мастурбирую на порно с фантазией
Я свободная девушка. Парня нет.
Мастурбирую на ролики( там, где мужчины дрочат себе на камеру). Никому не рассказываю, так как в окружении одни ханжи. Причем окошки с видео прокручиваю наверх так, чтоб лиц мужиков с роликами видно не было.
Все бы ничего, но мне не 18 и не 15. Мне 29 и меня заводит пожилая звезда j-рока. Именно этого мужика представляю себе. Все б ничего, но мужику 58 лет. Так что я еще и геронтофилка получается.
Залез куда не надо
Когда мне 19 лет было, я попал в инфекционное отделение больницы. Болезнь не очень серьезная была, легкая форма рожистого воспаления. Колено покраснело и все. Но положили в больницу, кололи антибиотики. Я один этой болезнью болел, и в палате четырехместной потому один лежал.
Четыре медсестры было, трое из них намного старше меня, а одна моя ровесница, только медучилище закончила. Девушка стройная была, с лицом приятным, немного ниже меня ростом. Немного нахальной казалась.
Весело объявляла, когда с уколами приходила - «подставляй попу».
Эта рожа с человека на человека не перескакивает, потому , особо с гигиеной не напрягались медсестры и врачи.
Девушку звали Галя, и я её за задницу и сиськи прихватить старался, она вольности пресекала, но вроде не особо против была.
Лежать надо было почти три недели, было очень скучно, и я по ночам онанизмом занимался.
Однажды Галя, поймала меня на этом.
-Ты что это делаешь?
Поросенок ты!
Ей это очень смешным показалось. Я не был девственник, и с девушкой встречался, она пару раз проведать приходила, через окошко с ней болтали. Что Галя поймала, стыдно показалось, решил с ней тоже побаловаться.
Когда она опять зашла ко мне в палату, подошел к ней сзади, прижал к себе одной рукой, а другую руку в её трусы засунул. Пальцами стал пизду гладить, и даже в дырочку засунул палец.
Галя, молча вырывалась, щипал...
Читать далее...
Ухуил мышку
Короче так. Историю я смутно помню, но всё же. в давнем детстве мы с отцом когда были на саду нашли мышь. Ну и я дурак малой конечно же засадил её в банку и домой повёз...
Уже дома я накидал ей хлеба в банку, смотрел на эту ебанашку, как она там поживает. И потом не помню точно НАХУЯ, но я поставил эту стеклянную банку с мышью на обогреватель!!1 (видимо посчитал что мыше холодно было, тогда была то ли осень-то ли зима). Ну и благополучно засел ебашить в приставку СЕГА, были такие. А потом че-то играл-играл и смотрбю на мышь - а она кони двинула и лежит не шелохнется. Ну всё я подумал - убил мышку. Там конечно немного не по себе стало (ребёнок хуле) как-то стыдно что ли стало, что я такой долбоёб по глупости своей взял её убил. Да еще и как тупо блять надо же додуматься СТЕКЛЯННУЮ БАНКУ на обогреватель поставить, во дурак. Но счас-то я вырос и мне совсем похуй
И прошу вас не засирать эту кулстори всякими ебанутыми комментариями. Спасибо-пожалуйста
Школьная история 4. Изгнанные из Рая.
Всем привет, с вами снова я Алена.
Авторша серии историй "Школьная история"
Решила начать так сказать второй сезон своих охуительных историй
Мои прошлые рассказы вы можете найти на сайте срамо
В общем, начну уже.
Я училась тогда в 11 классе.
Не знаю как я умудрилась дойти до выпускного класса.
Ведь, училась я так себе на отъебись.
Но все таки меня перевели в 11ый класс. В свободное время вместо подготовки к ЕГЭ, я все свое свободное время проводила со своими дружками Иваном, Димой и Олегом. Иван был мой парень. Мы курили , пили. Иногда я занималась сексом с Иваном, а бывало и с Димой. Олегу не давала. Не особо хотелось. Был у нас еще друг Ашот, с которым мы познакомились на вписке. Он был старше нас. Ему было то ли 24, то ли 26. Он был денежный (Альфонс, поебывал богатую бабу Маргариту, мать нашего одноклассника Кирилла). Баловался Ашот наркотиками и бывало нам подгонял гашиш. Мы после уроков часто собирались в доме его любовницы Маргариты. Она думала, что мы приходили к ее сыну Кириллу, ну типо его друзья и была не против. Ну, Кирилл конечно был нашим другом, но приходили мы все-таки к Ашоту, а не к Кириллу. После вписки на которой мы познакомились и сдружились с Ашотом наша жизнь изменилась. Жизнь стала красочнее и интереснее. За что мы очень были благодарны Ашоту. Мы решили
как-то раз сделать Ашоту приятно и пригласили домой Машу. Маша был...
