Упал в говно
Моя история довольна проста.
Есть девушка которую я очень любил, но она меня не замечала. Я год добивался ее внимания. И вот она стала проявлять симпатию. Решили с ней погулять. Вот идем по лесу (ну свежий воздух), рассказываю ей истории разные. Так увлекся что только смотрел на нее и говорил. И я за это поплатился. Я споткнулся о камень и упал в кучу конского говна. В самую большую кучу говна которую я когда либо видел.
Девушка увидев это рассмеялась и убежала.
Прошел год а мне все еще за это стыдно
Хорошее Воспитание
Дело было в далеком 98-м. Мне было 6 лет и я в первый раз пошел в детский сад.
До этого я мало контактировал с другими детьми, в основном сидел дома и воспитывался в очень культурной и интеллегентной семье.
Был я мальчиком тихим, скромным и очень стеснительным. К концу первой неделе в дет-саде во время "тихого часа" мне вдруг очень приспичило срать. Но так, как я был крайне застенчив, я постеснялся попросить разрешения выйти посрать и стал ждать, когда этот "час" закончится. Ждал, ждал, сжипал полужопия изо всех сил, и не сдержался. Говно полезло из жопы, а я не зная что делать пытался остановить его руками и запихнуть обратно. Увы в этот самый момент мимо проходила воспитательница и со словами "Чего это ты там пыхтиш" отдернула одеяло. Картина маслом В штанах говно, руки в говне, а на лице милая улыбка мол "Извините". После этого меня пол года называли Обкакышем.
Еще один случай из садика: рядом с моей кроватью свтояло непонятное мне тогда растения, с как оказалось, очено вкусными листьями. Ну и естественно поддавшись инстинкту "рас вкусно, значит сожрать" сожрал почти все листья. Естественно это не осталось не замеченными и рассказали все предком, в последствии от которых я не хзило получил по жопке.
Стыдно или я просто был малолетним выпуком?
один раз
мы с моим мч встречаемся уже не один год, но все еще меня терзает совесть. полгода назад познакомилась с парнем высоким и худющим-худющим. со своим мч мы были в ссоре, а сэтим мы нашли общий язык. общались до пяти утра по icq, причем разговоры были пошлые-пошлые. и вот однажды мы встретились, так просто погулять. он был очень мил и осторожен. жил он на окрайне, но район красивый. этот парень на шесть лет старше меня. мы зашли к нему домой, перед тем как он пойдет на работу. слушали музыку, смотрели рисунки... и вот че-то понеслоось... мы начали целоваться, при этом руки были неуправляемы! Валялись так мы минут тридцать и потом я наткнулась на эго член рукой. и вот мы разделись и он вставил мне. это недолго продолжалось, но зато было классно.
когда мы шли на остановку я вспомнила что мы не предохранялись. я решила ему не говорить чтоб не нервничал. потом оказалось что я не беременна (уф..)
он был девственник, как оказалось. странно. теперь мы дружим, и мой мч знает про это, но не догадывается, что что-то было..
стыдно перед всеми
Гиндз
Всем привет)
Школота,16 лет,не,не,не.
Стори о том,как я веселился в лагере.Два года назад в моду вошел Mortal Kombat 9.Я начал от нее дуреть,учил приемы и хотел быть как какой-нибудь ниндзя.А в качестве спецударов долумался применять не лед,не тень или огонь,а собственный кал.И назвал себя Shit Saibot.Как раз я отправтлся в летний лагерь и решил реализовать себя как персонажа там.Я втихаря творил всякое дерьмо в прямом смысле:вечером я из кустов бросал свое дерьмо,как снежки,руки были в пакетах.Потом я срал ночью обидчикам в тапки.И финальный шик - я чувствовал,что меня прихватывает понос и высрал все в пакет,завязал и думал куда кинуть.Так вот как раз проходил мимо окна вожатого и увидел что тот спит под потоком воздуха из вентиллятора.Вентиллятор был без решетки и я кинул пакет прямо в него.Жидкое дерьмо моментально оросило всю комнату с вожатым,почти без пробелов.Тот быстро вскочил,начал в припадках орать,потом блеванул.Меня он не увидел.В общем я беспалевно вернулся домой.Сейчас мне стыдно.Видимо,поумнел
Поцанские мутки
Привет. Я люблю стравливать людей. К примеру я захожу в паблики типа " Пацанские мутки" или что-то в этом роде. Нахожу двух придурков с одного города и начинаю с ними ссориться. Я естественно пишу, что я из их города. Потом назначаю место встречи по Google Maps и спрашиваю как он будет выглядеть. То же самое делаю и со вторым собеседником. Отправляю им якобы свой портрет. До жути интересно как они там пиздятся
Как я работал в морге
Когда–то давно я работал в морге санитаром–шутником.
Являлся в отделение за покойничком, подмигивал докторам, раздевался догола и укладывался на носилки, укрывшись простынёй.
В морг возили практикантки.
