Подарок
Мой мне сегодня подарил целый комплект мультяшных трусов: с черепашками-ниндзя, с чудо-женшиной, спайдерменом и бетменом, хеллоу-китти и даже с феечками винкс. "Неприкольные эти твои кружева, вот так более по-домашнему и сексуально будет", -буркнул он мне. Сижу вот и думаю, че это было? Но трусы прикольные, с феечками мне больше всего понравились)
Царь
Со мной работает коллега с фамилией Царь, однажды я его подколол - не хочет ли он купить себе домик в деревне в соседнем районе, которая называется Дворец. На что он поржал и рассказал, что там уже живёт семья с фамилией Король! И однажды глава той семьи попал в райцентре в вытрезвитель! Знатных трулей он получил там от доблестной, когда у него спрашивали фамилию и где живёт! =) Хули, Король во Дворце!
Каблук
Сидели с друзьями в баре большой компанией. В ходе общения нам с мужем задают вопрос: — А у вас в отношениях патриархат или матриархат? — У нас определенно патриархат! По-другому и быть не может, — громко и уверенно заявляю я. — Думаю, у нас в отношениях равенство, — ответил задумчиво муж. — Я сказала — патриархат! — и бью кулаком по столу. — Да, дорогая. Хорошо, дорогая, — нежно ответил муж.
Приоритеты
Подруга обижается, что я родила и её "отодвинула". А я ей всегда рада, просто я не могу быть на встрече без ребёнка. Она так не хочет, в гости ко мне тоже не идёт. А что я сделаю?! Нанимать няню ради её комфорта? Недавно вообще скандал закатила, потому что решили встретиться без детей я и ещё парочка приятельниц, но у всех всё пошло не по плану, в итоге переиграли и решили идти с детьми. А та подружка психанула, из беседы удалилась. Бесит, блин! Уж извините, что не поставили её приоритеты выше своей семьи.
Спанч боб
Один раз пришла домой с работы и застала картинку: голый муж с торчащим чл%ном с каменным лицом замер перед компом. Смотрю на монитор, где он успел поменять окошко на мультики, и начинаю нетолерантно ржать, еле выговорив: "Не, я все понимаю... Но Спанч Боб?"
Даш
Одногруппник решил подшутить над подругой и очень интригующим тоном спросил: "Даш, а ты мне сегодня дашь?". И пока Даша собиралась возмутиться, стоящая рядом с ней преподша подумала, что это адресовано ей, и игриво ответила: "Котик, ну для тебя Дарья Олеговна. Но ты на кафедру зайди после 6 – обсудим". И потом реально выцепила его после пар, что он даже убежать не успел, привела на кафедру, поила чаем с коньяком, трогала за колени и всячески намекала на всякое. Он с трудом сбежал, в общаге мы его отпаивали пивом и успокаивали, а на пары к той преподше ходил с опасением, т.к. она по старой памяти флиртовала с ним напропалую, и даже пару раз за попу ущипнула. Но зато этот предмет он сдал идеально, чтобы, не дай бог, не попасть на отработку.
Подарили билет
Сегодня родители подарили мне билет на рок-концерт группы, которую я частенько слушаю. Не то, чтобы я их очены сильно любила, просто у себя в комнате с вибр@тором закрываюсь только с музыкой, чтобы не было слышно жужжания. И в плейлисте постоянно попадается их альбом, да и рок в целом все звуки перекрывает. Ну... Ничего, схожу на концерт, хоть и не планировала)
Монашка
Загадал своему другу желание (пусть в карты научистя играть, дурень) пригласить на свидание монашку. Он так и сделал! Сумасшедший! У меня на глазах женщина его перекрестила и ушла. Я подошел его типа приободрить: "Это значит, что она с тобой спать не будет, понял?". На его лице, к моему удивлению, была скорбь, он сказал: "Вот только она не просто отказала, а сказала, что мне нужно подкачаться, чтобы не быть таким дрыщуганом и благословила на поход в спортзал...". Я чуть сразу в Ад не улетел за то, что так громко ржал рядом со святым местом!
Чаевые
Работаю официантом в элитном ресторане. Несколько лет назад у одного гостя был день рождения. Посидели они на 130 тысяч. Когда принёс счёт, его девушка вышла со мной якобы сверить его. Затем вышел именинник-заказчик, положил на стол, за которым мы сверяли счёт с его подружкой-любовницей, две банковских упаковки тысячерублёвых банкнот и сказал: "Спасибо за всё. Это Вам". То есть мои чаевые — 70 тысяч рублей))) А что было дальше? Эта малолетняя оставила денег ровно по счёту, а остальное сложила себе в сумочку. Хотел отпинать её.
Иностранец
Муж — иностранец, живём в России. Учит русский потихоньку. Знает названия еды. Недавно речь зашла про сок, и у нас состоялся такой диалог: — Я купил яблоко сок. — ЯблоЧНый сок. — Ок, и апельсиночный сок. — АпельсиНОВый. — Как всё сложно. А помидоровый сок или помидорочный? — Томатный. — Зачем так делать?! Никогда не забуду эти глаза, полные боли и непонимания
Страница: 433 из 748