Читать далее...
Чужая тайна
Когда мне было 11 лет старший брат женился на красавице из другой деревни. Я стал часто бывать у них в гостях. Особенно в дни летних каникул. У братовой жены был тоже брат, но уже очень взрослый, на 15 лет меня старше. Жили они в большом доме, все вместе. Но только поначалу. Этот брат не слабо подбухивал,хотя и работал в колхозе на тракторе. Мать у них, жила в одном дворе, но в большой добротной времянке.Ей было 50 лет. Мне казалось очень старая... Мужа у нее не было давно. Я даже не знал тогда, по какой причине, но он умер. Так вот этот брат, нашей снохи не был женат.Хотя жил уже 27 год на свете.Я ночевал у них в доме, в комнате как раз Ивана(брата). Молодые ютились в большой спальне, а сам Иван, когда ночевал дома, в зале. Он был самой большой комнатой, хотя и проходной. В деревенских домах так у многих. И вот однажды, наши молодые, уехали на пару ночей на рыбалку, с ночевкой. Я был на попечении бабы Тони. Гулял со сверстниками до темна. Потом ужинали и шел спать. Но в эту ночь, бегал мочиться, так как с вечера налупился арбуза. Вот где то за полночь, сделав свое дело, не успел уснуть, как вернулся пьяный Иван.Он не стал стелить кровать бухнулся прям на полу, едва раздевшись. Через несколько минут захрапел. Потом слышу какая то возня и шепот... Я потихоньку подкрался к проему двери, на проеме просто занавески типа шторы из плотной материи. Смотрю в шелку. Над Иваном стоит баба Тоня, расставив ноги по обе стороны его туловища. В одной легкой ночнушке. И шепчет ему: ты так...
Читать далее...
Как у моего друга случился понос
После школы я пришёл к моему другу Антону. Я долго стоял у него под дверью и звенел в звонок. Потом наконец Антон открыл. Выглядел он немного неважно. Весь бледный и держался за живот.
"Привет Антох! А что с тобой? Весь бледный и за живот держишся" сказал я.
"Да... ничего обычного... просто... понос..." ответил Антон.
"Понос?" удивился я "У тебя же крепкий желудок"
"Ага, крепкий" проворчал Антон "Щас только ели из туалета вышел. Пол часа на унитазе сидел. Понос был сильный".
Я вошёл в квартиру Антона, мы немного посидели, поболтали, погрызли чипсы, поиграли в компьютерные игры. И казалось Антон уже забыл про свой понос. Но после компьютерных игр, когда я пошёл на кухню за мороженым я увидел что Антон держась за живот и полусогнувшись бежит в туалет. Чуть не обделался при мне.
Крышка унитаза хлопнула, Антон громко пёрнул и в унитаз полилась с тихим журчанием поносная жижа.
"Антох, может тебе не надо лучше мороженое?" крикнул я.
"Слушай!" крикнул Антон из-за двери "Принеси мне из аптеки таблетки от поноса. Пж".
"Ок" ответил я, оделся, обулся и пошёл в аптеку.
Купил таблетки от поноса, вернулся к Антону, а он в туалете уже во второй раз сидит со времени моего ухода.
"Принёс?" мучительным тоном произнёс Антон.
"Да" ответил я и под дверь туалета просунул ему одну табл...
Читать далее...
Люблю попердеть!
Ну,господа,и мой черёд настал написать свою стори!
Я никогда не комплексовал по поводу пердежа! Пержу и всё! Вообще я люблю пердеть и Пердун по жизни. Даже пизды хотели дать,но это меня не пугало,наоборот, пердел в своё удовольствие,всех недругов газами душил.Да что эти люди понимают!? Такой кайф,когда напряжение спускаешь! И самому нюхнуть приятно бывает!Всё ж выделения родного организма,наукой доказано! Вообще читал где-то,что пердеть надо каждые 40 минут как минимум!
Знаете,ведь можно громко так с трескотнёй пердонуть,как с пулемёта,а можно тихо ,"по-шпионски"!Второй вариант подходит,когда пакость хочешь устроить,а с первым иногда приличия приходится соблюдать ,нравится или нет!
Ну,вот иду я как-то с работы,чебуреков с с парой литров пива сожрал и чувствую - подкатывает "крупнокалиберный"!
А я в центре улицы и день ещё был. Ну думаю,всё ж надо конспирацию соблюдать.
