матиз..
Привет народ. Решил поделиться с вами еще одной историей (писал уже пару)
на этот момент история свежая.. Совсем..
Дело в том что все мои друзья давно получили права и катаются на своих машинах, мне тоже давно хотелось, но никак немог найти денег на автошколу. вот тока недавно нашел: сходил, сдал внутренний экзамен, сдал в гаи.. Ну к сути.
Денег на машину у меня нет, потому пришлось занять у родителей, денег дали, но с одим условием - моей первой машиной будет дэу матиз. (у меня еще есть сестра, она по идее тоже будет на ней ездить), не айс конечно, но что делать? Сказано-сделано- купили матиз.. Покатался, порадовался, решил друзьям показать.. Друзья увидели и оборжали, сказали что я педик, что уж лучшеб на старой пятерке катался за 15 тыров :( Причем так сильно оборжали, что я вообще перестал ездить - стыдно, реально стыдно, теперь незнаю что делать с моим матизиком :(((
Пердеж / Real Story
Всем привет!Раньше в детстве,у меня в комнате, имелся магнитофон.Мне покупали разные кассеты и я слушала песенки;)Помню,как мама давала мне 200 рублей и я шла покупать новый альбом Земфиры.Как-то раз мы с папой дома остались одни,не помню,как это произошло,но нам в голову пришла мысль!Мы начали записывать свой пердеж на магнитофон.Магнитофон,как раз стоял на специальной полке,перед кроваткой,мы с отцом вставали на кровать и пытались пернуть,как можно смачней!Папа любил тогда еще говорить:"Погоди , доча, еще не накопилось."Мы дико ржали,когда прослушивали запись с пуканьем!О вот это был кайф тогда!Но увы,сейчас ни магнитофона,ни кассет не имеется,а жаль.Эх ностальгия какая!
Вот так облом
Привет, СРАМО ! На традиции пох! Дело было в студенческие годы. Встречался я тогда с одной девушкой-студенткой, которая с подругами снимала 2х-комнатную квартиру. Комнаты были смежными. Вообщем, в один из вечеров я к ней пришел с ночевкой. Решили сексом заняться, но так как в соседней комнате жили её подружки, то решили подождать когда они уснут. Где-то до 3х часов ночи ждали.Сил уже не было терпеть. Короче, начали этим делом заниматься, а начали с орального секса, сначала она мне отсасывала, потом я ей начал отлизывать. При чем делал это так усердно, что она не хило постанывала. И надо же было такому случится, что вдруг дверь из соседней комнаты открывается и оттуда её подруга проходит в коридор через нашу комнату в туалет, типа живот у неё разболелся. Пиздец ! Мы еще одеяло скинули в порыве страсти. Получается эта сучка когда выходила увидала нас голыми, да и еще меня в таком вот неприглядном положении !
После этого случая было стыдно появляться у них в гостях. Конечно, изредка все же захаживал, но старался, чтобы той засранки-подруги не было. А то как ни приду, она все на меня так ехидно смотрит.
Насрал под дверь
Дарова. История произошла когда мне было 12 лет. Возвращаясь со школы домой, я увидел на своей входной двери некультурное слово написанное маркером, а именно слово "хуй" на пол двери. Взяв тряпку, я быстро оттер дверь. Придя в школу на следующий день, я начал узнавать, кто бы это мог сделать. Один мой одноклассник сказал, что это был некий М. И вот после школы, мы пошли с этим одноклассником к нему домой, хотели поговорить, но в моей голове возник коварный план, насрать ему под дверь. И вот, я как поехавший, сижу, тужусь, сру ему под дверь, произведя сладкий хлеб на волю, и вот, когда доброе дело сделано, мы решили уже уходить, как друг нашел какую-то палку на лестничной площадке, он подхватил только что насранное говно на палку, и обмазал им ручку двери. После этого мы съебались. Выходя из подъезда, мы услышали крики его матери с окна, видать она услышав шум на лестничной площадке, решила выйти проверить, и обмазала руку говном. Услышав голос, мы ринулись бежать кто куда, но в итоге она понял кто мы. На следующий день, мы стояли у директора и писали объяснительную, дальше не помню.
Так вот, стыдно за то, что я не успел написать слово "хуй" на его двери
Фап в больнице
Ну вы меня и так все знаете,я Арт-Хаус.В ноябре,когда я лежал в больнице,мне нужно было сдавать мочу т.е поссать в баночку.Ну пошёл я в туалет. А там блядь закрыто. Потом я попёрся вкомнату куда анализы сдавать надо. Присел я на корточки (пол бетонный),подставил банку под свой хуй,и давай ссать. Нассал целую банку да и ещё огромную лужу.Думую да похуй, дайка я вздрочну и кончу в банку для анализов.Всё прошло успешно, никто меня не спалил...Вобщем поставил эту банку полную мочёй со спермой,и слинял к себе в палату пока ни кого небыло.Через 10 минут слышу ор на всю больницу "КАКАЯ БЛЯТЬ ТВАРЬ СДЕСЬ НАПРУДИЛА!" вот так вот;)
Ленивая задница
В последнее время обленилась в с*ксе с любимым. Он долго не ко#чает обычно и когда мне надоедает с*кс и я понимаю, что ко#чит он не скоро, то я просто слезаю и даю ему ко#чить самому, короче подр%чить. А раньше старалась изо всех сил, эх.
