Яичко
Было это около года назад.
Мне было 15 и я был заядлым онанистом. Однажды я посмотрел видео "Пенисоненавистники" (НЕ СМОТРИТЕ НИ ЗА ЧТО), там всякие дибилы издеваются над своими членами. Незнаю почему, но мне тоже захотелось попробовать.
Я положил хер на стол, приставил к нему нож (хотел разрезать вдоль, вроде) и надавил. я давил все сильнее, пока мне не стало больно. Поняв что я не настолько больной, я оставил все попытки резать себя.
Однажды моясь в ванной, я ощутил потребность в том, чтобы засунуть член в кран.
Я засунул и сразу возбудился. Член встал и кран сильно пережал его, было очень больно. Как я не дергал хуй так и не вылез. Тогда я включил воду на полную, и мой хер аж выстрелело из крана. Он был оцарапаный и местами кровоточил, но главное что я обильно кончил в воду!
Но главную глупость я сделал через неделю. Я взял маленькие тиски и защемил себе левое яйцо. Я бегал по дому и дрочил, а тиски болтались на яйце. Я сел на кресло и стал все сильнее закручивать ручку тисков, пока не стало мучительно больно. На следующй день яйцо воспалилось и стало в 3 раза больше. Я показал отцу и он отез меня в больницу. Я лежал месяц, мне удалили это яичко.
Теперь у меня может не быть детей, девушки, отношений. Я был таким идиотом, а щас даже трахаться не хочется.
Полуночный секс
Эта история произошла сомной пару лет назад, когда я проходил практику в морге-санитаром. В тот день мы с моим другом что-то бурно отмечали и после пары литров беленькой меня потянуло на приключения! Под вечер привезли молоденькую девушку. Она разбилась в аварии. У неё была грудь 4 размера и упругая попка! Поверьте! Мне очень стыдно за себя, но я не смог отказать своему члену и занялся с ней сексом в полночь, когда заступил на свою смену! Она была холодная и склизкая, но от нестандартности ситуации, член у меня стоял как кол! Я петрушил ее около часа и кончил на живот! На следущий день после бодуна я вспомнил что было вчера и у меня так поплохело на душе, бррр ( ( (Мне стыдно и я раскаиваюсь...
Я ДРОЧУ НА ПИКАЧУ!
Можете называть меня ебнутым извратом, но мне нас рать на ваше мнение, еси чесно просто хочу высказаться.
Как бы это лучше вырзиться, я - ПОКЕМОНОФИЛ. Помните этот охуенский мульт-аниме POKEMON. Так вот. Все от него безбожно тащились, а у меня на него безбожно вставал, особенно, нет-нет, не на слюнявых девочек-малолеток в мини-юбках (их пердолили мои друзья) с гипертрофированными формами, а на покемонов. Впервые у меня встал на Пикачу.
Как сейчас помню, 11 лет, прибегал каждый день из школы с уже набухшим членом, включал телек и начинал своё поке-дело. Кончал всегда на момент когда эта прелесть Пикатю эротично кричала "Пика-пика-пикачу!" и била током. Это были моменты блаженства. Об этой странности я как-то стеснялся кому-либо рассказывать, однако, сцука, подозревал, что все мои сверстники фапают на этого жёлтого грызуна, а друзьям рассказывал, что я как нормальный гражданин пердолю Мисти и остальныхмалолеток...
В общем-то, я не прочь был пофапать и на других поке-друзей, но это было редко. Только Пикачу воодушевлял меня. Все стены были у меня в комнате им обвешаны. А еще я обклеил всю дверцу туалета покемонами. Ух...
С моим странным хобби было связано еще несколько неприятных историй, но это уже другое повествование. Если будут просьбы, то я обязательно вам о них поведаю.
Сейчас мне за 20, я расту нормальным парнем, есть девушка, но хобби своё я не бросаю, новые серии покемонов выходят и сейчас. Смотрю. Мечтаю поехать в Японию на Родину моего электрич...
Читать далее...
хуевая кутикула
Однажды мне снилось, что я делаю минет (никогда не делала), так вот...в общем сие действие начинается: я трогаю член через штаны, потом запускаю руку, предварительно облизанную, в трусишки к мэну, нахожу без труда там уже изрядно окрепший ствол, стягиваю штаны, становлюсь на колени, вот, хочу взглянуть на валыну прежде, чем вкусить, а к тому времени мой аппетит разыгрался, смотрю, а половой хуй с ногтем поросшим из уздечки вместо головки, да ещё и кутикулой заросший...кошмар.
Поэтому сейчас меня мучает неописуемый страх перед этим видом сексуального удовлетворения. Каждый раз СТЫДНО объяснить парню истинную причину моего нежелания делать минет....стыдно и страшно.
неполучеха
короче, я уговорил свою подругу подрочить мне, у нас ни разу не было ни интимной связи ничего, у нее даже парень есть. Мы с ней сдружились до того, что я ее уговорил подрочить, уже начинается интимная обстановка, но вот не получеха, у меня не встал из-за того что мы с ней друзья, и ведем себя как друзья, это равносильно тому что твой кореш, пацан тебе дрочит, вот и не встал. Ну мы посмеялись она вошла в положение, но мне очень стыдно, что мой "друг" меня подвел.
Быдло оно и есть быдло..
Мне 17 лет, я учусь отличником в приличной школе, и хорошо воспитан..
Мда.. именно так и хотелось бы чтоб начинался мой рассказ но увы..
