Обоссалась в такси
Привет! Это история произошла со мной вчера, если что мне 13 лет. Я гуляла с подругой по городу потом сели на маршрутку и поехали за город. Было прохладно я была в черных джинсах и кофте чуть выше колена.гуляли долго около домов. Вскоре она уехала ведь ей надо присматривать за сестрой. А я решила погулять ещё. Зашла маленький меюагазинчик кубила среднюю бутылку колы. Где то за пол часа все выпила. Естественно захотелось по маленькому даже очень. Но вокруг были дома. Решила вызвать такси. Оно приехало быстро. Но ехать мне на другую сторону города. Чувствую что не могу терпеть. Сняла ботинки, приложила ниши на сиденье и плотно прижала. Через минут 10 начала писать.... Слава богу сиденье ббыло не кожаное и всё впиталась. Естественно пытала юсь остановитться. Получилось... Но джинсы были мокрые. Когда доехала до дома. В подъезде стало ещё хуже. Даже ходить не могла. Села на лестницу и стала ссать... Слава богу ни кого не было... Но очень стыдно
Позор всей моей жизни
Всем привет. Я Василий, мне 28, девственник и в активном поиске. Со мной произошёл тотальный пиздец вчера вечером. Теперь не знаю как дальше жить, на улицу не выхожу с тех пор. А дело было так. Еду я значит в автобусе. Вижу девушку красивую, она мне понравилась. Я решил произвести впечатление на неё и не держался за поручни. И тут всё вышло из-под моего контроля, автобус поехал под горку. Я упал и покатился из одного конца автобуса в другой. Та девушка хотела подойти ко мне помочь встать (почти все остальные сидели и ржали), и как раз в этот момент автобус поехал с горки. Да, я как дерьма кусок покатился мимо этой девушки в противоположную сторону. Тут автобус резко остановился и я вывалился из автобуса на дорогу. Автобус уехал, а я лёжа на асфальте только успел разглядеть как люди смотрят на меня через окно и ржут. Так стыдно мне не было никогда ещё. А ведь у меня была надежда лишиться девственности. Теперь её уже нет...
Не могу больше работать
Сап, срамо. Работаю в IT системным администратором, мне 25 лет. Вдруг захотел идти учиться в мед на лечебный факультет, не могу больше работать ебаной макакой. Химию и биологию знаю не плохо, планирую идти учиться от здешней больницы на бюджет, а потом работать в этой больнице.
Блеснул знаниями
Здравствуйте. Мне 19 лет. Сегодня со мной произошла просто катастрофическая история, и я не знаю как я пойду в понедельник в вуз (изучаю физику).
Итак, друзей у меня нет, провожу свободное время за компом, но люблю посидеть в компании друзей моих родителей. Мы обсуждаем историю, науку, философию, и до сегодняшней встречи оне считали меня интеллигентным, начитанным молодым человеком. Среди этих людей и один из профессоров моего вуз (извините но не могу написать где учусь). У этого очень эрудированного человека необычная фамилия - Чувак. Из за нее и кошмар произошел.
Сегодня днем, как обычно, у родителей собралась компания друзей, и мы, среди прочего, обсуждали происхождения простонароднных слов. Профессор Чувак рассказал, что английское слово Guy происходит от имени "Гай Фокс", известнный многим здесь из фильма "V - значит вендетта". Я, на свою беду, тоже решил блеснуть знаниями и забыв с кем разговариваю (мы, конечно же, и в универе и в семье, обращались к профессору только по имени и отчеству), я брякнул "А вы знаете, что чувак - это кастрированный козел?" (кстати, это правда. Чувак это ветеринарский термин).
Я сразу понял что сказал не то, но этого мало. Потом уже мне мама рассказала, что с профессором Чуваком произошла в молодости авария и он потерял возможность иметь детей (из за этого он никогда не женился).
Профессор, весь красный, взорвался, и изо рта прыснул чай который он пил. Было больно см...
Читать далее...
Я мудила
Серёга, 22 года. Буду краток, я мудила. Я дрочу в банку, затем туда ссу. Потом беру миксер, все тщательно взбиваю и пью. Порой кидаю ломтик лимона, для вкуса. Также я добавляю в бутерброды свой спермак и хаваю их. Не знаю зачем я это делаю, мне вкус нравится. Ещё мне кажется что когда я ем свой спермак, у меня в животике зарождается новая жизнь. Иногда хожу так вразвалочку как беременные и придумываю имя своему будущему малышу. А когда схожу в тубзик по большому, представляю что рожаю своего первенца. Затем гляжу в тубзик и представляю что доктор мне говорит что у меня выкидыш, я пускаю слезу над парашей и перекрещиваюсь. Потом впадаю в депрессию на несколько дней, а потом опять все повторяю. Хотел обратится к психиатру, но придется все это рассказывать, а я как вспомню всех своих потерянных малышей и не хочется ни с кем разговаривать.
Пёрнул в магазине
Колян, 31 год, тот самый, которого пометили в телефоне, как Потняк. Эта история тоже про запахи. Но про другие. Зашел я в магазинчик рядом с домом, маленький, всего два отдела. Продавцы меня знают. Время было в выходной, часа в три пополудни. Самая жара, ни одного покупателя. Набрал продуктов, но пока продавщица мне их выдавала, я не выдержал и протяжно, но без звука пёрнул. Завоняло жутко. С покупками вышел на крыльцо и тут у моего пакета рванула ручка. Хотел вернуться, взять еще пакет. И вдруг слышу из-за приоткрытой двери магазина диалог продавщиц:
- Фу, бля, это Коля что ли так напердел?
