Набухалась у учителя дома и потом проблевалась
Привет, срам, новые рассказы от Пошлой Виолетты, давно не виделись. По традиции напомню - задротка и недевственница, но не тролль. Ближе к делу. В прошлом году отдыхала в апреле вне города - обманула родителей уехала посреди учёбы в вузе в город, где выросла. По скольку до одних друзей не дозвонилась, а родители одного друга заболели ковидом, мне было некуда идти и я позвонила знакомому учителю, которого знаю уже 9 лет. Он когда-то давно обещал помочь с жильём, если что - у него квартира съёмная и свой дом есть. Назовем его Александр. Вот так, прикиньте, с бухты барахты позвонила ему за два дня до приезда и огорошила, мол, так и так. Но он был только рад, не виделись чёрт знает, сколько и относился ко мне он как к дочери. В общем, приехала, он привёз меня к себе домой в горы, оказалось, что квартиру больше не снимает - проблемы с хозяином возникли. Ну ок, ничего. Комната была одна. Но был диван и кровать. Александр уступил мне кровать. И в один из вечеров мы делились неприятностями из жизни - у него и у меня личная жизнь не складывается, ещё и на работе его все достали, пьявки там кругом. И не заметили, как выжрали чуть ли не 4 бутылки вина. Я какого-то яух не соизволила остановиться, ощутив, что уже башка поплыла. Ещё и пить хотелось и вместо того, чтобы перестать бухать на тот вечер и просто напиться воды, я продолжила бухать. Перед сном начала баловаться - делать вид, будто мне снится бывшая (Александр знал, кто я), учитель ржал. Легли спать. Не спится, в животе дискомф...
Читать далее...
Получил п@зд@лей, потерял деньги, опозорился на весь городок
Виталя, 34, категорическое нет всему позорному. Живу в маленьком городке, 70 тыс. жителей. Разведен, плачу алики. Случилась у меня неприятная ситуевина. Стыдная. По порядку. Начал я переписку в соцсети с одной девахой с нашего же городка. Даже помню, встречал ее в городе раньше. Флирт в переписке зашкаливал, но от встречи в реале она отмазывалась. А мне очень хотелось. И тут случается такая куйня. Не подрасчитал я с тратами в месяце. Наступают выходные, зарплата в понедельник, а у меня ни копья. Благо, друг мне щедро занял аж 5 штук и занял наличкой, не на карту - 5 штук по штуке. Иду я, значит в субботу, в магаз купить хавчик. А перед этим весь вечер флиртовал в чате с той девахой. Не знаю, почему, но несу купюры в руке, а не в кармане. Погода дрянь - снежно-грязевая каша под ногами, ветер. И вдруг из универсама выходит эта самая деваха. Я подбегаю к ней:
- Привет! Ну наконец-то!
И свободной рукой обнимаю ее и чмокаю в щеку. Она почему-то пытается отстраниться. Я еще сильней обнимаю.
И тут из машины сзади вылезает какой-то амбал, за шкирку меня оттаскивает.
- Чел, ты тут мимо кассы, я с этой девушкой хорошо знаком, правда Юлёк? - смотрю я на нее, она опускает глаза.
- В машину! - командует ей амбал и она уходит.
- А ты п@здуй отсюда! - говорит он мне и толкает в грудак.
Я отступаю, поскальзываюсь, падаю на жопу в грязь, рука разжимается и ветер подхватывает мои купюры.
Подскакиваю, начинаю пытаться ловить купюры, метаясь из с...
Читать далее...
Удачная авария
Я Коля, сейчас мне 50 лет. Очень давно у меня был сильный эпизод из жизни, когда я трогал пизду своей тёти, папиной сестры. Прям сразу стояк возникает, как только вспомню. Тёте было тридцать в хвостиком. Мы поехали с ней в деревню, помогать старикам с огородом. Было тепло, май, скорее всего. Там от станции надо было на грузовой машине ехать где-то час. Сели в кузов, там ещё человек десять. В основном женщины. Проезжали какое-то поле и машина сильно качнулась, а потом стала скатываться в кювет и завалилась на бок. Люди повываливались, началась паника. Из бочки, которая также ехала с нами в кузове стал выливаться не то бензин, не то соляра.
Тётя лежала без сознания, а вытекающая жидкость была уже рядом с ней. Я встал ноги, вроде всё в порядке, только ушибся сильно локтём. Я схватил тётю за ноги, так как она лежала ногами в сторону безопасного направления. Короче, я потянул её за ноги. Пока тянул, её платье задралось и обнажились ляжки и чёрные трусики. Внезапно меня посетила срамная мысль посмотреть, что там под трусиками. Удалившись на приличное расстояние, я положил тётю на траву. Она также лежала с задранным до пояса платьем. Вдали бегали люди, кричали, суетились. Я осмотрелся по сторонам, убедился, что нами никто не интересуется, ещё раз осмотрел тётю. Она всё ещё была в отключке, но дышала. Тогда я решил, что это мой шанс. Я аккуратно запустил пальцы под ткань трусиков. Не под резинку, а сбоку. Пока просовывал, почувствовал жёсткие курчавые волосики на её письке. ...
