яйцо
Я работал тогда еще поваром!!! В ресторане! Как обычно бывает в ресторанах проходят завтраки,в которые входят омлеты яичницы тосты и т.д. ну так вот! После очередного заказа на яйцо- пашот я достал (нихуя не свои яйца как это будет писаться в коментах) яйцо из холодильника и закинул вариться! После трех минут варки достал поставил на подставку и отдал гостю!! Через минуты две прибегает администратор и на блюдце приносит полу-отваренного полу- вылупившегося цыпленка и следом залетает охуевший и позеленевший гость с облеванным деловым костюмом!! Я вместо того чтобы начать умолять администратора чтобы он меня не увольнял и вместо того чтобы начать извиняться перед гостем начинаю громко безобразно ржать им в ебла т.к. за собой вины я не чувствовал!! Само собой мне дали пня под сраку и уволили!! Написал просто не из-за вины повторяюсь, а просто так!! Повеселить народ!! Сайт у Вас заебись!! Я вижу много нас таких нормальных и порядочных людей!!!СПС
Вы все ГОВНО!
Хули молчите псы? Исписались? Проклятые поэты и блаженные графоманы ссука. Я просто пришел еще разок чтобы в рот вас всех выебать, если забыли вкус еврейского кошерного члена. Кот, Въебыч, Сибирь,Импера, кирогей,дудка, холокост? а че? кто это? никто, пидоры, дырявые блять. сдохли все блять , кто от анального спида, кто от печени цирроза. Один блять пиво выпил вторую бутылку, а на первую сел блять. о чем я? идите нахуй. мазл тов
Тимоша-абъюзер
Света , 23 года. Вспомнилась история о бывшем , но давайте по порядку.
Это началось с 2012 года и длилось до 2015 года . Вся история долгая , но постараюсь в одной истории всё поместить .
Началось с того , что после окончания 9 классов ездила с подругами на одно озеро , которое находилось в каких-то ебенях . Мы там классно провели время ещё тусили какие-то пацаны рядом и подошёл один из них и заговорил со мною. Его и звали Тимом . Показался таким парнем неплохим . И был моим ровесником. В тот же день , когда возвращалась домой , шла с подругами долго до электрона . Но на электрон мы не успели . Неожиданно , подъехал Тим на "жигулях" и довёз нас до ближайшего райцентра , чтобы оттуда доехать до дома . Тогда благодарна была ему , несмотря на то , что бывало по дорогам гонял без прав.
Спустя недолгое время стал Тимоша приглашать на свидания. И на свиданиях показался другим. Странным каким-то. Поначалу это слабо было заметно. Но на 6-м свидании это сильно чувствовалось. Контролировал , нездоровая ревность просыпалась у него , чувствовалось , что Тимоша хотел что-то нехорошее сделать . Но настал один момент , Тиму сказала , что мне в кусты поссать типа надо . Но я потихоньку оторвалась от него . Чувствовался страх за себя , но переборола на первый взгляд свой страх. А дальше....
Через 2 часа стал Тимоша названивать . Один раз взяла трубку и заявил "Ты от меня хуй сбежишь. Твоего мнения никто не спрашивает , ты будешь моей и т...
Читать далее...
Спермоголовый
Стас, 24 года. Стори произошла со мной в этом году, в середине мая. Короче я как обычно с утра просыпаюсь и иду курить на балкон. Выхожу на балкон, слышу как что то стучит у соседей сверху, стук был прямо надо мной, тоже на балконе. Виду я не придал этому, думал ремонт делают. Ну я свесил голову в окно, смотрю такой вниз, на землю, дышу свежим воздухом, как вдруг слышу что шум сверху стал чаще, скрип какой-то и бац, резко затих. Ну я думал слава богу, тишина. И что вы думаете дальше было? Вдруг я ощутил что мне что-то упало на макушку головы, я блять как дебил, машинально хлопнул сильно ладонью по затылку, дабы смахнуть, после хлопка пошли брызги по всей башке. Оказалось что на макушку мне упал гондон, доверху забитый спермой, а после хлопка вся сперма разлетелась по всей голове. Конечно я я испачкал ещё и ладонь. Я резко втопил в душ и начал мыть голову всеми шампунями, которые были, затем ладонь мылом херачил… Короче пиздец, кто же знал что там надо мной ебутся? И че блять нельзя гондон в толчок спустить или выкинуть в урну? Пиздец полный.
