Я на свадьбе жутко...
Я на свадьбе жутко расстроилась и несколько раз выбегала плакать. У меня в голова была такая красивая картинка, мы вбухали много бабок в декор, цветы, продумали каждую деталь. Гостям просто оставалось прийти согласно черно-белому дресс-коду. И все, больше никто ничего не требовал! Но нет же. Все завалились как попало. Свекровь, например, выбрала бархатное ярко-красное платье. Мой дядя приехал в цветастой рубашке в гавайском стиле. Про остальных молчу. Общие фотки выглядят ужасно. Как будто половина собралась на отдых, а другие пришли с вечеринки во всех цветах радуги. Может для кого-то и мелочь, но я считаю, что желание невесты — закон.
Залез в сумку
Нашел у девушки в сумке презервативы. Обычно покупаю я, поэтому был удивлён, посчитал их, но ничего ей не сказал. Через пару дней проверил —не хватает двух штук. Был зол и глуп, не придумал ничего лучше, чем проколоть их и несколько недель ее морозить, придумывал отмазки, чтобы с ней не спать. Хотел посмотреть, как будет выкручиваться, когда залетит от этого неизвестного. На днях рассказывает, что девушка ее 16- летнего брата беременна. Сами стеснялись в аптеку ходить, она им покупала и у себя от мамки прятала.
История про автошколу
Произошел тут со мной такой случай. Учился я вождению. Самое начало езды на автодроме, занятие второе или третье, не чувствую педали. Сильно газую, машина ревет, бросаю сцепление, машина дергается и глохнет. Инструктор орал, орал на меня, что я тупой, потом говорит, давай снимай нахрен свои ботинки, пока педали чувствовать не научишься, будешь ездить в носках. На дворе поздняя осень, на улице грязно, в машине, соответственно тоже. Я говорю, я в белых носках, не могу. Он орет, плевать мне на твои носки, хочешь научиться ездить - снимай ботинки и учись чувствовать педали. Ну ладно, я разулся, еду в носках, действительно стало чуть полегче справляться с педалями, но все равно ошибки были. Он проехал со мной пару кругов и говорит, что мол ты тут один на автодроме, машин больше нет, у тебя еще есть пол часа, езди по кругу, а мне надо отъехать по делам, через пол часа вернусь. И, говорит, ботинки заберу, чтобы ты меня не обманывал (хотя я и не собирался), а ездил как положено. Ушел. Ну я езжу по кругу, учусь чувствовать педали, вроде бы все неплохо. Прошло полчаса его нет, думаю, ну ладно, покатаюсь еще. Минут через 10 на автодром приходит другой инструктор со следующим учеником, останавливает меня и говорит, все иди отсюда, твое время кончилось, у меня занятия на этой машине. Я спросил, где мой инструктор, на что мне сказали, что он уехал и не вернулся пока. Я говорю, как же я пойду, я в носках. Инструктор и его ученик поржали надо мной и сказал, что ему плевать, сейчас его вре...
Читать далее...
Компот
Это было давно, когда мне было лет 12-13. Все действие происходило на даче. У нас (меня и моих друзей) был небольшой шалашик, где мы любили тусоваться и однажды парочка девок из компании решили по приколу сварить компот в хз где найденной консервной банке на костре. Накидали туда мелких незрелых яблок, залили водой и ушли.
Ну а теперь момент истины. Я остался там один и думаю "Хуле, всеравно эту хню никто употреблять не будет и все готовится понарошку". Достал я хер кароче и поссал туда, чтоб насыщеннее компотик получился. И что вы думаете?Возвращается одна из этих мадам, кидает в банку два спиженных из дома кубика сахара, тыкает туда пальчиком и пробует на вкус. "Ммм... что то сахару мало как то" - говорит она и еще так ртом прицокивает, пытаясь распробовать. Я же стою в ахуе и думаю нахуя пробовать аццкое вариво, сваренное в грязной консервной банке?Пздц... про то что этот компотег потом одна персона отхлебнуть успела я молчу.
Не стыдно мне кароче, ибо нефиг в рот всякую гадость тянуть.
Малолетний куклоёб
Как-то в раннем детстве (лет 6-7) мы с родителями поехали на день рождения какого-то папиного знакомого музыканта. Сам я жил в подмосковье, а на днюху поехали в москву. В самом разгаре празднования, когда все взрослые уже достаточно выпили, а дети более-менее стали себя вести раскованнее (из всех детей я с взрослыми больше всего вёл общение), имениник открывал подарки (а точнее это делали дети, т. е. я с другой мелкой), обнаружилась там резиновая баба х) Ну я веселый, давай надувать эту тёлку, но этим все необошлось! Когда я надул эту тёлку я начал прикалываться и типа трогать её за сиськи (и вроде ещё в рот их пихать). Мать меня отвела в туалет и наругала сильно. Тогда я нихуя не понимал за что она меня ругает, но сейчас уже около 10 лет прошло, вспомнил эту историю и разабрав по частичкам понял за что я так страдал в этом ёбаном туалете.