- Да по ходу, больше ж никого не было!
- Вот падла!
Пошел я домой с пакетом в обнимку. Теперь стыдно ходить в этот магаз, а он ближе всех к дому.
Девушка пометила меня в телефоне "Потняк"
Колян, 31 год. Работаю в офисе. Недавно моей напарницей по кабинету стала симпотная девушка 27 лет, правда разведенка, ну ничо. я стараюсь, вернее, старался с ней наладить отношения с прицелом на секс. Но у меня есть одна особенность. Я очень потливый. Особенно летом это меня мучает. Не помогают ни дезики, ни присыпки. К обеду я уже весь мокрый, футболка в солевых разводах, смердю так, шо дохнут на лету мухи. Особенно если не удержусь в жару и хряпну минералки или колы. Знаю, что надо мной коллеги ржут втихаря из-за этого. Вот так было и сегодня. Хряпнул в перерыве минералочки, сразу жестко вспотел. Вонища! Ну хрен с ним, не это главное. Уже уходя домой с моей напарницей, мы закрывали кабинет. Вдруг она говорит - я забыла телефон и не пойму, где его положила. Я тут же набрал ее номер. Телефон зазвонил и оказался ближе ко мне. На экране светилась надпись "Потняк". Очень стыдно и думаю мечты трахнуть напарницу утонули в моем поту.
Решил стать пидором
Денис, 30 лет. Думаю стать пидором, объясню почему. Я девственник в 30 лет. Я знакомлюсь с бабами, а они все сука меркантильные. Одной сука квартиру подавай, понимаешь ли не хочет она жить с родителями, вторую не устраивает моя зарплата, хотя я работаю торговым представителем и получаю 50 тысяч рублей, третья паскуда хочет чтоб я её на тачке возил, причём блять не на какой то колымаге, а на тачке уровня мэрса или бэхи, а четвёртой подавай подарки уровня айфон.. Я ебу, эти мрази дырки совсем охуели? Сами работают хуй пойми где за 20 тысяч и ещё блять требуют запредельные возможности от меня. Город сука маленький, на 10 тысяч человек и каждая пизда хочет себе богатого парня. У меня был случай, в 24 года я долго ухаживал за одной мразью, дарил ей цветы каждый день, духи дорогие, ухаживал, встречал её после работы, провожал до дома, а как только у этой мрази появился вариант получше, она меня сразу слила. У неё появился парень, у него батя во главе администрации нашего города, у него уже в 25 была тачка дорогая и частный дом за городом. Ну ясен хер эта мразь на него переключилась, а спустя несколько месяцев я забил на неё. А года через три чисто случайно наткнулся на её страничку в вк, живёт с ребёнком в однушке и в активном поиске. Бля я так обрадовался, она что думала что родит от этого избалованного пацана и все?жизнь удалась? Хуй там плавал, вот такой исход ждёт каждую меркантильную мразь. Она кстати по сей день живёт без мужика, ребёнку уже 6 лет. От знакомых узнал что э...
Читать далее...
Как я сходил в женский тубзик
Всем привет, с вами снова я - Funny Fox. У меня произошла не приятная история.
Однажды в кинотеатре мне захотелось писать. Но фильм был интересен, я не мог пойти и сделать это! Я сидел терпел, хотелось сильнее и сильнее, дело в том что я выпил газировки перед тем как поехать в кинотеатр. Я сидел и громко пёрнул, мне было стыдно, но к счастью не кто из людей не чего мне не сказал...
Потом мой мочевой пузырь был уже переполнен. Но я всё равно терпел!
И мне неожиданно стало делаться тепло и мокро, я понял что я уже су под себя. Я просто чуть не сгорел от стыда. Я сидел и смотрел дальше, и стал чувствовать как пахнет свежей мочой, я боялся что кто то тоже унюхает вонь, но не кто не унюхал.
И хорошо что у меня были тёмные штаны, не было заметно что они мокрые.
Так что вот люди, перед тем как куда то поехать сходите в туалет чтоб с вами не было такой ситуации!
Развели как лоха
Дмитрий, 29 лет. В детстве, когда мне было 9-10 лет, я гулял часто один на улице, собирал всякую ерунду. Однажды я проходил мимо взрослых пацанов, им лет 17-18 было и один из них спросил че я собираю, я ответил что ничего особенного. Он меня подозвал к себе с ухмылкой на ебле, показывает пальцем указательным на говно козье и говорит что если собрать таких шариков 300 штук, затем лизнуть и закопать, то вырастет дерево с деньгами. Ну я как мелкий еблан повёлся и прямо при нем взял в руки и лизнул языком несколько штук, они заржали втихую, сказали давай собирай. Со следующего дня я начал ходить возле дорог и собирать эти шарики. Прятал я их в обувную коробку, я считать до 300 не умел, помню по 10 штук собирал, лизал каждую. Когда собрал все 300 штук, хоть я в этом точно не был уверен, закопал за старым сараем и каждый день ходил и проверял не выросли ли мои деньги. Спустя месяц моё дерево нихуя не росло, я решил выкопать и посчитать заново. Оказывается шариков было 302, я два шарика отложил, остальные по очереди лизнул и закопал. Где-то через ещё один месяц я проверил свое дерево, оно нихуя не росло. Я позвал своего друга, который был старше меня на два года, показал ему эти шарики, на что сказал что это козье говно и что меня наебали. Друг помню ржал с меня как с лоха. Так мне и надо, нехер было быть таким наивным.
Страница: 583 из 753