Хоть и люблю бздануть от души,но тоже не хочется,что б в тебя пальцем тыкали.
А снаряд уже на подходе,приятный ветерок шевелит мои штаны ,греет приятно бельё..
Я огляделся по сторонам - НИКОГО! Выдохнул и ккааааааааааааак ДАМ! Залп из пушки слышали? Как-то так.
с довольной улыбкой вытряхиваю остатки газов из штанов и вижу тут старуху у газетного ларька. Как её не заметил? Качает так укоризненно головой.. А я..
А я ещё раз кааааК ДАМ!!!!!!!!Аж жопа заболела,да в киоске том наверное стёкла зазвенели.. У бабки челюсть так ,ка...
Читать далее...
Обосрался на концерте группы "Мумий Тролль"
Здоров. Костя, 20 лвл, по традиции нет три раза. Пару лет назад решили мы с корешом сгонять на концерт группы «Мумий Тролль». Пошли, значит, в клуб, где должен был состояться концерт. Дело было летом, жара, мы в футболках и шортах. И вот, подходя к клубу, я почувствовал, что хочу срать. Но несильно, и я подумал, пофиг, потерплю, как же, лучше с корешом попиздеть об Илье Лагутенко… Концерт, как всегда, задержался минут на 30. У меня было достаточно времени, чтобы сходить в туалет посрать, но я решил никуда не уходить, как же, концерт может начаться в любую минуту… Если б я знал, какую ошибку я совершаю… Когда же концерт начался, я уже сильно хотел срать, но было поздно. Атмосфера в клубе была драйвовая, людей на танцполе было много, все танцевали и пели вместе с «Мумий Троллем», и мы с товарищем бесились вместе со всеми. Между тем, давление на клапан усиливалось, и к середине концерта я почувствовал, что уже не в силах сдерживать лезущее из жопы говно. И вот, когда Лагутенко запел «Мерещится, то ли большая, то ли малая Медведица!», и я начал дёргаться и подпевать, я смачно пёрнул (из-за музыки было не слышно) и почувствовал, как из моей жопы вывалился кусок говна и через шорты упал на пол. Я конкретно прихуел, но попытался сделать вид, что ничего не произошло, и стал потихоньку ретироваться. И тут чувак, танцевавший рядом со мной, наступил в моё говно, поскользнулся и, взмахнув руками, со всей дури шмякнулся на спину. Мой товарищ и окружавшие нас люди сразу повернулись к на...
Читать далее...
Спалился на работе за пердежом и порнухой
Миша, 31 год, Традиции хер знаю. Короче не состоял, не привлекался и т. д. Морально не устойчив. Дело было на работе в прошлую пятницу. Как-то у меня сложилось с питанием в этот день, что весь хавчик вызывал газообразование в животе. А сижу я в кабинете вдвоем с новой сотрудницей - такая няшка 24 лет, блонда, юбочки носит короткие, когда сядет, я выворачиваю шею на получившийся вид. До обеда я несколько раз выходил повыпердеться в туалет. На обеде в кафешке усугубил ситуацию, не сумев пройти мимо горохового супа. Но я был в расслабоне. Незадолго до обеда, начальница отправила мою напарницу в смежную организацию порешать вопросы и разрешила потом сразу домой. Сама начальница тоже сказала, что после обеда не будет. Короче, я расположился с комфортом и стал ожидать конца рабочего дня, смотрел на компе порнушку и люто попердывал. Дроздовал я иногда даже со звуком, причем не слабым. Примерно, в 15.30 концентрация газа в кабинете достигла такой, что искра могда бы вызвать взрыв похлеще ядерного. И тут вдруг цокот каблуков за дверью и голосок моей напарницы:
- Ничего, ничего, что вы меня вызвонили, я как раз все вопросы порешала, но домой не спешила. К тому же я на работе кошелек забыла, все равно бы вернулась!
Дверь распахнулась, на пороге появилась моя напарница с какой-то теткой-клиенткой.
Глаза у них стали размером с противогазные стекла-очки. Напарница пробормотала:
- Ой, воздух у нас тут спёртый! (Спёрдый, б...., уже б сказала честно). И подскоч...
Читать далее...
Пернул в будку обувщика
Здаров. Хз ваши традиции. История следующая, мы с другом назовём его Антон прогуливались по улице и пили пивасик, жара хуле. Тут дошли до будки обувщика где этот алкаш дрых дохуя и не работал вовсе. Тоха решил угарнуть он высокий и поднял жопу к окошку и сиранул в будку тот проснулся с матчами,Антон вьебал ему по ебальнику и под дикий ржачь мы сьебались гулять дальше
Страница: 495 из 773
