Мне нравятся деревенские девушки...
Мне нравятся деревенские девушки своей простотой. Не заёбывают слишком длительными (следовательно, затратными) ухаживаниями, что такое активное согласие — не знают, охотнее соглашаются на минет и порою сами начинают с него. Да и петтинги не особо-то и нужны, это что вообще такое? Ну и небрезгливость, не выходящая за рамки: был секс и на сеновале, и возле речки в четыре утра, и в погребе, и в сарае с коровами. Да и на анал легче уговорить. Конечно, бывают исключения, но в среднем всё так и есть.
Нам в новую квартиру...
Нам в новую квартиру дизайнер сделал дизайн интерьера, собрал всю семью и показывает свои работы. Потолок сделан в виде двух полукругов. Жена гово- рит: "Красиво", Я говорю "Необычно". И только сын сказал правду: "На жопу похоже...
Сижу дома. Слышу пык-пык,...
Сижу дома. Слышу пык-пык, вроде как моя сигналка на машине сработала. Смотрю, на лобовом записка какая-то, побежала к машине. На капоте лежит конверт, на лобовом — мятая бумага. А что же в конверте? Ах, неужели какашки?! Брезгливо смахнула конверт, на котором, кстати, был обратный адрес написан (какой-то счёт или письмо от банка в таких присылают), а там… Котлеты! Две котлеты! Кто же меня хочет покормить?)) Парни неподалёку сказали, что это прилетело с такого-то окна. Я поднялась на пятый этаж по указанному на конверте адресу, дверь мне открыл интеллигентного вида мужчина, у которого дети. Спрашиваю:
— Ваш адрес?
— Мой.
— А зачем Вы мне котлеты сбрасываете?
И тут я вижу скорбное лицо мальчика… Мужчина, сурово глядя на него: "Сейчас разберёмся. Извините, пожалуйста". Прям как в рассказе Виктора Драгунского :)
Рассталась с парнем, нализалась...
Рассталась с парнем, нализалась вина и пошла на балкон рассказывать друзьям, какой он козёл. Рассказывала долго, эмоционально и, судя по всему, довольно громко, т.к. пьяные люди имеют тенденцию не сильно контролировать громкость. И вот стою, ною, в трубку подруге говорю: "Он козёл, он плохой, он мне даже цветы не дарил, понимаешь? Мне вообще давно никто цветы не дарил. Мне наверное надо умереть, чтобы мне эти странные цветы хоть на могилу принесли!". И тут, как по волшебству, сверху спускается пакет на верёвке, в пакете кактус. И сосед сверху орёт: "Да на тебе эти сраные цветы, дарю! Заткнись только и иди спать!". Утром было очень стыдно, очень. Но кактус через несколько дней зацвёл!
Жесткий срок
Я думаю, года отношений достаточно, чтобы разобраться, подходит тебе человек или нет. Я не хочу оказываться в ситуации моих подружек, которые ждут предложения годами. Поэтому еще в начале отношений с парнем озвучила, что жду год, а дальше два варианта: брак или разбегаемся. Неделю назад у нас была та самая годовщина. Сводил меня в красивый ресторан, подарил золотой браслет. Но я ждала другого. Пришли домой, пока он спал, я собрала вещи и уехала к маме. Парень утром с претензиями набрал, допрашивал, че я такого учудила, все же нормально было. Оказалось забыл, о чем договаривались. Но я принципиальная, не вернусь больше к нему, раньше надо было думать.
Я недавно прикол выдал...
Я недавно прикол выдал со своей
Пригласил на фуд-корт перед кино покушать. И пока она не пришла, подошёл ко всем соседним столикам и сказал, что буду делать предложение и когда подам сигнал, чтобы кричали «соглашайся!» Она приходит. Я говорю «может анал?»
Подаю сигнал и все начинают кричать «соооглааашааайсяяя»
Носок
Пришла девушка домой, а я за компом завис. Посуду помыть не успел и не прибрался в комнате. Она только переступила порог и наступила на одинокий носок в коридоре. Вижу, как в легкие воздух набирает — сейчас будет разборка. Не успела! Резко приклеился к ее губам, не отпуская, довел до кресла, налил чаи и засунул ее ножки в тазик с теплой водой. А сам молча пошел мыть посуду. Затихла, как вдруг голос: “а все-таки, где второй носок?”. Ответил анекдотом: “носки не Лебеди — парой до смерти не живут”. И тут она рассмеялась) Мир был восстановлен! В любой экстремальной ситуации —сразу целуй! )
Контрольная
Захожу в аудиторию, там другая группа пишет контрольную, а препода нет. Представьте, как мне было стыдно, когда после моих слов: "Списывайте, пока это пидар не пришел", отозвался голос преподавателя с задних парт: "Не волнуйтесь, молодой человек, я уже здесь".
ЗОЖ Ниферы
Мы пара неформалов. Выглядим соответственно: кожаные куртки, длинные волосы, пирсинг. Идём однажды вечером по улице, навстречу местный гопник: "Есть у вас чо прикурить?" Отвечаем: "Нет, мы не курим". Улыбаемся, довольные, мы в этом плане абсолютно за здоровый образ жизни, а он в ответ обрадовался, заулыбался ещё больше нашего и радостно выдал: "Ну слава Богу! Хоть сатанисты у нас тут не курят!"
Дурка
Моя девушка страшно ревнивая. Я отказался от всех подруг, избегаю коллег женского пола на работе. Поводов не даю, чтобы лишний раз ее не волновать. Но иногда доходит до абсурда. На прошлой неделе я отменил нашу встречу, потому что заболел. Подхватил какой-то вирус, температура 39, все тело ломило, едва передвигался по квартире. Девушка сразу с недоверием отреагировала и уже через час стояла у меня на пороге со словами: “Ну и где она?”. Зашла в спальню, лазила по шкафам в поисках любовницы. Пришлось померить при ней температуру и показать запас лекарств, чтобы успокоилась.
Страница: 117 из 721
