Компот
Это было давно, когда мне было лет 12-13. Все действие происходило на даче. У нас (меня и моих друзей) был небольшой шалашик, где мы любили тусоваться и однажды парочка девок из компании решили по приколу сварить компот в хз где найденной консервной банке на костре. Накидали туда мелких незрелых яблок, залили водой и ушли.
Ну а теперь момент истины. Я остался там один и думаю "Хуле, всеравно эту хню никто употреблять не будет и все готовится понарошку". Достал я хер кароче и поссал туда, чтоб насыщеннее компотик получился. И что вы думаете?Возвращается одна из этих мадам, кидает в банку два спиженных из дома кубика сахара, тыкает туда пальчиком и пробует на вкус. "Ммм... что то сахару мало как то" - говорит она и еще так ртом прицокивает, пытаясь распробовать. Я же стою в ахуе и думаю нахуя пробовать аццкое вариво, сваренное в грязной консервной банке?Пздц... про то что этот компотег потом одна персона отхлебнуть успела я молчу.
Не стыдно мне кароче, ибо нефиг в рот всякую гадость тянуть.
Как я обосрался после масляной рыбы.
Дело было так. В это время я бывало эксперементировал с жаркой каких-нибудь продуктов. И вот после пары удачных эксперемнтов в минтаем, я увидел в магазине "масляную рыбу", решил что это хороший вариант на жарку.
Притащил домой, давай жарить. Разумеется от нее мало чего осталось, шкура, пара костей и куча рыбъего жира на сковороде. Не долго думая я это все сожрал, т. к. больше жрать было нечего.
Через некоторое время я пошел в магаз, чтобы купить какой-то хуйни по дому типа пемолюкса и надо же на входе в магаз, почувствовал, что есть желание смачно пёрнуть. Подумано-сделано, бзданул сильно но беззвучно и пошел по торговым залам супермаркета. Стою на кассе чую от кого то воняет гавном кислым каким то. Думаю вот уроды! Не моются совсем. Ну рассчитался пошел домой, вернее поехал, т. к. пару остановок еще надо было проехать мне.
Выхожу из автобуса, чувствую что-то не то. Вонь продолжает меня преследовать, я давай проверять что за дела! Оказалось я обосрался, ёбаная масляная рыба, походу так слабит, что даже не ощущаешь как гавно тебя покидает! Ну хер с ним думаю джинсы, не долго быть видно со стороны что обосрался. Иду домой, зашел смотрю ИПОНА МАТЬ! Гавно просочилось даже сквозь джинсы, и куртка как назло была короткая, значит все еще с магаза видели, что я обосрался!
Повезло, что не встретил знакомых, иначе позор был бы несмываем! Что самое хреное отстирать джинсы было непроблема, но запах рыбъего жира от джинс сохранялся стойко почти полг...
Читать далее...
