Анекдот про профессора
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается Роллс-Ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
— Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
— Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
— Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
Подкол от судьбы
Женился, когда девушка забеременела. Мне было 20, ей — 19. Девушка сама попросила, расплакалась и призналась, что не сможет убить ребёнка. После родов она решила доучиться, потом захотела вторую вышку, а я горбатился на двух работах, чтобы оплатить все счета, и локти кусал, глядя на бывших сокурсников. Мне-то пришлось бросить свой мед и устраиваться, куда попало. Сейчас сыну 11, жена решила от меня уйти, потому что встретила «мужчину своей мечты» — врача, блин, почти моей специализации.
Миллионеры
Купила квартиру, вторичку с ремонтом и мебелью. Через неделю после покупки в замке поворачивается ключ, заходят бывшие хозяева: «А мы решили шкаф и микроволновку забрать». Хорошо, что риелтор нормально договор составил и сделал опись всей мебели и техники. Выгоняла их с полицией, последние деньги отдала за смену замков. Люди только что получили много миллионов и решили еще и так нажиться.
Пошел на хер
На днях отпраздновала свое 30-летие и с содроганием вспоминаю себя 10 лет назад. Какой же я была глупой, без конца хотела угодить мужчинам в сексе. Переступая через себя, терпя неудобства и боль, делала, что они от меня хотят. Пару лет назад пришло ко мне озарение, что я сама — центр своей жизни, и моё удовольствие должно быть для меня на первом месте! С тех пор у меня всё предельно просто: принуждает к аналу (до сих пор лечу последствия) — пошёл на хер; требует мастерства порноактрисы — пошёл на хер; скорострел, который кончит и отвернётся храпеть, — пошёл на хер; требует идеальной гладкости и предъявляет за каждый отросший волосок — пошёл на хер; отказывается предъявлять справку о здоровье — пошёл на хер; не делает куни, но требует минета — пошёл на хер. И жить стало лучше и веселей!
Бородачи
Как же меня раздражают мужчины с бородой. Зачем вы это выращиваете на своем лице? Выглядит, как волосатая пизда неухоженная. Может, конечно, обладатели бороды считают себя брутальными и супермужиками, но я никогда не понимала этого убожества. Уверена, что это от лени, чтобы не было необходимости бриться. Женщинам нравится лёгкая щетина — вот это брутально, а не мохнатка на лице.
Семейная жизнь
Моим самым большим разочарованием в жизни является совместная жизнь с мужчиной. Реально ощущение, будто меня продали в рабство: покупка продуктов, готовка, мойка посуды, глажка, уборка, вынос мусора… Это ж просто ужас какой-то. И всё это ради чего? Как-то до сих пор не могу себе сформулировать ответ на этот вопрос. Зачем мне это всё надо было? Жила себе одна, делала, что хотела. Всё это дурацкие сказки про замужество!
Говорите о проблемах
Бесят девушки, которые ничего не просят у парней, а потом через месяц начинают жаловаться: «Ты вчера посуду не помыл! Ты мне давно цветы не дарил!» В итоге ничего не подозревающий парень виноват во всех бедах.
Как-то раз я так психанула на мужа: «Почему ты никогда не моешь посуду?! Я и готовлю, и посуду мою постоянно! Я же устаю». На что он спокойно и разумно ответил: «Ты же ни разу не просила». С тех пор, когда я уставшая, прошу его помыть посуду — ни разу не отказал. Оказалось, всё просто!
Хочу преподавательницу
...уже 5 лет. Это достаточно длинная история. Назовём её Аиделаида Петровна. Пусть будет так. Она строгая, требующая своего преподавательница, 52 года, но выглядит очень хорошо. Миниатюрная и занимается спортом, теннисом. Ухоженная. На подготовительном курсе по Английскому языку, который мы все проходили в вузе до зачисления на педагогический, уже были слухи, что есть такая-то такая, у неё, если есть возможность, уроки лучше не брать. Я исследовала её , нарыла её Твиттере. Показалась с виду нормальной и пришла к выводу, что скорее, студенты её сами выводят, ведь молодёжь нынче балованая в наше время. И в общем, я в неё втюрилась. И выбрала на первом курсе её специально. Но увы, хоть и не было того, что Аиделаида Петровна всех открыто обзывает, оскорбляет, прям всех доводит до слёз, не было, но предметы у неё реально хрен сдашь. Помочь особо, разжевать что-либо вне урока или после экзамена она явно не желает, в принципе, у неё рил дел до хера - она ещё и доцент на историческом. Общается несколько лаем, бывает, даже и с коллегами. На втором курсе я уже начала хоронить свою симпатию к ней. На третьем курсе остыла к ней, осенью после того, как Светку встретила. Но в конце лета и в начале осени мне вспоминалось, как я полюбила Аиделаиду. И некоторые смешные, неловкие моменты вспоминались с пар. Бывало так, что могла прям заржать над её очередной гримасой или очередной крылатой фразой. А она так вопросительно: "С тобой всё в порядке?" Или если я отвлекалась: "С то...
Читать далее...
Помогла типа...))
Я холост и сестра решила, познакомить меня с подружкой. Решили встречу, назначить в ресторане. Девушка мне, очень понравилась. Решили выпить малость, за знакомство... А дело было, в грузинском ресторане и взяли чачу. Потом понеслось, текила и т.д... Не знаю как, но переместились в сауну и там я Таню, подругу сестры, оприходовал... Она пошла в душ, а я взобрался на сестру... Это было в первый раз!.. Мне 39, ей 35. Надо было видеть, лицо Тани, когда она вышла из душа... а я рачком на диване, е....у сестру... Заканчивали с криками, на глазах подруги... Мы ушли и молчали, весь путь. ...Я уже женат на другой, но связь с сестрой, продолжается. Секс с ней, самый крутой, самый продолжительный!.. и кончаем почти всегда вместе... Она тоже замужем
Ссыкнула.....
Произошло это очень давно, в 1980-е годы. Как-то раз мы с сыном возвращались домой. Сильно припозднились и ехали на последней электричке. Вылезли на своей станции, и пошли по тропинке. До дома далековато, километра полтора, а на всю дорогу до дома всего пара фонарей. Дорогу мы знали наизусть, могли с закрытыми глазами дойти, но не в этом дело. Меня вдруг приспичило по-маленькому. Думала, дотерплю до дома, но с каждым шагом становилось всё тяжелее. Стало совсем невмоготу, ещё немного и описаюсь.
- Дим, постой, - остановила я сына, - подожди минутку, я пописаю, не могу уже терпеть.
Место было тёмное и безлюдное. Я решила присесть прямо на тропинке. Всё равно ничего не видно, только звёзды давали слабую подсветку. Лезть на обочину не хотелось, там сухая полынь. Испачкаешься, потом всё чистить придётся. Мозг мой отключился, хотелось только одного – быстрее пописать. Я быстро стянула штанишки вместе с трусами и присела. Мгновенно из меня ливануло. В абсолютной тишине моя струя громко журчала, звучно ударяясь о сухую землю. Я наслаждалась моментом, мышцы мочевого пузыря постепенно расслаблялись, что принесло долгожданное облегчение. Одним словом – кайф!
Дима стоял передо мной и смотрел как я писаю. Через несколько секунд разум вернулся ко мне, и я хотела уже сказать ему отвернуться. Но делать этого не стала, было глупо просить об этом после того, что он видел всё с самого начала.
- Ничего же не видно, - успокоила я себя, - пускай смотрит.
Писала я до...
Читать далее...
Страница: 191 из 720
