Ухуил мышку
Короче так. Историю я смутно помню, но всё же. в давнем детстве мы с отцом когда были на саду нашли мышь. Ну и я дурак малой конечно же засадил её в банку и домой повёз...
Уже дома я накидал ей хлеба в банку, смотрел на эту ебанашку, как она там поживает. И потом не помню точно НАХУЯ, но я поставил эту стеклянную банку с мышью на обогреватель!!1 (видимо посчитал что мыше холодно было, тогда была то ли осень-то ли зима). Ну и благополучно засел ебашить в приставку СЕГА, были такие. А потом че-то играл-играл и смотрбю на мышь - а она кони двинула и лежит не шелохнется. Ну всё я подумал - убил мышку. Там конечно немного не по себе стало (ребёнок хуле) как-то стыдно что ли стало, что я такой долбоёб по глупости своей взял её убил. Да еще и как тупо блять надо же додуматься СТЕКЛЯННУЮ БАНКУ на обогреватель поставить, во дурак. Но счас-то я вырос и мне совсем похуй
И прошу вас не засирать эту кулстори всякими ебанутыми комментариями. Спасибо-пожалуйста
Школьная история 4. Изгнанные из Рая.
Всем привет, с вами снова я Алена.
Авторша серии историй "Школьная история"
Решила начать так сказать второй сезон своих охуительных историй
Мои прошлые рассказы вы можете найти на сайте срамо
В общем, начну уже.
Я училась тогда в 11 классе.
Не знаю как я умудрилась дойти до выпускного класса.
Ведь, училась я так себе на отъебись.
Но все таки меня перевели в 11ый класс. В свободное время вместо подготовки к ЕГЭ, я все свое свободное время проводила со своими дружками Иваном, Димой и Олегом. Иван был мой парень. Мы курили , пили. Иногда я занималась сексом с Иваном, а бывало и с Димой. Олегу не давала. Не особо хотелось. Был у нас еще друг Ашот, с которым мы познакомились на вписке. Он был старше нас. Ему было то ли 24, то ли 26. Он был денежный (Альфонс, поебывал богатую бабу Маргариту, мать нашего одноклассника Кирилла). Баловался Ашот наркотиками и бывало нам подгонял гашиш. Мы после уроков часто собирались в доме его любовницы Маргариты. Она думала, что мы приходили к ее сыну Кириллу, ну типо его друзья и была не против. Ну, Кирилл конечно был нашим другом, но приходили мы все-таки к Ашоту, а не к Кириллу. После вписки на которой мы познакомились и сдружились с Ашотом наша жизнь изменилась. Жизнь стала красочнее и интереснее. За что мы очень были благодарны Ашоту. Мы решили
как-то раз сделать Ашоту приятно и пригласили домой Машу. Маша был...
Читать далее...
История любви
В школе мне нравилась одна мадам , назовём ее Альхуя . Она мне больше чем нравилась , я был в неё влюблён . А как говорится , влюблённые люди , ебанутые люди . Дак вот ,как то было , что я за ней следил на перемене . Смотрю ,как то заходит она в женский туалет и долго там сидит , урок уже начался , а она не выходит . Я заподозрил неладное . Долго думал , заходить в туалет или нет , в итоге решился и зашёл . В туалете жутко воняло говном , даже от говна моего деда так жестко не воняло . Помимо вони был слышен женский плачь. Это рыдала Альхуя . По каким то странным стечением обстоятельств , смывной бочок унитаза не работала и а добавок кончилась туалетная бумага . Я долго решался , начать говорить или нет , в итоге решился и сказал : Альхуя , привет , что случилось ? -я наделала большую кучу , слив не работает , кончилась бумага . И тут мой мозг начинает активно работать , я знал , что со сливом дерьма я ей не помогу , но найти туалетную бумагу проблемы не было , потому что , я нашу ее с собой , ну а что ? Всякое бывает . Альхуя , у меня есть туалетная бумагу ( я перекатываю бумагу по полу в кабинку где сидела моя любовь ) , Альхуя попросила меня выйти и подождать возле туалета . Проходит 5 минут , она выходит и даёт мне кусочек туалетной бумаги , на бумаге ее дерьмом было вымазан ее номер телефона , предела моей радости не было , и похуй , что номер был вымазан говном , зато какая романтика ) В будущем я стал капрофилом )
Чужая тайна