Висячая крыса
Как-то я с другом играли возле моего дома, поблизости была тропа через парк - краткая дорога к центру городка. Мы нашли дохлую крысу и привязали её на магнитной ленте над дорожкой на уровне человеческого лица и засели у меня в сарае ждать наших жертв. Люди проходили, рвали ленту, фукали, бякали, но мы исравно перевязывали всё обратно. Через час мимо едет дед с маленьким внуком на велосипеде и, попытавшись рукой убрать мешающую крысу, падает на бок. Внук начинает плакать, дедуля материться, как сапожник.. и тут я понимаю, что малый треснулся головой о камень, лежавший неподалёку. Не знаю что с ним потом случилось, мы забежали ко мне в дом и заперлись. Дед обещал приехать вечером на разборки, но его так и не было. Стыдно за глупость, прошло уже лет 10, а споминаю бедного ребёнка и разъяренного деда(
неозаглавленная история
Была у нас в 9 классе относительно молодая училка по английскому. Ненавидел ее люто, и она отплачивала той же монетой. Один раз я крепко достал ее на уроке, и обматерил. Она подошла и со злобы схватив меня за волосы ударила об стол. Потом поняла что сделала. А я взбешенный наорал на нее и ушел из кабинета. И в Ярости позвонил старшему брату, обрисовал ему ситуацию. Тот долго ржал, но сказал, что уладит дело. А я пошел домой. Поздно вечером к нам домой Мент. Оказалось что брат вместе с друзьями дождались училку после школы, и изнасиловали. Однако она не испугалась, а заявила в милицию. Брат только освободившийся, снова сел. А Учительница переехала. И сейчас мне стыдно, что так получилось. Ведь я был виноват, и зол, и не думал, что так выйдет. Думал он просто припугнет ее. А получилось такое
Учитель посланный нахуй.
Произошло это со мной в 10 классе. У нас в школе должно было быть важное родительское собрание, на которое должны были прийти все родители. Мой классный руководитель, молодой учитель физики, обзванивал всех родителей по списку. Я о собрании ничего не знал, поэтому его звонка не ждал. В тот день, мне должен был позвонить друг, хотели встретится, выпить пивка. Я с нетерпением ждал звонка, так как дома сидеть осточертело! и вот раздается звонок, и голос офигенно похожий на голос друга, спрашивает мою мать к телефону. Я подумал, ну тварь, опоздал фиг знает на сколько, еще и прикалывается! Сейчас "подыграю" ему. Ну и начал нести всякую хрень типа: "и что ты чмо сюда звонишь?" "я тебя нахуй уебу" и прочее. потом я заметил что трубку бросили. и довольный, стал собираться на улицу. но тут раздался второй звонок. я поднял трубку. охуевший голос еще раз поросил к телефону мою маму. тут я выдал все, на что бы способен. на следующий день мне сказали что классный руководитель ОЧЕНЬ хочет меня видеть. я как то не придал этому значения, подумал типа прикалываются. но когда я прошел мимо его кабинета... я был остановлен воплем, с моей фамилией... я начал подозревать что то неладное. я зашел, физик выгнал всех из кабинета, захлопнул дверь так, что с потолка посыпалась штукатурка... Первым вопросом был "это ты со мной вчера разговаривал, скотина???" я заикаясь, ответил что я... короче так срашно и стыдно мне было первый раз в жизни. потом он меня простил конечно, но осадок до сих пор осталс...
Читать далее...
Яга для детей
Как-то раз шёл в магазин за бухлом. При входе меня остановила толпа детей возраста 9-11 лет (сам уже в инсте учусь). Толпа с горстью мелочи умоляла купить им банку "Ягуара", чуть ли не до слёз. Мне бухло продавали спокойно - не знаю, чем я думал, но "Ягуар" я им купил. Столько счастья в глазах у маленьких детей я никогда не видел. Очень стыдно за то, что поучаствовал в спаивании подрастающего поколения.
насрал в мусорку в париже
вообщем дело было в париже. летели мы на каникулы в литву с франции с моей бабой
ну и на такси подьехали к станции электричек (RER). ну и сидим ждём электричку в аэропорт, и ждать пол часа. а мне как начало живот крутить, толи сьел чёто, не помню, толи так стресс перед полетом (нелюблю летать бля) и невыспавшись.
ну вообщем сказал бабе, что дело так и так, осталась она с багажом а я начал искать туалет. ищу ищу, и нету. знаки есть, типа туалет там, идёшь, идёшь, и бац знак в противоположную сторону. а станция большая, но так как утро, пусто, пара людей только первых электричек ждет. ну вообщем нестерпел я и чую, все, идет выброс материи. ну, быстро так снимаю штаны (похуй на людей уже, не лететь же потом 3 часа обосравшись) смотрю по сторонам, куда срать, раз уж туалета не нахожу, смотрю мусорка, а мусорка такая ну стенд для мешка чисто, а мешок прозрачный. запрыгнул вообщем на мусорку и облегчился. шли там какие то люди да мне уже похуй было, заметили, не заметили. только вот что подтереться не было чем, ну да это уже не так страшно.
было чуть стыдно перед бабой, она француженка всёж, деликатная, да ничего, ведь сообразил в мусорку а не в штаны или так хоть куда.
мораль - приспичит - впервую снимайте штаны и срите и похуй кто там чё думает. лучше чем обосраться!
Страница: 1 из 4