В морговском лифте, везущем практиканток и мой "труп" в подвал, я с протяжным ЫЫЫ воскресал из мёртвых и устраивал всякие непристойности.
Всем было весело до тех пор, пока одна из напуганных практиканток не обоссалась и её папа с братвой (90год) не совершил своё мщение различной тяжести над всеми виновными и не очень. Стыдно что пугал людей..
Еврейский вопрос.
Всем привет! Естественно вы хотите прочесть что-нибудь про гусей и попов , но здесь этого не будет. Зато тут моя маленькая (но правдивая) история.
Так вот пару дней назад я совершил маленькую пакость .
Как-то на уроке физики мне очень захотелось посрать, а подтираться чем? На окне, где вечно валялась куча тетрадей из других классов, я нашел тетрадь ученика по фамилии Ленгерт . На тот момент мне почему-то казалось, что это еврейская фамилия, поэтому я схватил эту тетрадь и понесся с ней в сортир, благо была еще перемена, я успел хорошо просраться и подтереться вторым законом Ньютона ( конспектиком владельца тетради). Естественно, тетрадь выкинуть я просто так не мог,поэтому вернул ее обратно на окно. (Листы которые были в говне я тоже туда вложил)
Так вот, теперь меня терзают смутные сомненья. Ленгерт это еврейская фамилия или нет? Если нет, то мне стыдно.
Залет
Хочу рассказать свою историю. Мне 50 лет. Не так давно, месяца два назад гуляли у подруги на день рождения. У неё есть младший сын, которому едва стукнул 14 лет. Ну все, как обычно, гости, спиртное... Короче, В тот день перебрали с лихвой. Очнулась я от того, что кто-то надавил мне на грудь, и яростно "работает" между ног. Я поняла, что Подросток покрыл меня... Я хотела его сбросить, но В тот самый момент он напрягся, и с силой прижался своим толчком мне к промежности, вливая всю свою ночную поллюцию. Сделать я ничего не смогла. Наутро, одевшись, я поспешила уйти домой. Через некоторое время я почувствовала себя В интересном положении начались задержки, огрубели и болят соски. Свои дети уже большие, по 20 лет, двое... Как я им могу сказать об этом? Тест показал две полоски. Врач говорит, аборт делать нельзя. Мне очень стыдно перед подругой, перед своими... Что теперь делать? Буду рожать...
Пернул на тренировке
П15. Лет 5 назад на трене по тхэквондо во время упражнений на растяжку неожиданно перданул. Не сказать что прям так очень сильно громко, но в зале сами знаете слышимость высокая.Рядом со мной был один жирный пацан, и все на него подумали. Там кто из пацанов сразу сказанул:" Ха, ха, жирный пернул!"Потом заугорали все даже тренер, но и я тоже чтоб на меня не думали. И после трени тот толстый пацан начал предъявлять мне типо нах ты пернул? Я ему ответил иди в жопу не пердел я, сам ты пернул.Вот так подпортил репутацию жирному правда не надолго, через пару тренировок все забыли.
Пассажирка и черешня
Приезжаю на вокзал за 2 часа до отправки поезда. (г.Донецк)
Пошла в платный зал ожидания, бросила сумки и вышла прогуляться! вижу, черешню продают бабульки, а я в этом году ни разу ее не ела, думаю, надо наверстать упущенное. Покупаю 2кг черешни и 2кг вишни! иду в зал ожи-дания и там потихоньку уплетаю вкуснейшую черешеньку! Сижу, балдею, жизнь прекрасна! Вскоре объявляют прибытие моего поезда. Я встаю, беру сумки и... чувствую, что черешни сделали свое дело: Я ХОЧУ КАКАААА-АТЬ!!!!!!!!! бегу в туалет, делаю свое дело и довольная возвращаюсь, беру сумки и иду, сажусь в свой вагон! сижу, кайфую.. остается 8 минут до отп-равления и вдруг чувствую: хочу опять сижу в шоке, глаза повылазили, тело трясется, минуту пытаюсь удержать, а оно все прёт и прёт! Я в шоке беру телефон, билет и мчусь в туалет (а мой вагон последний, до туалета далеко-вато)... бегу, и вспоминаю, что деньги на туалет я забыла! возвращаюсь как ураган, толкая всех на своем пути, беру деньги и наушники (я была уверенна, что опоздаю на поезд и придется уцепиться за последний вагон, а с музыкой будет не так обидно). В общем, вылетаю с вагона, ЛЕЧУ, со всей дури лечу, попердывая, постреливая, распугивая людей . со всей силы удерживаю взбе-сившуюся черешню, прилетаю в туалет, бросаю в бабку деньги за туалет, за-бегаю... а там очередь человек пять.. но мне уже пофиг.. я уже на грани ми-ров...
верещу: “МНЕ СТРОЧНО НАДОООО!!! ПУСТИТЕ МЕНЯААААА!“ и как пердану!!! что аж подпрыгнула! ожидающие замерли....
Читать далее...
Страница: 49 из 551
