Оргия в детсаду
Васек, 37 лет, женат, двое детей. Вспомнил стыдную историю, которая произошла со мной во второй половине 90-х, примерно в это же время. Были зимние каникулы. Мы, толпа студентов, трое парней и трое девчонок вышли вечером на улицу. Было холодно. И тут мы вспомнили, что наш одногруппник Гена пристроился недавно подрабатывать сторожем в детском саду. Пошли его навестить. И погреться. Кончился этот визит ебической пьянкой прямо в садике. А еще мы, придурки, захотели блять поебаться с телками в группе садика. А кровати то детские! В общем кроватей переломали не меньше десяти. К утру вся веселая компания съебалась по домам, оставив приютившего нас Гену спать в комнате сторожа. Представьте себе, что было, когда детсадовские работники пришли на работу! От Гены перегар на гектар, повсюду валяются окурки, бутылки, пакеты от дешевого вина, натрухано пеплу с сигарет, в воздухе запах табачища, в группе кровати переломаны, простыни в конче и презервативах. А в углу комнаты еще и кто-то обильно нарыгал. Генку заставили все убрать и починить, пообещали уволить по собственному, но хуй выполнили обещание - выперли по статье, из-за чего у него потом были проблемы с трудоустройством. Он с нами месяц не разговаривал. Хуево конечно мы поступили - и друга подставили и детям подлянку сделали. Стыдно.
Как я окатил спермой Кличко
Меня зовут Виталик, я иногда пержу в пустые флаконы и продаю свой пердеж как духи, но не в этом суть.
Таки недавно к нам в Киев, приехал уёбок Кличко ,я готовился к этому ,поэтому неделю не мастурбировал.
У меня был огнетушитель ,но пиздец, я подумал, а что если туда добавить своей спермы.
Спустя неделю я подрочил и было так ахуенно, я кончал будто я срал,но я кончал в трехлитровую банку. Закончив свое занятие. я Влил в огнетушитель из трехлитровой банки свою сперму и пошёл бунтовать нахуй.
Увидев Кличко и то как он открывает рот, я сразу же окатил его из огнетушителя.
Больше я его не видел, походу пидор сосать пошёл, чтобы хлебнуть кончи и узнать чья сперма это была
наебашил дел...
Всем срамчанам-привет! Я Вова , 14 , ненеда!!!Со мной приключилась неприятность. Дело в том что я учусь в одном классе второй год , хоть и отличник!!! Дело было тогда , когда я первый раз учился в 7 классе ( в нем же и остался на второй годик ) . Из за того случия меня и оставили.
На уроке математики мне стало нивъебически скучно . И я из бумаги сделал что то на подобии трубочки . Наделал маленьких бумажных комочков . Я сдел на 1-ой парте. Стрельнуть я хотел в училку , но чтоб она незаметила!!! Но все вышло из под контроля!!! Пока бумажный обслюнявленый ком летел , она быстро посмотрела на меня , комочек попал ей в глаз . Она разозлилась , и пошла со мной к директору . Все , думаю , хана мне. Директриса сказала , меня исключат и точка . Через два дня меня к ней позвали и сказали , что позвонили моим родителям , типо , не исключат меня , а оставят на второй год. При этом буду ходить на бесплатные услуги , как себя вести на уроках , да и воще в школе!!! Причем у психолога!! И все это из за какого то бумажного комка!!! Стыдно терь перед родаками!!!
Туалет
История произошла 31 го декабря. Учусь в универе 4 курс. Позвал меня одногруппник встретить новый год у него в поселке, где то 2 часа езды от города. Сидим, отмечаем НГ вместе с его одноклассниками и одноклассницами, вдруг чуствую боль в животе и побежал в туалет, а туалет у них на улице, старый такой деревяный. Сижу сру, курю, а на улице ебаать мороз. Решил поджечь использованные бумаги в урне чтобы погреться, все заебись посрал, зашел домой сижу бухаю дальше. Через часа 2 вроде ктото вбегает в дом со словами " пожар! ". Попьяни както пох было, на утро стыдно было, но я так и не признался.
Ональная бомба
Хочу рассказать историю, и что бы вы не говорили, нихуя мне не стыдно.Я паренёк, 16 лет, по жизни хулиган.Один раз я малость навредил школе. Совсем чуть чуть! Там был ёйпанный паиздец! Короче вычитал в интернете про „чудодейственную смесь" типа ваших бутылок с дрыснёй. Состав ее прост:15 столовых ложек уксуса,20 капель йода, упаковка йобанной соды и половину пачки стирального порошка Дося. Ну короче смешал я это все и оставила на ночь на спермянном подоконнике,чтобы все хорошенько пропиталось.На утро подрочил на Жанну Агузарову и пошёл в школу, чудо-пакет подобный лечебной дрысне взял с собой, спрятал в пакете с обувью для пизры. На большой перемене (20 минут) пошел в туалет якобы снова подрочить, поставил в сраную раковину,развязал и включил струйку воды.И бегом из туалета. Что мне мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда пакет с дриснёй за мной! Секунд через тридцать–ПИЗДЫХ БАБАХ. Ну знаете...Звук был такой,будто взорвалась атомно-ональная бомба...И пол школы в пене, говне.Вы как хотите,а мне не стыдно. Я горжусь этим, мне пизда! Гудбай, амиго!!!