Мне правда 17 лет, но когда мне было 3-4 года мой отец умер, я вырос с мамой, дядей и дедушкой с бабушкой.. вот.. В один прекрасный (ужасный) день моя мама познакомилась с немцем говорящим по-русски (он был с казахстана, но жил в германии уже лет 10 как).
Шуры-муры мы в Германии, мама с отчимом уже муж им жена и все счастливы.. и тут он открыл свой характер.. конкретно тупой, наивный и порой кажется как школота..
Может это я конечно ненормальный но судите сами:
Новый год: Отчим идёт покупать джинсы, не находит таких как хотелось бэ, покупает бутылку водки напивается и ложится спать..
Новый год номер 2: Отчим получает в подарок рубашку, она чуток мала ему, он орёт на маму мол она купила рубашку мне, мне не понравилас, и я отказался.. мама в слезах..
А теперь самая яркая история: Сестра не сходила к зубному, мама кормила ребёнка мороженным, и он поэтому взял и кинул нож в телевизор 32 дюйма (ЛСД)
А стыдно мне за то что этому быдлу я не накончал на спину, не прописал двоечку или хотябы не насрал подж дверь так как дверь эта также моя:-)
Он реальный лошара высшего разряда.. И самый прикол в том что он считает себя истинным христианином а мы все грешники (цитирую "в нас дьявол")
А смысл такой: не позволяйте вашим родителям заключать брачные узы с тем кого не знаешь.....
Читать далее...
Вонючий вылизон
Эта история задела меня до глубины души(пизды), до сих пор, вспоминая, меня одолевает ебанный стыд. Было это летом, мы с другом моим забурились в парковую зону нашего славного города с целью конкретно подбухнуть (знакомый приехал из-за бугра, затарившись там хуевой тучей кошерного алкоголя), скрывшись от глаз посторонних. Во время осуществления сего мне жутко захотелось в туалет (естественно, сколько выпито было), я выдвинулась в поисках годного куста, понятно: давило так, что я не сдержалась и спустила минимально в трусы, но это ничего, после все высохло. Упились мы до состояния кекс с изюмом, решили уебать по домам, но другу взбрело в голову меня проводить. Мы зашли в подъезд, под синькой он начал катать ко мне, даже наглым образом приставать, распустив свои руки, желая опорочить меня, но мне было похуй и я поддалась его «чарам». На лестничном пролете, облокотившись на подоконник, я покорно раздвинула ноги, но для чего (!?), нет, он не вдул мне, как среднестатистический обладатель полового хуйца, а нырнул вниз, с целью вылизать мой цветочек. Но! Тут в мою еле соображающую голову стремительно вбивается мысль о том, что около получаса назад мои трусы были влажными, причем не от крайнего возбуждения, а от мочи, высохло-высохло, но запах-то остался. Мне стало жутко стыдно за то, что поц, сам того не подозревая, сча вкусит мой пельмень, приправленный запахом и вкусом свеженькой урины. Но друг покорно, признаюсь, неумело, без знания дела, вылизал мне. Может он не почувствовал...
Читать далее...
Дрочил на балконе
Я лет в 16 каждый день включал порнушку, раздевался, становился на табуретку на балконе и показывал всем как я дрочу. Что бы люди поднимали на меня взгляд я кидал в их стороны, яйца и кусочки овощей. Они обычно сразу отводили взгляд, после того как понимали что я делаю, но однажды одна женщина остановилась и смотрела. Меня это возбудило особенно и я стал дрочить еще яростнее и быстро кончил прям в окно. Только потом я пришел в себя и понял, что это моя соседка, и конечно же она определила кто я, потому что дрочил я в своей квартире и она могла посчитать этажи. После этого я подрочил перед её дверью и обкончал ручку двери. Стыдно.
Ошибочка вышла
Несколько лет назад я с отцом и дядькой поехал в Казахстан. Только проехали границу как начался дождь. Так на одном из очередных поворотов нас сильно занесло и мы улетели в кувет. Машина в хлам. Что делать? На дворе темнеет. Не далеко деревня. Потихоньку дотащили нашу развалюшку до нее и постучали в крайний дом.
А жили там бабулька - божий одуванчик и внучка что у нее гостила. Они видя наше сoстояние впустили нас на ночь. Поели попили и спать. Внучка на печку, бабка на диван, а нас расположили на полу.
Утро! Проснувшись, ничего еще не соображая, мы с отцом выходим покурить. Сидим, курим. Выходит потягиваясь дядька и грит: Хорошо. Всю ночь внучку драил! И сел. Сидим дальше курим.
Через 2 минуты сильнейший крик! Забегаем и видим картину: Внучка рыдает. Мы что случилось? А она: бабушка умерла. Мы: как? Она: незнаю. Мы ночью местами поменялись, а счас смотрю не встает. Посмотрела. А она все. Так то мужики бывает...
Плюнул
Иду как-то по Английскому проспекту с универа, сворачиваем на канал, а там реставрация идет - огорожено бетонным забором и сверху деревяшки прихуячены.Ну я иду чё то задумался и набрал в рот слюны.А забор на улицу выпирает и что за поворотом вдоль тротуара невидно, а идти надо именно туда.Я прошел вдоль этого забора, уже воздуха набрал, и харкаю - а там бабка стоит - наверно меня ждала пока пройду(прост там узкий проход).Я ей короч в лицо и харкнул, да ещё и так смачно, с зябой.Она на меня посмотрела как на врага народа, я извинился она сказала "ничего" и дальше пошла.Стыдно....
Страница: 599 из 753
