Проучил кота.
Кошка насрала на обеденный стол. И еще под стол.
Я взял это говно и размазал кошке по носу. Не все гавно, а только часть, так чтобы она не испачкала мне мебель или стены. Помыл руки и наблюдал, как кошка его слизывала со своей же морды. Я горжусь, что проучил ее как следует. Часа 2 после этого кошка была в ахуе, ведь кому понравиться дышать говном? Возможно стоило еще запихать его ей в рот.
Теперь кошка срет только в лоток.
Подставил пса
Собрались мы у друга на хате бухло, телки и т. д. Суть не в этом. Короче на следующий день звонит мне друг и говорит, мол его гребаный пес насрал в шкаф и предки решили выкинуть пса на улицу. Чуть позже я вспомнил, что виновником обосраного шкафа был никто другой как я сам... Пиздец стыдно, нажраслся в дерьмину, нагадил в шкаф своему бро, еще и пес пострадал. Друг очень любил свою псину, я досих пор ему не признался.
Гавенное западло.
Всем привет. Короче, недавно (позавчера) произошла эта стори. У нас на площадке одна семейка проживает: мужик (вроде нормальный чел), его сын (не ВДВшник) и его жена - редкостная скверная бабища и дурында, каких поискать. А ко мне заглянул приятель, и мы с ним в коридоре курили после пива - решили по приколу подслушать, о чём идёт базар в в той квартире - там эти муж с женой чё-то спорили и шумно было. Тут нас на ха-ха "пробило" - засмеялись, и вдруг с матом пополам резко открывается дверь, и прямо на моего приятеля (а он был ближе к двери) с противной вонью выплёскивается неслабая порция дерьма, причём жидкого поноса... Дверь закрывается; мой приятель, чуть не блеванув от отвращения, побежал домой, матерясь в адрес быдлячки-соседки, окатившей его дерьмищем. Позже вечером приятель снова ко мне пришёл - я печатал для него фотки, и он пришёл за ними. Мы сходу придумали план мести: навалили в ведро хорошую кучу дерьма, разбавили горячей водой и я туда добавил примерно десяток протухших яиц - воняло, что пиздец! Мы вынесли эту "парашу" в коридор к дверям злоебучей соседки и постучаали в дверь ногами. Открылась дверь и, ничего не подозревающая соседка получила прямо в рожу нехилую подачу говнища с ведра! Мы сразу заперлись в квартире, я промыл ведро и вынес его на балкон. Конечно стыдно за эту выходку, но поделом той дуре - не надо было моего приятеля дерьмом обливать!
P. S. Можете считать историю нелепым пиздежом, но она правдива на все 100%. Я - реальны...
Читать далее...
Жру сопли
Мне уже 16 лет.С 8 лет я ем сопли.Просто достаю изи носа и яростно начинаю жрать их.Я специально смаркаюсь и ем их но с закрытыми глазами.Самое интересное что меня еще до сих пор никто не палил!А я ем их везде!В школе дома на улице везеде как только они появляются.Даже сейчас пишу и ем.Когда голоден ем .Пробовал даже на печенюшки мазать но так не вкусно.Скажите это лечится?И еще я один такой?
Вот это прикол!
Ну короче это приключилось со мной где то год назад.
я с другом шел но улице и вдруг прямо посреди небольшой дороги (дело во дворе было рядом с домом друга) лежит кучка говна, но настолько нериальная, что я крикнул "я знаю это прикол" с разбегу саданул по ней ногой.
мало того что это был не прикол, я обдал проезжавшую мимо машину и проходящую мимо бабушку и еще пришлось выкинуть новые найки
вот на ваш суд...
Неозаглавленная история
Здрасьте вам.Зовут Макс, 24 не девственник не,не Задрот.Как то давно,когда мы с друзьями были помоложе,мы собирались на пикник,ну подсчитали что нужно купить и скинулись по определенной сумме денег,так чтоб было поровну.И когда мы купили выпивки и жратвы,с нами захотел пойти ещё один чувак.Он тоже мой друг и поэтому я не мог ему отказать.Но зато я сделал хуже... я предложил всем его наибать... Я предложил сказать ему будто мы скинулись по сумме большей почти в два раза.Ну он был не против и отдал деньги, лишь бы пойти с друзьями в поход.А после всех событий,видимо ему кто то из пацанов рассказал об этом.Потому что,как то он подошел ко мне и сказал:
"Да,Макс,я от тебя такого не ожидал." я спросил: "Чего не ожидал?"