Потеря в пространстве
Как то очнулся я на остановке, как оказался не помню, вроде в стороне моего дома только охуительно далеко, проехал по ходу. На часах полпервого, или типа того.
Решил поймать тачку. Тот факт что ловил я её в противоположную мне сторону и без денег меня не остановил, невпервой. Когда меня послал нахуй 20ый хачик, я решил обидется на весь мир, и дорогу в частности, не сколько не волнуясь о окружающей реальности, спустил штаны и гордо нассал посреди улицы. Я был горд. С чуством выполненого долга застёгивая штаны я таки решил оглянуться, и обнаружил 2 факта: что мне собственно в другу. сторону, и на остановке на противоположной стороне стоит порядка 20ти человек явно видешвих представление и теперь отводящих глаза.
Нисколько не смутившись я перешёл дорогу попутно матеря, материвших меня, водителей ( почиму я ещё жив для меня тайна, думаю Дарвин негодуэ ). Встал рядом с людьми наблюдавшими мои подвиги дождался автобуса и доехал до дома. Как миниму трое сошли на моей останоке, да и многие живут где то рядом со мной.
Мне до сих пор реально стыдно, хотя и немного забавно.
Усрался возле общественного туалета
Гриша, 21,нет,нет и еще раз нет. История произошла летом прошлого года. В выходной я пошел с девушкой в парк. Это было второе свидание и я уже запланировал после него привести ее домой и в летней кухне развести на первый с*кс. В парке мы встретили моего одногруппника, тоже с девушкой. Погуляли. Посидели в кафешке и перед уходом домой решили зайти в парковый общественный платный туалет. У меня придавливало на задний клапан, но я решил в сортир не идти. Думал, что пернуть я смогу и бесплатно на воздухе. И это была роковая ошибка! Троица отправилась гадить за деньги, а я решил стравить давление газа. Расслабил клапан, газ пошел без звука, вроде бы ура, но... Поток стал выдавливать из меня катях! И так быстро, что я уже не успел предотвратить катастрофу или хоть обрубить его булками! Несколько секунд и зловонный удав у меня в штанах. Я в ступоре. Тут моя девушка вышла:
- А чего тут воняет, кто-то не дотерпел до туалета и пернул тут, ха-ха?
- Оль, не пернул, а усрался. Я...
- Да ладно, ахаха!
Тут подошла вторая парочка наших друзей.
- Ребята, я усрался, - сообщил я им с глупой беспомощной улыбкой.
Потом они убедились, увидев неслабый мешок, образовавшийся у меня сзади. Домой я шел один, максимально малолюдными путями. С трудом нашел кусты, чтоб выкинуть под них кал. Как вы понимаете, девушка меня бросила, а одногруппник и его девушка перестали со мной общаться и считают дэбилом. Еще бы, усраться у туалета, чтоб деньги сэкономить, это дибилизм. Т...
Читать далее...
