девчонки
в школе довно я унижал девчонок , писдил их , но потом девки твари собрались и отхуячили мня в туалете . Стыдно что бабы избили
Изменил девушке
Расскажу как я изменил своей девушке. Вообщем девушка моя живет в другом городе , видимся не часто , но она меня любит ( судя по ее словам , хуй знает правда или нет) . Ко мне пришел друг мой , с двумя подругами , мы наебнули дохуя выпивки , меня прилично роскизячило , дружок мой лизался с одной подругой , а вторая начала меня трогать за колено , и не быстрым темпом тянула свое лицо к моему , ну а что делать то? я ее засосал . мы пошли в отдельную комнату , и занялись сексом , все прошло очень быстро . На следующее утро я ей позвонил , узнать как дела , пригласить куда нибудь . На это она мне ответила отказом , извинилась , сказала что по трезваку такого бы никогда не сделала . Рассказать своей девушке ?
Пиздовнук
Здравия желаю! Мой внук спиздил у меня несколько моих драгоценных медалей (вроде "За отвагу", "Герой труда" и другие), мой офицерский китель, и сдал в ломбард. Его наебали и ему дали раз в 5 денег меньше чем оно стоит, но это не главное, а главное это то, что он дрыщ, (весит 48 килограмм, дрочит, ест сперму и т.д.) и какие-то гопники у него отобрали его приблуду, которую он купил. Эти гопники ей открывали пиво, разбили и выкинули и люк, мой внук полез за телефоном в говно и достал, но гаджет поломался, внук пришёл домой в говне, я спросил: Внучек, ты что в говне то вымазан весь и где мои награды, на что он ответил:"Я попал в аварию и увидился с инопланетянами, они пытали меня, охуячивали серной кислотой, подвешивали за яйца на потолок, ебали в жопу ржавым, зазубренным гвоздём, а когда кишка выпала, подвешивали за неё, внушили мне что я инопланетянин, припарковал свой инопланетный корабль где-то на земле, но посеял его в войне А.К.Л (Анальных Космических Легионов), я отчаянно сражался с гиперболоидами, стреляя лучами кипящего поноса, в температуру -86C (что весьма тепло для нашего климата), я укусил 2-ух инопланетян за яица, и очнулся в какой-то заброшке с совдеповским, обшарпанным ремонтом и пришёл домой. Я спросил "А внучек, ну ты не обижайся конечно, но ЧТО ТЫ ЗА ХУЙНЮ ТО НЕСЁШЬ ЕБЁНА МАТЬ???" Ударил кувалдой по морде и залил в анус кипящего свинца. Оставил его посреди Сахары, чтоб не повадно было. Ничё, жрать захочет, приползёт как миленький. Стыдно за таких внуков-расп...
Читать далее...
Качек-засеря
Всем привет, меня зовут Кирилл, живу в Москве. Я в свободное время посещаю тренажерку, хочется же быть в хорошей физической форме. Последнее время все чаще хожу туда. Эта стори произошла сегодня, 30 декабря. Короч, пришел я в тренажерку, начал как всегда качать ноги, а на противоположном конце зала занимались качки со штангами. Тренер занималась с ними, следя за порядком. Один из качков лег на скамейку и нагрузил побольше массы на штангу, килограмм 60 может. Всегда поражался, как это они так поднимают? Он начал жать, поднял один раз, второй... тренер страховала его при этом. Но поднятие так на 10 случилось нечто невероятное: раздался громкий пердеж и я увидел, как под скамейкой начала образовываться вонючая лужа. Качек обдристался! Причем обдристался очень жидко, липко и смрадно! Это было омерзительно. Тренер начала блевать на него, чуть не уронив вместе с ним штангу. Вонища стояла шо пиздец. У меня закружилась голова, я выбежал оттуда, но даже в прихожей был смрад! Когда я уходил домой, я увидел, что все окна в зале открыты. Теперь не знаю, стоит ли ходить туда, и выветрился ли гомняный дурман.
Ональная бомба
Хочу рассказать историю, и что бы вы не говорили, нихуя мне не стыдно.Я паренёк, 16 лет, по жизни хулиган.Один раз я малость навредил школе. Совсем чуть чуть! Там был ёйпанный паиздец! Короче вычитал в интернете про „чудодейственную смесь" типа ваших бутылок с дрыснёй. Состав ее прост:15 столовых ложек уксуса,20 капель йода, упаковка йобанной соды и половину пачки стирального порошка Дося. Ну короче смешал я это все и оставила на ночь на спермянном подоконнике,чтобы все хорошенько пропиталось.На утро подрочил на Жанну Агузарову и пошёл в школу, чудо-пакет подобный лечебной дрысне взял с собой, спрятал в пакете с обувью для пизры. На большой перемене (20 минут) пошел в туалет якобы снова подрочить, поставил в сраную раковину,развязал и включил струйку воды.И бегом из туалета. Что мне мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда пакет с дриснёй за мной! Секунд через тридцать–ПИЗДЫХ БАБАХ. Ну знаете...Звук был такой,будто взорвалась атомно-ональная бомба...И пол школы в пене, говне.Вы как хотите,а мне не стыдно. Я горжусь этим, мне пизда! Гудбай, амиго!!!
