Месть сестры
Дорогие друзья, всем горячий привет. С юных лет в душе моей храню историю, которую до сего времени не решался нигде публиковать. Случайно увидел сайт. Это респект. Наверное только вам и откроюсь. Аз есмь Лелик (это мое реально имя). Все произошло в июне 2014 года. Речь пойдет об отношениях меня и моей младшей сестры Светланы. Надо сказать, что наша мама, дюже красивая и весьма любвеобильная женщина, родила нас от разных папок. Сестренка моя на 5 лет моложе. На момент событий, мамочка, имея очень крупную должность в коммерции, отчалила с очередным мужчиной, каким-то олигархом, в столицу, а нас оставила двоих в квартире в Пятигорске, обеспечив нам полную финансовую независимость и свободу, с условием, что мы будем прилежными детками и я благополучно закончу институт, а Светка колледж. И понеслось. Надо сказать, что Светку я всегда относил к низшей категории и постоянно ставил ее на более низкую ступень со мной. В детстве я вообще с ней не считался, сразу невзлюбил, что она от другого отца и вообще какой-то придаток в семье и претендент на наследство, которое, я считал, полагалось только мне. Шли годы, мы росли, и годам к 18-ти Светка превращалась в очень сексуальную женщину, смуглая кожа (гены от отца, то ли татарина, то ли мулата), аппетитная фигурка, не худая не слишком полная, а скорее, "взбитые сливки". К тому, к этому возрасту она, почувствовав в себе женщину стала красить свой маникюр-педикюр в кроваво-красный цвет, тот самый, что я всегда вызывало во мне сексуальное п...
Читать далее...
Пернул на тренировке
П15. Лет 5 назад на трене по тхэквондо во время упражнений на растяжку неожиданно перданул. Не сказать что прям так очень сильно громко, но в зале сами знаете слышимость высокая.Рядом со мной был один жирный пацан, и все на него подумали. Там кто из пацанов сразу сказанул:" Ха, ха, жирный пернул!"Потом заугорали все даже тренер, но и я тоже чтоб на меня не думали. И после трени тот толстый пацан начал предъявлять мне типо нах ты пернул? Я ему ответил иди в жопу не пердел я, сам ты пернул.Вот так подпортил репутацию жирному правда не надолго, через пару тренировок все забыли.
Школьный авторитет
Данек с вами,и сегодня я расскажу вам одну охуевшую историю из моей жизни.Дело было два года назад примерно,меня тогда выперли из нормальной школы и заставили сдать документы в типо крутой центр образования(Который на самом деле был обычной вечеркой но не суть).Так вот,из за специфики заведения сего там было дохуя разного быдла всех сортов и возрастов,и самым главным из них был чувак по прозвищу Кошак,это было конченое создание которое курило на уроках,ходило на стрелки каждый божий день и был нескончаемо туп.Короче,на совместном уроке он сделал мне подлянку,когда я отпросился в туалет он нахаркал на мой стул и эта залупа была вперемешку с грунтом из цветка.Севши на нее он начал дико угорать,и начал угорать и весь другой класс,было стыдно до жопы просто.Я долго думал как отомстить и наконец разработал план капкан по взъебыванию Кошака:В школе у нас учился барыга Руся который в последствии стал моим хорошим другом,я купил у него 0.3 грамма какого то нового вида спайса,который выглядел как гашиш и назывался он Синдикат.В моих планах было забайтить его на то,чтобы мы остались 1 на 1,и вот как я это провернул.На перемене я начал говорить со знакомыми какой он гандон,пидорас и дрыщ,что у него хуй мелкий и все такое.Делал я это так,чтоб услышал весь второй этаж,на котором была основная масса школотронов.На выходе из школы он стопарнул меня и попросил пояснить за свои слова.Так вот,мы пошли за курилку,все были осведомлены что меня будут пиздить,все и даже его друзья были на очке ...
Читать далее...
Пенсиоры совсем охуели
Всем доброго времени суток.Моя история заключается в следующем.Еду я как то на работу в маршрутке.А маршрутка забита битком,что пиздец просто,утро,хули.Заходит женщина,пенсионного возраста.Чтобы ничего,но водитель данной маршрутки походу сдавал права у местных синяков за 50 рублей и тупо разгоняется со всей дури и резко тормозит и так,каждую остановку.В итоге,в очередной раз водитель разгоняется и тормозит резко,я крапаль приспустил в штаны жиденького и наступаю женщине на ногу.Я,как джентельман извинился перед ней.Ебать,она как начала орать,верещать,что мол ёбанный в род,ты совсем охуел и все в этом духе.В итоге,я берусь на две перины в маршрутке и ебашу ей в грудину.Беру ее клюшку и переебал ее по голове.На следующей остановке вышел,как не в чем не бывало.Короче не знаю,что там было дальше,но через несколько лет я увидел ее в той же маршрутке,но уже с медалью.Присмотревшись,зажурив глаза я прочил, - За взятие Москвы и знак какой то странный,перевёрнутое солнце.В общем мне не капельки не стыдно,так как я защитил родину,Я - защитник родины.
Упал в говно
Моя история довольна проста.