Наступил на мину
Дело было во 2 классе, я как обычно пиздовал в школу, было это в мае, и говна собачьего (или человечьего) было хоть отбовляй. И я блять наступил на оранжевую поносину. И в мой мозг пришла пизданутая идея, я увидел на заборе висел ковер, ну я и вытер свою туфлю об него, я его еще скинул чтоб подумали типо: Ветер скинул, а потом собака насрала на него". Пришёл в школу и свой класс, и все сразу скорчили свои ебальники типо: Кто пукнул? Кто насрал?. И все спирали друг на друга. Я думал что пиздец, не доживу до конца, поэтому пошел в туалет что бы хоть как то смыть оставшееся дерьмо. Подставил ногу под умывальник и принялся умывать ногу и туфлю. И, пиздец, услышал как в туалете (у нас умывальники и сами туалеты разделены дверью) кто-то базарил и ржал. В тоже мгновение 2 старшеклассников открыли двери, и начали ржать как дохлые животные перед смертью. Я дал по сьебам естественно. Пришел обратно в класс, и на меня стали говорить: Киря ты че обосрался? Киря ты че пукнул?. Пизда просто. Наконец-то школьный день кончился и все сьебали по домам. По дороге домой я увидел что какая-та баба намывала в тазике тот самый ковер об который я вытерся. Меня еще до 6 класса называли "Хряк" или "Срун"
Дрочил на балконе
Я лет в 16 каждый день включал порнушку, раздевался, становился на табуретку на балконе и показывал всем как я дрочу. Что бы люди поднимали на меня взгляд я кидал в их стороны, яйца и кусочки овощей. Они обычно сразу отводили взгляд, после того как понимали что я делаю, но однажды одна женщина остановилась и смотрела. Меня это возбудило особенно и я стал дрочить еще яростнее и быстро кончил прям в окно. Только потом я пришел в себя и понял, что это моя соседка, и конечно же она определила кто я, потому что дрочил я в своей квартире и она могла посчитать этажи. После этого я подрочил перед её дверью и обкончал ручку двери. Стыдно.
Мою подругу зовут Марина П., я в нее влюблен.
Две недели назад подготовил убедительную речь соблазнения, написал на бумажке и решил позвонить ей. В моей телефонной книге сортировка по "Имя, Фамилия".
Сделал ошибку и набрал Марину С. — ведущий бухгалтер организации, в которой я работаю, злая одинокая тетка. Не выкупаю фишку, сразу после подъёма трубки сказал "Детка, прошу меня выслушать и не перебивать что бы я не сказал…".
Все–таки она меня перебила, когда мой НЛП–прогруз дошел до прямого склонения к сексу. Прозрел, постарался объяснить ситуацию, сделать отмену последнего действия. Тетка явно уже собиралась со всем соглашаться. Последние две недели стараюсь не попадаться ей на глаза.
Сегодня написал своей Марине SMS тру–интимного характера, цитирую фрагменты "моя принцесса", "сладкая моя во всех местах", "я тебя накажу". Сделал ошибку, отправил Марине С. Убейте меня или я сам.
Бабушкина лапша
Хочу рассказать вам историю, которая произошла со мной около 2 лет назад. Жили мы на тот момент с бабушкой, дедом и матерью в дивном селе Кириковка. Точнее, это поселок городского типа. Я уехал в ближайший городок учиться, а семья все еще живет там. Держала наша семья небольшое хозяйство: куры, свиньи и небольшую голубятню. Голуби - страсть деда, уж очень он любит этих летающих крыс. Иду как то домой, зашел уже за калитку и смотрю лежит один голубок, взлететь не может, трепещется, а толку ноль. Ну я взял его, внес в дом, положил на порожке, а бабуля выкладывает всегда туда овощи с огорода. Ору, зову деда, а в ответ тишина. Думаю ладно, оставлю, а он пусть сам со своим хозяйством и разбирается. Ушел к другу в гараж, помогал делать его девятку, вернулся уже затемно. Захожу в дом и сразу чувствую приятный запах. Домашние уже садились ужинать, я пошел помыл руки, умылся, а когда я пришел они уже ели. Смотрю, а на ужин суп. Лапша, голубиная. Я этот вкус ни с чем не спутаю. Оказывается голубь этот был вообще не наш, какой- то больной, он сдох на порожке,а бабуля поудмала, что это дед принес на лапшу. Я все понял, но никому ничего не сказал. Голубиная лапша не такая уж и редкость в нашей семье, а из какого голубя она, в общем то, и не важно.
Страница: 10 из 548