Но он ничего не ответил.Я догадался чего он от меня не ожидал,но промолчал,включив дурачка.И сейчас по прошествии много лет,я порой вспоминаю и мне стыдно,ведь он всегда выручал меня деньгами,и никогда не вспоминал этого мне.Прости меня,Друг,я был дураком. P.S.
Цените дружбу.
Робот полицейский
Привет, срамчане! На сайте давно, но историю решился написать впервые так как очень стыдно. Думаю все вы знаете кто такой Робокоп («Робот-полицейский» (англ. «RoboCop») — кинофильм, фантастический боевик режиссёра Пола Верховена, снятый по одноименной графической новелле Фрэнка Миллера. Это чтобы вы не искали). Дело в том, что в детстве я думал что Робокоп - это Рыбокоп (то есть человек который копает рыбу) и не понимал почему все считают его крутым. Но когда я узнал кто это такой то понял что он может быть даже сильнее Бэтмена или Супермена. Осознав свою ошибку, я сразу начал делать вид что сильно увлекаюсь им, и обошлось никто ничего не заподозрил. Но однажды когда я ещё не знал кто такой Робокоп и разговаривал с другом он спросил: "Причём здесь рыба?" но я смог отшутиться и он ничего не просёк. Сейчас мне уже не стыдно, даже может смешно, но тогда было очень стыдно. На ваш суд=)
Стыдно за соседей.
Здравствуйте. 19 лет ненене.
Мне очень стыдно за своих соседей по лестничной клетке. В соседской квартире проживают 2 типичные представительницы ТП: мать шмара полуалкашка, и ее 15 ти летняя дочь.
Дело в том, что ее мать за 7-8 лет сменила 3х мужей, со всеми благополучно посралась и развелась. И сейчас к ней постоянно приходит какой-то резвый хуй (и возможно не один), он постоянно ночью (собственно как и дочь) бухает с друзьями на лестничной клетке, затем набухавшись, они дружно заблевывают весь подъезд.
У этой семейки все деньги уходят на бухло, лампочки они не покупают, а выворачивают их в подъезде, походу у них нет даже ключей от домофона, так как они его постоянно ломают (а не легче потратить 100 рублей на ебаный ключ?) на днях кто-то из них к хуям пробил кувалдой, или ломом (хз чем) домофон!!
Мне очень стыдно за таких людей!
На ваш суд.
Опиздюлился
Однажды мы с моим другом договорились побухать у него на даче (мы те еще алкоголики). Приехали мы значит к нему на дачу, поставили мангал за сараем, замутили шашлыка, есте ственно нажрались в говно до такой степени, что ели на ногах держались. И тут мне в пьяном угаре померещилось, что мой кореш как-то меня обозвал. Я несильно ударил его, на прскольку он тоже был в говно, он сразу свалился у стенки сарая. Я, бухой, решил добить его ногами, и со словами “Слышь ты бля сука“ бдарил по нему ногой, но поскольку я ели держался на ногах, я потерял равновесие, и уебался головой об злоебучий сарай. Как оказалось, из за забора все это снимал на мобильник мальчишка с соседнего участка, но тогда мне было по хуй, а оказывается зря. Этот сученышь все выложил в интернет, видео набрало туеву хучу просмотров, а все мою друзья теперь меня постоянно стебут по этому поводу.
Я не любил его
Я не люблю шоколад. Я не люблю его ни в жидком, ни в твердом виде. Все называют меня странным нешоколадником. А все началось с того, что однажды я решил подрочить обмазав руку шоколадом с орешками, и орешек попал туда... ну, вы понимаете, прямо во внутрь. Была боль, жуткая боль, родители повезли меня в больницу, потому что я даже писать не мог нормально, только с жуткими болями. Представьте: сижу я в больнице, с обмазанным шоколадом членом, внутри которого орешек.
В общем, до сих пор стыдно, и не мог есть шоколад с того момента, особенно с орешками.
Страница: 754 из 757