Есть девушка которую я очень любил, но она меня не замечала. Я год добивался ее внимания. И вот она стала проявлять симпатию. Решили с ней погулять. Вот идем по лесу (ну свежий воздух), рассказываю ей истории разные. Так увлекся что только смотрел на нее и говорил. И я за это поплатился. Я споткнулся о камень и упал в кучу конского говна. В самую большую кучу говна которую я когда либо видел.
Девушка увидев это рассмеялась и убежала.
Прошел год а мне все еще за это стыдно
Хорошее Воспитание
Дело было в далеком 98-м. Мне было 6 лет и я в первый раз пошел в детский сад.
До этого я мало контактировал с другими детьми, в основном сидел дома и воспитывался в очень культурной и интеллегентной семье.
Был я мальчиком тихим, скромным и очень стеснительным. К концу первой неделе в дет-саде во время "тихого часа" мне вдруг очень приспичило срать. Но так, как я был крайне застенчив, я постеснялся попросить разрешения выйти посрать и стал ждать, когда этот "час" закончится. Ждал, ждал, сжипал полужопия изо всех сил, и не сдержался. Говно полезло из жопы, а я не зная что делать пытался остановить его руками и запихнуть обратно. Увы в этот самый момент мимо проходила воспитательница и со словами "Чего это ты там пыхтиш" отдернула одеяло. Картина маслом В штанах говно, руки в говне, а на лице милая улыбка мол "Извините". После этого меня пол года называли Обкакышем.
Еще один случай из садика: рядом с моей кроватью свтояло непонятное мне тогда растения, с как оказалось, очено вкусными листьями. Ну и естественно поддавшись инстинкту "рас вкусно, значит сожрать" сожрал почти все листья. Естественно это не осталось не замеченными и рассказали все предком, в последствии от которых я не хзило получил по жопке.
Стыдно или я просто был малолетним выпуком?
Пернул в будку обувщика
Здаров. Хз ваши традиции. История следующая, мы с другом назовём его Антон прогуливались по улице и пили пивасик, жара хуле. Тут дошли до будки обувщика где этот алкаш дрых дохуя и не работал вовсе. Тоха решил угарнуть он высокий и поднял жопу к окошку и сиранул в будку тот проснулся с матчами,Антон вьебал ему по ебальнику и под дикий ржачь мы сьебались гулять дальше
Гиндз
Всем привет)
Школота,16 лет,не,не,не.
Стори о том,как я веселился в лагере.Два года назад в моду вошел Mortal Kombat 9.Я начал от нее дуреть,учил приемы и хотел быть как какой-нибудь ниндзя.А в качестве спецударов долумался применять не лед,не тень или огонь,а собственный кал.И назвал себя Shit Saibot.Как раз я отправтлся в летний лагерь и решил реализовать себя как персонажа там.Я втихаря творил всякое дерьмо в прямом смысле:вечером я из кустов бросал свое дерьмо,как снежки,руки были в пакетах.Потом я срал ночью обидчикам в тапки.И финальный шик - я чувствовал,что меня прихватывает понос и высрал все в пакет,завязал и думал куда кинуть.Так вот как раз проходил мимо окна вожатого и увидел что тот спит под потоком воздуха из вентиллятора.Вентиллятор был без решетки и я кинул пакет прямо в него.Жидкое дерьмо моментально оросило всю комнату с вожатым,почти без пробелов.Тот быстро вскочил,начал в припадках орать,потом блеванул.Меня он не увидел.В общем я беспалевно вернулся домой.Сейчас мне стыдно.Видимо,поумнел
Водолаз
Дело было на морях. Пляж, много пива, тушки загорающих, словом лето. Но настал тот самый момент, когда пиво подошло к концу (моему) и мочевой пузырь угрожал лопнуть и ошпарить мои колени. Вокруг народ, а до ближайшего сортира как раком до Пекина. Как вариант-дюны. .. но там первое-нудисты, а второе-трясуны. Вторые лурят на первых и неистово дрочат за что и огребают по полной, если не успеют сдриснуть. Поэтому я и зашел в воду, причем подальше, где по шею, а рост мой-под два метра. Огляделся вроде вокруг никого и о бля кайф: я приспустил плавки и просто расслабился. .. Не спеша я пятился назад, оставляя в кильватере слой своих ссулей как будто струя сама толкала меня подобно водомёту. И тут я ощутил возле ног, а потом и под мудями движение и через пару секунд пред мои очи предстал пацанчик в маске ныряльщика! В его глазах я увидел испуг как будто он там повстречал морского змея, а затем испуг сменился обидой незаслуженно выпоротого школяра. Какой хер его там носил не понять, но исчез он внезапно как и появился. Стыдно ли мне? да ни хрена! Я еще потом подумал-хорошо что ограничился ссулевом и не сделал серево.
Мои родители - нудисты!
Из названию вы уже поняли о чем пойдет речь. Моя мама и мой папа ходят голыми по квартире, меня уже тошнит видеть папин стояк с утра, а на маму я дико возбуждаюсь, на ее голую киску и упругую попку. И она видит это! Как у меня встает член в штанах, она призывает снят меня штаны и ничего не стесняться! Но это еще пол беды. Они ходят голыми даже на школьные собрания, из за этого меня каждый день чмырят в школе! Я так рад, когда наступают холода, им приходится надевать одежду. Быстрей бы уехать от них.
Страница: 47 из 720