как я обхитрил "почти-кгб"
дело было в школе, на 7-8 классах наш класс должен был дежурить по школе мусор там убирать и т. п.. впринципе меня это не бесило, так как идти домой чтобы там нечего не делать было скучно. в школе как, от подоконника идет вниз доска, которая кончается за 5-8 см от пола и весь мусор за день скапливается там соотвественно можно либо выгребать его, либо запихать еще глубже. в то время мы с другом обычно брали себе 2 сторон П-образного этажа, в середине этой П сходились и пиздились на швабрах (с щеткой на конце ) как на мечах. обычно у нас были деревянные швабры, но однажды мне попалась железная ( такая чуть ли не из фольги, которую сожмешь на ней вмятина останется), у друга была деревянная и "дерево разрубило холодную сталь". что дальше делать - отнести будут выебываться, заныкать куда нить - найдут и вспомнят что именно я не сдал швабру будут выебываться. к слову перерубило то мою швабру там где начинается щетка, тоесть у меня была длинная полая железная палка, которую я впоследствии выкинул из окна в туалете ( классно воткнулась в землю, 3 этажа все же.), щетку я засунул за толчок надеясь что туда уж никто просто так не полезет. мои надежды не оправдались и на следующий день к нам зашел директор который произнес охуенную фразу- " мы не кгб, но у нас тоже есть средства для получения информации, и поверьте виновник будет найден"
меня так и не нашли
Малолетний куклоёб
Как-то в раннем детстве (лет 6-7) мы с родителями поехали на день рождения какого-то папиного знакомого музыканта. Сам я жил в подмосковье, а на днюху поехали в москву. В самом разгаре празднования, когда все взрослые уже достаточно выпили, а дети более-менее стали себя вести раскованнее (из всех детей я с взрослыми больше всего вёл общение), имениник открывал подарки (а точнее это делали дети, т. е. я с другой мелкой), обнаружилась там резиновая баба х) Ну я веселый, давай надувать эту тёлку, но этим все необошлось! Когда я надул эту тёлку я начал прикалываться и типа трогать её за сиськи (и вроде ещё в рот их пихать). Мать меня отвела в туалет и наругала сильно. Тогда я нихуя не понимал за что она меня ругает, но сейчас уже около 10 лет прошло, вспомнил эту историю и разабрав по частичкам понял за что я так страдал в этом ёбаном туалете.
люблю раздеваться!
Я вообще люблю раздеваться, и мне это не составляет особого труда!Однажды на физре чувак попросил раздеться до трусиков и сиськи помацать за стольник.. Ну я что дура шанс упускать, взяла и разделась и трусы сняла.
Он быстро достал член и начал дрочить на меня. Я говорю:"Давай ещё 500 рублей и я могу отсасать!"А у него денег не было. он обиделся и спёр мою одежду! Я пошла в костюме евы жаловаться учителю физры, прикрывалась как могла! Он меня увидел, покраснел, начал меня трогать... типо прикрывать... зашли к нему в кабинет, он поставил меня раком и начал водить членом по спине, а потом трахнул.. вообщем мне понравилось.
Потом у нас был роман, а после школы мы не виделись, кстати ему 32 года было.
Фотография на память.
Было это лет восемь назад когда я был глубоко школололо 3-его класса.
Наш класс поехал на экскурсию. Экскурсия была нудная и долгая. Ходили по музею кукол и нам постоянно что-то пиздели. Но вот когда желание свалить было уже не в моготу нам объявили что экскурсия заканчивается и давайте мы вместе сфоткаемся для нашего музея. Мы все встали, фотограф приготовился.. а я подумал оставить музею небольшой подарок в виде оттопыренного безымянного пальца (Фака), всё равно же это никто кроме музейщиков не увидит. Зато они будут знать что я думаю о их музее. Фак был сфотографирован фотографом три раза и я был свободен.
Но стыдно не это.
Через месяц эти фотографии пришли в школу. И на всех трёх был замечен мой фак.
Очень стыдно за то что мама за меня краснела.
Сейчас уже похуй.
она "хуйня"
Как то раз вечером собрались компанией идти в гости к знакомой, которая жила в частном секторе города. Было нас трое парней и четыре девушки. Идти было неблизко, поэтому чтобы хоть как-то развлечься начали играть в игру "Я", смысл которой в том что каждый по очереди говорит слово "я" и тот кто засмеется, тому придумывают слово, которое он должен говорить после слова "я" когда придет его очередь.
А была у нас в кампании девушка не особо симпатичная, точней особо несимпатичная =). И вот она проигрывает в этой игре и мы не долго думая придумываем ей слово "хуйня", и как не в чем не бывало идем дальше, продолжая играть.
Шли мы уже в частном секторе, а с освещением там мягко говоря не лады, вобщем темно как у негра в жопе. И тут навстречу нам идет компания парней человек пять. А так у нас слышно было в основном девченок, то они подумали что им навстречу идут только девченки. Ну и они приближаясь к нам переговариваются "О! Пацаны, смотрите - девчонки!" И тут как раз подходит очередь несимпатичной девушки говорить. И она так громко и отчетливо произносит " Я хуйня!" Пацаны мигом замолчали и прошли мимо молча, а мы все в смех.