Читать далее...
Напердел в автобусе
Без предисловий. Макар, 36 лет. Живу я в небольшом городе на юге страны. Но не у моря. В новогодние каникулы нужно мне было съездить как раз к морю, навестить пожилых родственников. Чтобы сэкономить на проезде, я воспользовался предложением другана, который организовывает автобусные экскурсии по разным местам из нашего города. И фирма ему дает на выбор - деньги за формирование группы или может он ехать и еще один чел с ним бесплатно. Вот как раз, на новогодних каникулах, выпала экскурсия туда, куда мне надо, а его девка отказалась ехать. Вот я и воспользовался. Приехав на место, я не пошел ни на какие экскурсии, а отправился к родственникам. Когда пришло время ехать в обратный путь, я прибыл к автобусу, дожевывая очередной пирожок с капустой и с яйцами, и имея с собой еще несколько таких - бабуля (вернее сестра моей покойной бабули) дала мне их в дорогу много. Как вы понимаете, вскоре после начала движения от такой вкусной, но имеющей побочный эффект пищи, я начал испускать газы. А ехать то до утра! И что делать? Не просить же останавливать и выходить пердеть? Ладно, будь что будет. Пердел я обильно всю ночь. Проснувшись утром, сам акуел от силы благоухания. Вскоре мы приехали. Стали выходить. И одна тетка закинула тему:
- Хорошая поездка, но кто же так бессовестно портил воздух?
И на меня несколько человек пристально посмотрело. Спасительная, как я думал, идея, пришла мне в голову:
- Да? А что было? Есть, значит, польза от ковида! Я перед новым годом пере...
Читать далее...
Пришел пьяный на работу
Шо, блин за традиции? Нет конечно, на все три вопроса. Работал я заместителем главреда в одной газете. Собственно, и сейчас работаю там но в должности понижен и здесь мне уже карьеры не светит. Случилась такая ситуевина. В тот злополучный день я не должен был сразу идти на работу, потому что самолично взялся сделать рекламную статью о фирме, которую возглавляет мой друган детства. Приехал с прям со сранья на фирму, за часика полтора сфоткал, собрал материалец на диктофон. И тут друган говорит своим сотрудникам - "Ребята, у меня сегодня дела, ведите себя хорошо, покедова до завтра". Не принимая возражений, везет меня в какую-то кафешку, заказывает бухло и заявляет:
- Мне хреново, Жора,вчера жена спалила на измене, теперь будет раздел имущества, алименты и тэ пэ, мне надо с кем-то выпить и потрындеть! Не ссы, не напою. Чуть хряпнем и пойдешь на работу! Время было около 11. В 12 с копейками я был уже хороший. Вернее мы. Хряпнули мы не чуть. Решил, что на работу вернусь уже после обеденного перерыва. Он у нас с 13 до 14. Звоню шефу, которого всегда называл только Андрей Федорыч и на Вы, ведь мне 38, ему 64 и излагаю в трубку:
- Федорыч, привет, как оно ничо?
- ... ннничччо, а ты где?
- Я норм, чуть задержусь, после обеда буду! Ага?
- Ннну, ладно... - явно приохуел шеф.
- Вот тож! Ты классный шефило, всем всегда говорю. Жди!
Дальше мы еще не раз накатили. Друган вызвал такси. Не пойму, как водитель не помер от нашего перегара без пр...
Читать далее...
Отрыгнул в машине у красотки
Приветствую сраможителей и осрамленных. На связи Влад, 31 год. Переехала в наш подьезд деваха, примерно моя ровесница и тоже разведенная, видимо по итогу раздела имущества сюда переехала, в однуху. И без прицепа, симпотная. Надо бы подкатить. И тут нежданный шанс. Я сдал свою тачку в ремонт и с непривычки не рассчитал утром время, на автобусе на работу уже точно бы опоздал. Вызвал такси. Жду возле подьезда. Такси нет. Звоню диспетчеру, она какие то отмазки клеит, еще говорит минут 10 ждать. Я ору в трубку ебуками и тут выходит эта красотка и слышит мой ор. Говорит:
- А Вам куда?
Отвечаю
- Так я тоже в той стороне работаю.Поехали!
Оба на! Удача сама плывет в руки!
Сажусь в ее тачку, рядом с ней, любуясь на выглянувшие из под куртки ножки в прозрачных колготках. Пытаюсь дофантазировать длину юбки и фасон труселей.
Стартовали.
- Тоже не любите утром вставать, всегда бегом?
- Ага, а можно на ты?
Тут она аж подпрыгнула. В момент произнесения слова ты из меня с мощнейшим звуковым эффектом вырвалась отрыжка. Да ладно бы только звук! Салон заполнило амбре копченой чесночной колбасы, которой я позавтракал. На ее лице до конца пути была брезгливая гримаса. На выходе я сказал спасибо, она холодно пожалуйста. Насчет перехода на ты ответа не было. Уже две недели почти с ней не пересекаюсь. Стыдно. Думаю, замутить не удастся с ней. При мысли о поцелуе или кексе со мной у нее будет в ноздрях стоять мое колбасное амбре. Жаль, очень бы хо...