................................................................................................................ By Gangsta_Show
осрамили РЖД
привет Срамчане, Костя 21, хуй на традиции.
Когда я был пиздюком 12-ти лет, нас с классом решили поощрить за какую то хуйню поездкой на юга. Ехав в поезде, мне приспичило посрать, отстояв очередь в сортир и приготовившись наконец то как следует прокакаться, я обратил внимание на жестяное ведерко стоящее в углу. План созрел мгновенно, я серанул в него жидким поносом и сверху еще нассал. Потом я собрал 3 своих одноклассников-таких же долбоебов как и я, и они помогли пополнить ведро. В завершении по моему плану мы выплеснули адскую смесь в проезжающий на полном ходу встречный поезд. Поскольку на улице было лето, окна в вагонах были открыты, и говно со скорость пули влетала в ебальники пассажиров..
пиздец стыдно! а тогда было похуй
жирный василий
Всем привет звать Максим мне 15 лет без серьезных отношений Вобщем стыдно мне пиздецза себя самого. Вот история. Было это жарким июльским днем года 2 назад жил у меня кот василий он был жирный и ленивый кот даже когда я его брал тупо помучать ему было похуй на все и вот в такое пекло у меня отключили свет и делать было совершенно нехуй я позванил другу мол что бы за мной зашел а потом гулять и вот Пашка прибегает мин через 20 то се уже хотели собиратся как он взял Василия и начал его тискать я говорю мол отдай кота и тот кидает мне его на руку и я его ловлю и в этот момент в мою голову залетела та самая роковая идея я предложил покидаться котом ну а хули ему же все равно похуй и вот мы стали кидать его на не большом растоянии друг другу и тут я пашке говорю мол ща лови его я встал подальше взял жирдяя обеями руками начал кружится и со всей дури что есть запулил в друга долбоеба и этот долбоеб увернулся... а так как было жарко то окна были открыты настеж и Василий улетел нахуй верх тормашками в окно... в общем василий расхуячил какой то иномарке под домом лобовуху и мне пришлось признаться что это не мой кот.
Я тролль и мне не стыдно!
Всем хаюшки! 14 лет, ненеда. Я очень люблю троллить в кс! Я это обожаю просто! Я через специальную программу врубаю Голубую луну Моисеева и Трубача, Ебанько, (особенно "еби меня" и "я тебя отьебу" ну и Пародию, Голубая луна). Мне похуй, что я мешаю этим ебланам-гопам-задротам играть! Мне нравиться слушать, пусть и они послушают! А ещё я врубаю фразы коршуна, володи медведя, табакова (типо я тебе в рот насеру и тд), АНУСОВОЙ и тд. Нихуя не стыдно, всё, срите!
Угонщик.
Всем алоха! Звать Виталием, 22 года, троль, лжец, на мужской елде игрец (би, короче).
Промышляю угоном автомобилей и перепродажей их в Казахстан через посредника. И вот, пару дней поступил заказ на Ладу приору с низкой посадкой. Я долго искал его, и вчера нашел одного оффисного клерка, ездевшего на таком. Я следил за ним, пока он ехал с работы. По пути он заезжал в супермаркет, какой-то подвал, мужской стрип-клуб (единомышленник, короче), а после домой. Вот, он оставил тачку на парковке и ушел. Я же решил не рисковать и подождать ночи, а пока перекусить в местной шашлычне. Скажу сразу, шашлычок не пошел. И вот ночь, я возле машины, аккуратно выбиваю стекло (этот идиот даже не поставил сигналку). Сел в машину, только начинаю копаться в проводах, живот громко забурлил. Было сложно сдержать анальное кольцо, хотя и много практиковался с анальными бусами. В итоге, говнецо потоком пошло через рваные джинсы на седенье. Я пару минут идел в шоке, чистить говно не хотелось, проще найти новую машину (благо, в нашем городе-хачевнике их много). Тогда я просто снял джинсы, остатки дерьма стряхнул на пассажирское седенье и панели, а руль и рычаг скоростей вытер ,вывернутыми наизнанку штанами. И убежал в одник грязных трусах домой.
Стыдно, друзья, что не заботитесь о своих машинах, не ставите сигнализацию. Примерно тоже может случиться и с вашей раздолбайкой.
Конец.
машина
всем привет. зовут Аристарх. эта история произошла со мной пару часов назад.
вчера вечером, я возвращался с работы на своей новой машине, припарковался перед подъездом и пошел домой. т.к. машине всего 3 месяца, руки так и не дошли поставить сигнализацию. и из-за моей глупости и наверное лени, утром был эпик. выхожу из подъезда, стекло со стороны пассажира разбито, открываю дверь, а там всё сидение в дрисне, воняет как от скотины немытой, руль в говнище, а на коробку передач будто кто-то анусом наделся и скорости переключал, но фишка в том, что ничего не украли, не пытались угнать машину. треклятые вандалы, из-за таких как они, я думал, что сгорю со стыда на автомойке, они наверное решили, что я копрофил.. стыдно за то, что не поставил сигнализацию и сполна получил за это.
Страница: 3 из 6