................................................................................................................ By Gangsta_Show
Угонщик.
Всем алоха! Звать Виталием, 22 года, троль, лжец, на мужской елде игрец (би, короче).
Промышляю угоном автомобилей и перепродажей их в Казахстан через посредника. И вот, пару дней поступил заказ на Ладу приору с низкой посадкой. Я долго искал его, и вчера нашел одного оффисного клерка, ездевшего на таком. Я следил за ним, пока он ехал с работы. По пути он заезжал в супермаркет, какой-то подвал, мужской стрип-клуб (единомышленник, короче), а после домой. Вот, он оставил тачку на парковке и ушел. Я же решил не рисковать и подождать ночи, а пока перекусить в местной шашлычне. Скажу сразу, шашлычок не пошел. И вот ночь, я возле машины, аккуратно выбиваю стекло (этот идиот даже не поставил сигналку). Сел в машину, только начинаю копаться в проводах, живот громко забурлил. Было сложно сдержать анальное кольцо, хотя и много практиковался с анальными бусами. В итоге, говнецо потоком пошло через рваные джинсы на седенье. Я пару минут идел в шоке, чистить говно не хотелось, проще найти новую машину (благо, в нашем городе-хачевнике их много). Тогда я просто снял джинсы, остатки дерьма стряхнул на пассажирское седенье и панели, а руль и рычаг скоростей вытер ,вывернутыми наизнанку штанами. И убежал в одник грязных трусах домой.
Стыдно, друзья, что не заботитесь о своих машинах, не ставите сигнализацию. Примерно тоже может случиться и с вашей раздолбайкой.
Конец.
Охуенная поездочка
хай, с вами Олег.
История так сказать он лайн, сейчас 21:52 и я еду в плацкарте с родного в мухосранска в жопограл к отцу. Еду и ахуеваю, на полке подо мной жирная баба хропит так что охуеть можно, далее в вагоне ктото пиздиь и вечно ходит в туалет, ну и я, блять, главный актер, перед выездом норм пивка выпил, и сука я еду уже 4 часа, и все это время пержу, ели ели сдерживаю, пиздец, вот иду в сральник, перну, лягу на место и снова...во бля ща усну и пиздец будет...и еще сука курить хочу, подскажите какая тут "система"? Курить в тамбуре нельзя же?
голодные коты или похищение века
всем драники. эта стори произошла со мной, когда я была у бабушки.Приезжаю к бабушке в деревню, а у ней такие борзые коты проживают, не то что наши городские интеллегентные, на наркотических вискасах воспитанные. Сколько их в деревне не корми, вечно голодные, под столами сидят ждут, пока чего не упадет.
И вот затеяла я суп куриный варить (готовить малясь умею, так что пару рецептов знаю и спичками не балуюсь).Дядя мне такую гарную курицу забил, общипал, обпалил. Я ее на стол положила и пошла за ножом для разделки. Возвращаюсь-х@як-курицы нет. Я искать, ну не могла она сама убежать. И тут картина маслом - два упитанных кота с помощью очень слаженных действий тянут за ножки эту курицу в огород.Никогда до этого я не видела таких одухотворенных и сосредоточенных морд. Курицу у них я отобрала, но супа потом налила
Кинцо
История моя необычна. Повествование идет от меня, но про моего друга и наш совместный поход в кинотеатр. Случилось это не очень давно. Ходили мы на "людей в черном 3".
Пришли. Вроде все окей. Сели в зал. Смотрим. И тут мой друг Толя/Вася/Дима начинает ерошиться. Я его успокоил. Смотрим дальше. Снова начал. Как будто ему сраку к сидению приковали. Я его успокоил. Но нет! Этот пропиздок самосвала опять начал выхунтеиваться! Я ему говорю : Хули ты тут как глист вьешься? Дай фильм посмотреть.
А он такой : Я в порядке приятель!
Ну, вроде успокоился, но черт его за жопу щипал опять начал. Я не понял, что он делает. Он хочет залупу в жопу себе запихать?
И тут я понял все... Когда пошел ядренный аромат свеже - высранной дрисни и характерный звук. У него клапан вышибло кажись. Гвоздем его в простату, люди в зале заценили его творение. Запах пошел по всему залу.
-Ты ахуел?
-Я не специально!
-А в туалет нельзя было сходить?
...
В итоге этот стервец ленивый пошел домой. Не знаю как там он в метро ехал.
С любовью, Томми.
Девственник
Привет. Мне 22 года, не задрот, не троль. Стыдно об этом говорить, но я до сих пор девственник. У меня много друзей и подруг, то есть я очень общительный и отзивчивый. Но вот с телками у меня никак не складывается. Знакомится сам толком не умею, а в плане намеков на секс вобще я полный лох. Друзьям я говорю что у меня с этим все нормально, но от стыда душа болит и не могу больше молчать. Да вроде все в поряде со мной: образование, армейка, спортом занимаюсь, МС по тхэквондо, а проблема эта застряла во мне как штопор в жопе, и вытащить проблематично и глубже чтоб залазил желания нет. Можете ржать с меня, судите как хотите мне похуй, но кто может мне помочь буду рад полезному совету
Страница: 91 из 727
