мокрая, смотрю под ноги лужа из сцулей. Кошмар не?
Ненавистная работа
Марина ненавидела свою работу. Вот уже полтора года она трудилась в отделе канцелярской продукции, вместе со сварливой напарницей пенсион-ного возраста. Директором магазина была пожилая, злобная тётка. В свои 60 с хвостиком лет, она всё ещё мечтала выйти замуж, и хотела быть «бабой ягодкой опять». Всю свою злобу она вымещала на Марине. А та, боясь, что её уволят, молча, стиснув зубы, терпела от неё словесные издевательства и унижения. Ровно в 11 часов утра, её пожилая напарница уходила в каморку директора, где они пили чай по часу, а иногда по полтора, и перемывали ко-сточки знакомым, обсуждали болезни суставов, советуя друг другу новые ди-еты, и хая всех мужиков, а также Марину, которая, по их мнению, неохотно и плохо работала. Бедной девушке приходилось одной обслуживать клиентов, и она, матеря про себя свою напарницу и директрису, с самого утра до полуд-ня находилась в отделе без малейшей возможности выйти. Очень часто её напарница забегала на минутку, и, произнеся приторно-сладким голосом: «Мариночка, там надо на складе найти ручки», удалялась ещё на пол часа, а то и на час, после чего возвращалась в отдел, и только тогда Марине позво-лялось сбегать «попить чай», в том случае, если в отделе не было покупате-лей. Затем наступало «обеденное время», и её напарница-пенсионерка уходи-ла «на обед» ещё часа на два, аккурат в то время, когда был самый наплыв посетителей.
Обычно только после длительного обеда директрисы и старшей продавщицы, Марине позволялась «быстрен...
Читать далее...
Обосрался на концерте группы "Мумий Тролль"
Здоров. Костя, 20 лвл, по традиции нет три раза. Пару лет назад решили мы с корешом сгонять на концерт группы «Мумий Тролль». Пошли, значит, в клуб, где должен был состояться концерт. Дело было летом, жара, мы в футболках и шортах. И вот, подходя к клубу, я почувствовал, что хочу срать. Но несильно, и я подумал, пофиг, потерплю, как же, лучше с корешом попиздеть об Илье Лагутенко… Концерт, как всегда, задержался минут на 30. У меня было достаточно времени, чтобы сходить в туалет посрать, но я решил никуда не уходить, как же, концерт может начаться в любую минуту… Если б я знал, какую ошибку я совершаю… Когда же концерт начался, я уже сильно хотел срать, но было поздно. Атмосфера в клубе была драйвовая, людей на танцполе было много, все танцевали и пели вместе с «Мумий Троллем», и мы с товарищем бесились вместе со всеми. Между тем, давление на клапан усиливалось, и к середине концерта я почувствовал, что уже не в силах сдерживать лезущее из жопы говно. И вот, когда Лагутенко запел «Мерещится, то ли большая, то ли малая Медведица!», и я начал дёргаться и подпевать, я смачно пёрнул (из-за музыки было не слышно) и почувствовал, как из моей жопы вывалился кусок говна и через шорты упал на пол. Я конкретно прихуел, но попытался сделать вид, что ничего не произошло, и стал потихоньку ретироваться. И тут чувак, танцевавший рядом со мной, наступил в моё говно, поскользнулся и, взмахнув руками, со всей дури шмякнулся на спину. Мой товарищ и окружавшие нас люди сразу повернулись к на...
Читать далее...
Девушка обкакалась в троллейбусе Саратова
Рассказ про то, как девушка прилюдно обосралась
Девушки — это такие возвышенные существа, порой даже кажется, что они и не какают вовсе. Но природа берёт свое, и даже самая нежная девушка может обосраться в самый неподходящий момент. Например, в троллейбусе во время свидания со своим молодым человеком, как героиня этого прикольного рассказа.
Саратов город хороший. Я там родилась и мне за это дали медаль «Рожденному в Саратове». На одной стороне медали был изображен Чернышевский, а на другой солнышко. То есть будь таким же умным и сияй как солнце. В детстве я любого могла за пояс заткнуть вопросом: «А у тебя медаль есть?». Ну чем тут крыть? Росла я за полярным кругом, и город, раздающий медали младенцам, казался мне солнечным и очень культурным (недаром же Чернышевский- символ) и мечтала я поступить в Саратовский юридический институт и поселиться на берегах Волги навечно.
За год до окончания школы приехала я на разведку, оглядеться, на Чернышевского вживую поглядеть, благо остановиться было где — у меня там тётка живёт. Еду как-то в троллейбусе с пляжа, за окошком Волга, дома, церкви проплывают — красота. Вдруг чувствую на себе пристальный взгляд, голову поворачиваю — взрослый парень ласково так смотрит на меня из-под поручня, а глаза у него синие-синие. Классный в общем. Прибыли на конечную, парень у выхода стоит и руку мне подает торжественно так. И зачем он это? Смотрят же все. Неудобно. Но деваться некуда — познакомились: он Сергей, я — Юля, очень ...
Читать далее...
Страница: 3 из 9
