Остался без отпуска
Николай, 26 лет. У нас в организации было можно, если тебе очень надо - оформлять по докам отпуск в один месяц (например,если очень нужны бабки, получить отпускные или еще что), но в отпуск не ходить, а отгуливать его потом. В этот году, в июле, так поступил я. Отпуск оформил в июле, а реально хотели с моей герлой отдохнуть зимой, в декабре-январе. В гости съездить, на горнолыжку и т. д. Я уже рассчитал, что с 4 декабря по 10 января, с учетом плавного перехода отпуска в каникулы, будем наслаждаться отдыхом - месяц и неделя. Но вот беда - в октябре у нас сменился начальник, а новый оказался буквоедом и бюрократом. На планерке я сказал в понедельник, что в декабре иду в отпуск. Он сказал - вы были в отпуске в июле. Тут все наперебой стали ему говорить, что реально я в нем не был и надо отгуливать, что у нас так было заведено, если надо и т. д. Но шеф сказал - БЫЛО заведено, при мне этого не будет. У меня документы, что он (то есть я) в отпуске был. Документам я верю больше, чем людям. И точка. Сегодня я подошел к шефу и говорю - Анатолий Палыч, а если я с 4 декабря просто не приду и уведомлю Вас об отпуске? Ну сами поймите, мы с девушкой давно этот отпуск планировали, она меня бросит. Ответ: тогда я вас уведомлю об увольнении по статье за прогулы. Насчет девушки, есть старая советская песня: Сегодня не личное главное, а сводки рабочего дня. Так что, работайте, а бросит девушка или нет, не имеет никакого значения. Работайте! Вот так я просрал отпуск-2015.
Вкусная кровь
История реальная, девственница, не тролль.
Где-то лет в 12, у меня пошли первые месячные, всё
вроде норм, раз в месяц, прокладки…
Как-то раз, я зашла в ванную. Сняла трусики, включила
воду, и пошла мыться.
Я замечаю, что из пизды и меня струёй идет…
Ну, крч. Решила попробовать, на вкус, как слизь и
кровь.
Но мне сразу не очень понравилось…
Тут в ванную заходит моя бабушка, я не сразу заметила
её, продолжая, есть месячные.
( просто замок на двери немного сломан, легко открыть
дверь)
Потом я её заметила, *покер фэйс*
Она просто на секунду застыла и ушла. Мля:-)
Мы до утра не разговаривали, так до сих пор не
обсуждали эту тему…
Стыдно, но несильно. Мне понравилось, есть месячные,
каждый месяц. Девушки попробуйте, вам понравится.Парни попросите своих тянок попробовать.
Так и живу…:-)
свастика
Это самый первый мой стыдный поступок.
Мне четыре года. Начало 80-х СССР. На заводском стадионе была спартакиада, мой отец участвовал в футбольном матче. Короче - отец на поле играет в футбол, полные трибуны народа мать тоже на трибуне, а я внизу на беговой дорожке. Тогда дорожки были не как сейчас резиновые, а посыпанные песком или чем то вроде этого.
Футбол мне по барабану, но я нашел себе занятие - взял большую палку и стал рисовать на песке что умею - звездочки человечков. Короче нарисовал все что умею и тут вспомнил про интересную фигуру, которую видел наверное по телевизору - крест с загнутыми концами. Нарисовал ее огромную метров на семь ровную и красивую. Только закончил услышал крики с трибуны сильнее обычного и увидел что все люди на трибуне не смотрят футбол, а кричат смеются и показывают на меня пальцами. Тут меня кто то схватил, это была моя мать, она была красная от стыда, что то кричала. Она потащила меня к выходу. В процессе я увидел, что не все люди смеются. какая то тетка орала как сумасшедшая: "вы посмотрите что он нарисовал!!!"