Когда мне было 11 лет старший брат женился на красавице из другой деревни. Я стал часто бывать у них в гостях. Особенно в дни летних каникул. У братовой жены был тоже брат, но уже очень взрослый, на 15 лет меня старше. Жили они в большом доме, все вместе. Но только поначалу. Этот брат не слабо подбухивал,хотя и работал в колхозе на тракторе. Мать у них, жила в одном дворе, но в большой добротной времянке.Ей было 50 лет. Мне казалось очень старая... Мужа у нее не было давно. Я даже не знал тогда, по какой причине, но он умер. Так вот этот брат, нашей снохи не был женат.Хотя жил уже 27 год на свете.Я ночевал у них в доме, в комнате как раз Ивана(брата). Молодые ютились в большой спальне, а сам Иван, когда ночевал дома, в зале. Он был самой большой комнатой, хотя и проходной. В деревенских домах так у многих. И вот однажды, наши молодые, уехали на пару ночей на рыбалку, с ночевкой. Я был на попечении бабы Тони. Гулял со сверстниками до темна. Потом ужинали и шел спать. Но в эту ночь, бегал мочиться, так как с вечера налупился арбуза. Вот где то за полночь, сделав свое дело, не успел уснуть, как вернулся пьяный Иван.Он не стал стелить кровать бухнулся прям на полу, едва раздевшись. Через несколько минут захрапел. Потом слышу какая то возня и шепот... Я потихоньку подкрался к проему двери, на проеме просто занавески типа шторы из плотной материи. Смотрю в шелку. Над Иваном стоит баба Тоня, расставив ноги по обе стороны его туловища. В одной легкой ночнушке. И шепчет ему: ты так...
Читать далее...
Обосрался на концерте группы "Мумий Тролль"
Здоров. Костя, 20 лвл, по традиции нет три раза. Пару лет назад решили мы с корешом сгонять на концерт группы «Мумий Тролль». Пошли, значит, в клуб, где должен был состояться концерт. Дело было летом, жара, мы в футболках и шортах. И вот, подходя к клубу, я почувствовал, что хочу срать. Но несильно, и я подумал, пофиг, потерплю, как же, лучше с корешом попиздеть об Илье Лагутенко… Концерт, как всегда, задержался минут на 30. У меня было достаточно времени, чтобы сходить в туалет посрать, но я решил никуда не уходить, как же, концерт может начаться в любую минуту… Если б я знал, какую ошибку я совершаю… Когда же концерт начался, я уже сильно хотел срать, но было поздно. Атмосфера в клубе была драйвовая, людей на танцполе было много, все танцевали и пели вместе с «Мумий Троллем», и мы с товарищем бесились вместе со всеми. Между тем, давление на клапан усиливалось, и к середине концерта я почувствовал, что уже не в силах сдерживать лезущее из жопы говно. И вот, когда Лагутенко запел «Мерещится, то ли большая, то ли малая Медведица!», и я начал дёргаться и подпевать, я смачно пёрнул (из-за музыки было не слышно) и почувствовал, как из моей жопы вывалился кусок говна и через шорты упал на пол. Я конкретно прихуел, но попытался сделать вид, что ничего не произошло, и стал потихоньку ретироваться. И тут чувак, танцевавший рядом со мной, наступил в моё говно, поскользнулся и, взмахнув руками, со всей дури шмякнулся на спину. Мой товарищ и окружавшие нас люди сразу повернулись к на...
Читать далее...
Девушка обкакалась в троллейбусе Саратова
Рассказ про то, как девушка прилюдно обосралась
Девушки — это такие возвышенные существа, порой даже кажется, что они и не какают вовсе. Но природа берёт свое, и даже самая нежная девушка может обосраться в самый неподходящий момент. Например, в троллейбусе во время свидания со своим молодым человеком, как героиня этого прикольного рассказа.
Саратов город хороший. Я там родилась и мне за это дали медаль «Рожденному в Саратове». На одной стороне медали был изображен Чернышевский, а на другой солнышко. То есть будь таким же умным и сияй как солнце. В детстве я любого могла за пояс заткнуть вопросом: «А у тебя медаль есть?». Ну чем тут крыть? Росла я за полярным кругом, и город, раздающий медали младенцам, казался мне солнечным и очень культурным (недаром же Чернышевский- символ) и мечтала я поступить в Саратовский юридический институт и поселиться на берегах Волги навечно.