хуевая кутикула
Однажды мне снилось, что я делаю минет (никогда не делала), так вот...в общем сие действие начинается: я трогаю член через штаны, потом запускаю руку, предварительно облизанную, в трусишки к мэну, нахожу без труда там уже изрядно окрепший ствол, стягиваю штаны, становлюсь на колени, вот, хочу взглянуть на валыну прежде, чем вкусить, а к тому времени мой аппетит разыгрался, смотрю, а половой хуй с ногтем поросшим из уздечки вместо головки, да ещё и кутикулой заросший...кошмар.
Поэтому сейчас меня мучает неописуемый страх перед этим видом сексуального удовлетворения. Каждый раз СТЫДНО объяснить парню истинную причину моего нежелания делать минет....стыдно и страшно.
Как есть, зато правда.
тут не будет говна и ссак, кончи на спину и избиений. Зато правда.
Вот:
Сидел я как-то дома, читал книженцию интересную. И тут приходит мама с подругой, ну здрасьте-здрасьте, всё нормально, и они пошли на кухню пить чай с конфетами. Читаю дальше. И вдруг вспомнил, что хотел покакать, и мне вновь захотелось посрать. Ну в чём проблема-то - я у себя дома, сортир свободен, книжка под рукой. Идиллия, вобщем. Встаю с кровати, иду в сортир. Закрываю дверь, сажусь на унитаз и в предвкушении срания наслаждаюсь. Чувствую, как какашки подходят к анусу, вот надавили на очко... Я слегка напрягся, но вместо кайфа и облегчения получил только небольшую боль и напряг. Кокуля была большая. ладно, напрягаюсь посильнее - эффекта ноль. Резко тужусь - и вылетает... Нет, раздаётся громкий сухо-резкий пердёж да такой силы, что воздух оттолкнулся от санфаянса и донёсся до носа. Но страшное было не это - у нас туалет рядом с кухней был расположен, и мама с подругой точно услышали этот звук... О, чёрт, я замер и сидел несколько секунд. После поднапрягся и медленно но верно тужась гавёха вывалилась из задницы... Я через несколько минут подтёр задницу (странно, но говна на бумаге не осталось, наверное я промахнулся) и вышел из сортира, стараясь не смотреть в сторону кухни...
Стыдно, блять.
Матерный словарик
Читая истории с этого сайта вспомнил историю из детства. Было мне лет 13 тогда, где-то надыбал такую толстую фольгу, на ней если ручкой что-то написать или нарисовать прикольно получалось, как тиснение. Притянул эту херовину домой и решил что это у меня будет словарь матов. На фольге я выдавливал всевозможные маты и их сочетания, если вспоминал еще, дописывал новые. Со временем там появились рисунки ебущихся людей, животных. Меня это дико доставляло. Потом я как-то забыл про этот словарик, так и остался он валятся в столе. Однажды я обнаружил тот самый сверток у себя на столе, я развернул его, внутри было большими буквами написано "молодец, сынок". Было одновременно и весело и стыдно.
Развели как лоха
Дмитрий, 29 лет. В детстве, когда мне было 9-10 лет, я гулял часто один на улице, собирал всякую ерунду. Однажды я проходил мимо взрослых пацанов, им лет 17-18 было и один из них спросил че я собираю, я ответил что ничего особенного. Он меня подозвал к себе с ухмылкой на ебле, показывает пальцем указательным на говно козье и говорит что если собрать таких шариков 300 штук, затем лизнуть и закопать, то вырастет дерево с деньгами. Ну я как мелкий еблан повёлся и прямо при нем взял в руки и лизнул языком несколько штук, они заржали втихую, сказали давай собирай. Со следующего дня я начал ходить возле дорог и собирать эти шарики. Прятал я их в обувную коробку, я считать до 300 не умел, помню по 10 штук собирал, лизал каждую. Когда собрал все 300 штук, хоть я в этом точно не был уверен, закопал за старым сараем и каждый день ходил и проверял не выросли ли мои деньги. Спустя месяц моё дерево нихуя не росло, я решил выкопать и посчитать заново. Оказывается шариков было 302, я два шарика отложил, остальные по очереди лизнул и закопал. Где-то через ещё один месяц я проверил свое дерево, оно нихуя не росло. Я позвал своего друга, который был старше меня на два года, показал ему эти шарики, на что сказал что это козье говно и что меня наебали. Друг помню ржал с меня как с лоха. Так мне и надо, нехер было быть таким наивным.
Страница: 54 из 727