Мать вывела меня в какой то глухой переулок, вроде не била. но орала так, что я наверное до совершеннолетия вздрагивал. когда слышал слово СВАСТИКА
Папа,мама,ребёнок
Стори произошла недавно, и да: не/не/не
Короче суть такова: Я пошёл на кухню, чтобы взять
тарелку, чтобы пожрать еды, а взял Я её из грязной
посуды (лежала в раковине)
Ну и вот когда Я её подобрал, оттуда бля выползает
семейство тараканов, мама папа сын, т. е. 3, и
смываются к стенке за столовые инструменты.
Пересравшись, стою минуту на месте, после чего
замечаю ещё одного таракана, который появился
позднее на минуту своих соратников, и, видимо, увидев
меня, он, как и Я, на миг остановился на месте,
пересрался, и стал виться вокруг одной из ложек. Я не
растерялся, взял тряпку кухонную, и придавил этого
гада ею. Потом взял и смысл его остатки, фу (
А остальных Я забоялся, ничего не стал с ними делать,
и пошёл жрать в свою комнату из немытой тарелки.
Стыдно ((
Калангуйские степи.
Привет народ. По вашим традициям я не в курсе, но не гомосек инфа соточка. Работаю я в фирме по продаже тракторов и комбайнов оч известной фирмы менеджером по сервисному обслуживанию. Продали мы в село Калангуй одному фермеру навороченый комбайн с двигателем марки Caterpillar.И меня как специалиста отправили провести ему по гарантии диагностику и Т.О. Дали газель, правда без водителя, т.к он ушёл в загул и приказал долго жить. Доехал, нормально. Машина пёрла, что надо. Даже один раз разогнал её до 60км в час, правда ехал под гору. В ней всё оборудование для диагностики- топор, багор, пустой огнетушитель, ведро и пол мешка тряпок руки вытирать. По приезде фермер показал мне направление, где искать поле с комбайном и разя перегаром пожелал доброго пути. (сволоч). Нашёл я это поле на третьи сутки на последних парах бензина и две кириешки пожрать осталось. Был чудесный вечер. Меня встретила очеровательная женщина комбайнёр- тракторист широкого профиля. Я конечно удивился, почему не мужик, а баба управляет такой техникой, но она мне объяснила, что фермер до неё нанимал местных мужиков, но они нихуя не работали, а только пропивали солярку. А она хоть и бухает, но дело знает. Как запрыгнет в кабину в 5 утра, так выпрыгнет в 3 ночи.С передышкой на поссать , пожрать и проблеваться. Я тут же взялся за дело. Открутил топливный фильтр и продул его ротом. Из него вылетела гайка и кусок коровьего навоза. После этого мне Маша (так её зовут) сказала, что нормальный я спец и нехуй больше т...
Читать далее...
Мелочь, но приятно
Я знаю, что моя история на стену тупо не пройдёт, посему хуй клал на эти гомотрадиции. Вот я раньше, лет десять назад, всё просил деньги на карманные расходы у матери - на мороженное, или на цветы для любимой девушки (я же не задрот, как многие тут), а временами и на пивас = сигареты.
Мать всегда подозревала, что эти деньги я потрачу на всякое барахло, вроде курева и бухла. Когда кто-то из соседей по подъезду сказал ей, мол, ваш сын курит втихаря - она зачитала мне выговор с занесением в торец, и деньги давала только на хлеб и по хозяйственным мелочам. Прошло года два, я через ночь сплю у бабки - она старая и ей нужен присмотр - я прикинул, что было бы не плохо, если бы она мне давала деньги на мороженое и конфеты - можно запросто куплять себе пиво и прочие вкусности. Много раз она давала мне деньги - каждый раз я тратил их на сигареты или пиво, но потом мне стало стыдно - получается, я её обманываю. Зато какой кайф, когда дома мне удаётся раскрутить отца на 20 или более гривен - тогда я беру пива с тунцом и угощаю всех домочадцев. История без вымысла и фальши - на ваш суд.