Читать далее...
От любви до ненависти один пёрд
Боря, никем из указанных вариантов не являюсь.
Мне 28.Недавно купил квартиру. Ищу, так сказать хозяйку и половинку, типо того. Познакомился с одной няшкой, ей 24.Понравилась.Привел домой для первого секса. Искупался, отправил ее в ванну и лег под одеяло предкушать трах. Одно плохо - пучило меня. Почему я думал, что газы сами рассосутся - не знаю. И вот, когда она щелкнула шпингалетом ванной, чтоб идти ко мне, я обильно дрозданул под одеяло. И тут входит она, в полном неглиже, сразу прыг в кровать и откинула одеяло. Благоухать начало мощно. И тут уже атмосферу начала портить она. Своими гадкими словами. А я думал, принцессы не матятся и не оскорбляют.
- Ой, блять, воняет как! Ты на хера напердел тут?
- Газы вышли, не спросив меня, - пытался отшутиться я.
- Это типа смешно, блять? Насрать в постели перед сексом, это пиздец! Фу! Бе!
Тут у меня планка упала.
- Не насрал, а пернул! Где катях? А ты пердишь розами что ли или тюльпанами?
- Заткнись! Я блевану шас!
- Не надо блевать! На хуй иди!
Я встал, оделся и тут королевишна сдала назад.
- Ладно, забудем, давай проветрим и...
Она поиграла своими сиськами 3 размера.
- Проветрю после тебя! Одевайся и на хуй!
Вызвал такси и отправил ее к ебеням.Словесно унижать меня в моем доме -, я не подписывался на это.
Хотя стыдно, что так глупо пропердел секс с симпатяхой.
Cожрал чужое из общего холодильника
Игорян, не-а в кубе. История случилась примерно два года назад. Мне стыдно до сих пор. В нашей фирме (вскоре после истории меня оттуда сократили) было принято выкатывать магар за днюху. В обеденный перерыв просто хавали, выпивали по бокалу шампуса и продолжали работать. Часто, особенно бабы, приносили столько угощухи, что мы еще и на следующий день-два хавали ее на перерывах. Эта хрень меня и подкузьмила. В тот день днюха была сразу у двух бабцов. Но я с утра и примерно до 15:00 работал на выезде. Прибился к офису, голодный, как волчара. Перерыв с поздравлениями именинниц уже прошел. Но я решил не покупать себе ничего в магазе, а пойти в комнату приема пищи и пожрать остатки пиршества. Открыл холодильник и чуть не захлебнулся слюнями. Жареные куриные окорочка, салаты, нарезанные куски торта, но на другой полке вообще мечта - целый торт, который я как раз люблю и жареная утка с яблоками, тоже целая! Много было жрачки, раз они такую вкусноту на завтра оставили, подумал я. Ну, меня то не было, я могу отведать первым, решил я и обезумел. По свински вырвал из утки жопу, я люблю в птице жопы, и ножку, выгреб яблоки, потом отрезал ебический кусок торта. Обожравшись, вернулся в кабинет. Без пяти шесть все стали собираться домой. Моя соседка по кабинету, Маринка, у которой в этот день не было никакой днюхи, отправилась перед уходом в комнату приема пищи и оттуда стали доноситься ее крики, с срывающимся на фальцет и плач голосом:
- Кто, б..., сожрал? Да еще так по свински! Я же...
Читать далее...
Бреюсь пиздостанками жены
Здарова, срамовцы, срамчане и срамчанки! Димон, 35.Нет 3 раза. Моя стори не будет столь рейтинговой, как про то, как кто либо неудачно пукнул, какнул, потрахался или был трахнут нежелательным лицом. Она про фетиш. Около года назад, я утром пришел в ванную бриться и увидел, что последний станок затупился. Новые не куплены. Зато лежал станок жены, которым она бреет ноги и зону бикини. Я его называю пиздостанком. Я побрился и вдруг на меня накатило такое желание, что я опрокинул жену и мы в тот день опоздали на работу. С тех пор я пару раз в неделю бреюсь не своим, а этим ее пиздостанком. А она удивляется, почему мои станки служат мне по 2-3 недели, а ее быстро тупятся. Да, покупать пиздостанки себе не вариант, меня заводят те, которыми она уже брила ноги и песду. Стыдно, наверное.
Люблю спорить
Д22. В общем, люблю спорить ну прям пиздец... Везде и со всеми. Нравится, когда люди вокруг понимают, что я права...
На дне рождении своего отчима (общаемся мы с ним хорошо очень) вся семья веселилась как могла. Всё накидались, кто в дрова, кто так себе и разошлись спать. Отчим мужик крепкий и в принципе не в одном глазуч как говорится... А я ужратая была, прям как никогда. Ну и мы начали спорить по поводу какой-то хуйни...
Не помню, как дошло до этого, но он сказал, что рыжие не умеют делать минет... Ну и я дура ебаная решила ему доказать... В итоге, отсосала у отчима на балконе в его день рождения, пока вся родня спала... Зато спор выйграла...
Страница: 463 из 749