Потом тока мне стало стыдно за то что мы были такие лицемеры...
яйцо
Я работал тогда еще поваром!!! В ресторане! Как обычно бывает в ресторанах проходят завтраки,в которые входят омлеты яичницы тосты и т.д. ну так вот! После очередного заказа на яйцо- пашот я достал (нихуя не свои яйца как это будет писаться в коментах) яйцо из холодильника и закинул вариться! После трех минут варки достал поставил на подставку и отдал гостю!! Через минуты две прибегает администратор и на блюдце приносит полу-отваренного полу- вылупившегося цыпленка и следом залетает охуевший и позеленевший гость с облеванным деловым костюмом!! Я вместо того чтобы начать умолять администратора чтобы он меня не увольнял и вместо того чтобы начать извиняться перед гостем начинаю громко безобразно ржать им в ебла т.к. за собой вины я не чувствовал!! Само собой мне дали пня под сраку и уволили!! Написал просто не из-за вины повторяюсь, а просто так!! Повеселить народ!! Сайт у Вас заебись!! Я вижу много нас таких нормальных и порядочных людей!!!СПС
Висячая крыса
Как-то я с другом играли возле моего дома, поблизости была тропа через парк - краткая дорога к центру городка. Мы нашли дохлую крысу и привязали её на магнитной ленте над дорожкой на уровне человеческого лица и засели у меня в сарае ждать наших жертв. Люди проходили, рвали ленту, фукали, бякали, но мы исравно перевязывали всё обратно. Через час мимо едет дед с маленьким внуком на велосипеде и, попытавшись рукой убрать мешающую крысу, падает на бок. Внук начинает плакать, дедуля материться, как сапожник.. и тут я понимаю, что малый треснулся головой о камень, лежавший неподалёку. Не знаю что с ним потом случилось, мы забежали ко мне в дом и заперлись. Дед обещал приехать вечером на разборки, но его так и не было. Стыдно за глупость, прошло уже лет 10, а споминаю бедного ребёнка и разъяренного деда(
Девочка - изверг
Вот смотрю все детсад вспоминают. И мне вспомнилась если не постыдная, то просто пиздец-как-неудобная ситуация.
Короче в какой группе, не помню, но туалет был для девочек и мальчиков общий. Для понятия ситуации хочу сразу сказать, что родители меня учили девочек не обижать никогда. Значит была одна девочка Лена, я её любил. Потом видимо вши появились у неё, её обрили налысо, она оказалась страшной. Моя любовь переросла в боязнь.
Стою короче в туалете, ссу, никого не трогаю. И тут под моей рукой просовывается рука стоящей сзади Леночки. Я думаю, чё она хочет. А она обозлилась сука на меня что не люблю больше, и решила мстить. Вот вместо ласок она щщщёлк пальцем по писюну...Он естественно выпал из рук, и я опИсал штанину. Я подхватываю, а она уже спереди обошла, и опять сука щщщщёлк! Я молчу...потому что боюсь и не знаю что сказать. Короче я, так и не поссав нормально, полуобоссаный, злой, испугавшийся, ушёл. Думаю, как отомстить..Заходил в туалет всегда, когда она туда шла..Но по чём же щёлкать-то..И вот она какать села...Эврика !!! Я взял веник, и поднёс под её попу, затем всё это поднял и размазал по ней.
В углу стоял весь день, потом дома весь вечер...
Уже в юношеском возрасте я встретил красивейшую девушку, решил подмазаться..И получилось !! А ночью узнал её фамилию, подумал, охуел....Стыыыыдно!!! Вроде и поступок детский, несмышлёный..Вроде и я не дурак..и она на дуру не похожа..
Только на этом наши планы наебнулись медным тазом.. Бред
Страница: 593 из 753