Детство
Меня зовут Вова, мне 23 года. Еще маленьким ребенком мне всегда нравилось играть в говне. Иногда, я сдерживал себя днями, чтобы потом вышла большая и твердая какашка, с которой я мог бы играть. Мне очень нравилось использовать её в качестве коричневого мела. Моё детство было таким веселым. Однажды я насрал в кулек. Я нарисовал на ней маркером пару глаз и назвал её Кристина. Кристина была моим самой лучшей подругой. Мой первый поцелуй был с ней. Мне было 16. Я был готов к большему, но она не разрешила.
Пёрнул в театре
Коля, 34. Жена меня недавно потащила в театр. Ну как в театр, в наш ДК, куда приехала гастрольная труппа со спектаклем. Театра то у нас в городке нашем и нет. Места достались неплохие, 4-й ряд. Все бы ничего, но меня вспучило. Когда газ стал распирать живот, я вдавил жопу поглубже в кресло, чтоб не дать пойти звуку и расслабил клапан. Газ пошел сильным потоком. Так долго я никогда не пердел. И вот облегчение, колика в животе прошла, но по залу стала распространяться жуткая вонь каким то протухшим говнищем. Народ стал переглядываться, несколько человек давануло косяка на меня. Повернулась ко мне и жена с подозрительным лицом. И тут я не нашел ничего лучше, как сказать: Ага, я тоже почуял, кто-то серет немилосердно! И как назло в это время даже на сцене образовалась тишина и не только зрители, но и несколько артистов глянули на меня. Потом все пошло своим чередом. До конца спектакля я еще раза три пустил шептунов. Но потом, когда все шли к выходу, народ смотрел на меня с ехидными рожами. Все всё поняли, так я думаю. Один мужик, который в антракте явно жранул в буфете, шепнул мне на ухо: Мужик, ну блять, ты и поддал копоти, ты там случайно в штаны не нахезал? и отрыгнул перегаром и бутером со шпротами. Ясное дело, жена меня потом пилила дома.
Реальная история из жизни
Всем привет . Свое имя я называть не собираюсь. Но перейдем к истории . Раньше лет так в 9-10 я дружил с одним пацаном и он.был старше меня на год толи на два.
Потом он перестал со мной дружить. Когда дружба прекратилась мне было лет 11. Он небыл моим одноклассником он учился на класс выше меня. И он стал дружить со старшеклассниками . Из-за того что я раньше ходил гулять с моим отцом (ну под присмотром) . Он меня всячески задирал . Говорил : иди с папкой гулял , ставил подножки , обзывал матом. Я не выдержал . Ну я сейчас учусь в шестом классе и он меня до сих пор достает . Я начал ему мстить . Я взял собачье говно ( не руками конечно ) и положил ему в почтовый ящик . Потом зажег в его подъезде дымовуху . Звонил по домофону и изменял голос с помощью проги на телефоне и притворялся что это полиция ( в тот раз на домофон ответила его мама и я вообще от смеха упал ) . Он меня до сих пор достает .
Я не стыжусь того что я ему сделал . Он меня так бесит . Я продолжу делать ему пакости чего бы это не стоило .
Оцените эту историю как хотите , а я пошел придумывать новую пакость для этого идиота.
Наша большая начальница совсем охренела
Володя, автор истории Большая начальница бухает и всех домогается. Кому интересно, почитайте. Короче, домогающаяся начальница нашего города так и выперла меня на хер с работы за отказ так сказать разделить с ней плотские утехи, как раньше выперла за это двоих своих заместителей и начальника одного отдела. Теперь мне по херу мороз и я могу сказать, что она охреневшая в доску гадина. Собирает у себя врачей и запрещает говорить, что по ее вине накрылся медным тазом новый роддом. Собирают учителей и запрещают писать письма президенту, что у нас задерживают им зарплату. Угрожают всем подряд, кто в городе имеет свое мнение. В одном подведомственном ей учреждении спиздили на капитальном ремонте здания 50 лямов. Один из ее заместителей под судом за мошенничество. Короче, про делишки этой дамы я написал во все инстанции и думаю, что ее скоро выпернут к хренам из ее нагретого кресла. И ни хера мне не стыдно.
Страница: 628 из 754