За год до окончания школы приехала я на разведку, оглядеться, на Чернышевского вживую поглядеть, благо остановиться было где — у меня там тётка живёт. Еду как-то в троллейбусе с пляжа, за окошком Волга, дома, церкви проплывают — красота. Вдруг чувствую на себе пристальный взгляд, голову поворачиваю — взрослый парень ласково так смотрит на меня из-под поручня, а глаза у него синие-синие. Классный в общем. Прибыли на конечную, парень у выхода стоит и руку мне подает торжественно так. И зачем он это? Смотрят же все. Неудобно. Но деваться некуда — познакомились: он Сергей, я — Юля, очень ...
Читать далее...
Спалился на работе за пердежом и порнухой
Миша, 31 год, Традиции хер знаю. Короче не состоял, не привлекался и т. д. Морально не устойчив. Дело было на работе в прошлую пятницу. Как-то у меня сложилось с питанием в этот день, что весь хавчик вызывал газообразование в животе. А сижу я в кабинете вдвоем с новой сотрудницей - такая няшка 24 лет, блонда, юбочки носит короткие, когда сядет, я выворачиваю шею на получившийся вид. До обеда я несколько раз выходил повыпердеться в туалет. На обеде в кафешке усугубил ситуацию, не сумев пройти мимо горохового супа. Но я был в расслабоне. Незадолго до обеда, начальница отправила мою напарницу в смежную организацию порешать вопросы и разрешила потом сразу домой. Сама начальница тоже сказала, что после обеда не будет. Короче, я расположился с комфортом и стал ожидать конца рабочего дня, смотрел на компе порнушку и люто попердывал. Дроздовал я иногда даже со звуком, причем не слабым. Примерно, в 15.30 концентрация газа в кабинете достигла такой, что искра могда бы вызвать взрыв похлеще ядерного. И тут вдруг цокот каблуков за дверью и голосок моей напарницы:
- Ничего, ничего, что вы меня вызвонили, я как раз все вопросы порешала, но домой не спешила. К тому же я на работе кошелек забыла, все равно бы вернулась!
Дверь распахнулась, на пороге появилась моя напарница с какой-то теткой-клиенткой.
Глаза у них стали размером с противогазные стекла-очки. Напарница пробормотала:
- Ой, воздух у нас тут спёртый! (Спёрдый, б...., уже б сказала честно). И подскоч...
Читать далее...
Пернул в будку обувщика
Здаров. Хз ваши традиции. История следующая, мы с другом назовём его Антон прогуливались по улице и пили пивасик, жара хуле. Тут дошли до будки обувщика где этот алкаш дрых дохуя и не работал вовсе. Тоха решил угарнуть он высокий и поднял жопу к окошку и сиранул в будку тот проснулся с матчами,Антон вьебал ему по ебальнику и под дикий ржачь мы сьебались гулять дальше
Наеб
Это о Крыме. Меня сильно возмутило то, что вы забрали себе Крым. Это блять получается так : жили себе в Крыму татары и немного хохлов, потом ваши империалистичные правители захватили Литву( Кстати, ВКЛ -- это не та Литва, что сейчас--Жамойция, а Беларусь, центральная и северная Украина, Восточная Польша. У нас в Беларуси "литовцев" называли всегда летувами, мы же, как и жители западных земель России назывались литвинами да Петра 1-го, но не об этом) . И вот вы захватили крым. Постепенно населяли его своим народом, и в итоге получилось, что в Крыму русских больше всего. Так что, можно забрать его? Раз в Москве чурок ебаных больше, отдавайте ее Монголии. Крым исконно татарский, кто бы там не жил. Стыдно за славян, татар и русский народ, которые унижаются перед москальским игом.
За свои поступки надо отвечать!
Привет,Мария 16 лет, Речи пойдет о недавней истории ,такой вещи как воровство,как то мы с моей подругой Алисой по традиции в четверг после школы воровали в супермаркете в школу мы ходили частную,по форме можно было определить нашу школу.Короче мы после школы соответственно не переодетые пошли грабить в магаз.И весь стыд не в этом.Наворовали мы рублей так на 1000-2000 что то около, сумма довольна таки серьезная.Мы не первый раз воровали и на этот раз нас поймали и попросили показать сумки.Нам повезло,мы просто вернули товар и они не стали просить айди,номер родителей,каких либо документов они решили написать в школу и дали нам заполнить анкеты и там мы ввели имена и фамилию наших знакомых.Мы вышли сухими из этой ситуации только до сих пор стыдно и совесть мучает ,тем девченкам досталось а они даже были не вкусе за что .
Страница: 462 из 720
