Тату на пердаке
Есть такая известная шняга, как тату на копчике у бабы. Казалось бы, это совершенно невинная забава девочек, которую они по глупости когда-то там поставили себе, но так ли это?
Решительно НЕТ!
И чтобы понять это, проникнем в черепную коробку такой девки и разберемся, о чем она думала и как она к этому пришла.
Девственница не додумается до такой татуировки так просто. Обычно это после того, как баба поебется раком: она начинает представлять свой вид со спины и хочет удивить ебаря своей оригинальностью и хищностью. Этакий подарок своим ебарям сделать, чтобы они ее раком ставили и пердолили, а заодно наслаждались искусством.
Только такой поток мыслей приводит к тату на жопце.
Тату вообще только для блядей подходит, а на жопце — для мегаблядей.
Но бляди стареют, а в 60 лет бабочка на жопце — это уже эпично.
Так что пусть доживают свой блядский век и дальше смешат народ.
Дуры.
Амерекосы подзаебали
Хай пацанам, онанистам и рейтингозависимомым хуй в рот и в жопу. Стори такова , задумайтесь Русские пользователи СРАМО вот вас не бесит эта черножопая сука меня вот да. Че эти пидорасы возмнили что они хозяевы мира , а если есть хозяева мира то это СОЕДЕНЕНО КОРОЛЕСТВО И РОССИЯ а американцы в последнию очередь даже народ хуялупа больше хозяева мира чем США . Американцы это уебки которые съеьались со своих стран чтоб их не посадили в тьрьму . США должна поделится на Аляску (Россия) Колифорния и западное побережье свое государство Техас и Алабама свое а остальные штаты должны войти в Канаду, потомучто они не нация даже, а если любите " ЧЕРНУЮ ШИКОЛАДКУ" то и пездуйте нахуй сосать у него. Я сделал свое дело , сосите.8-)
Полная хуйня
Читал много историй хохлов про Россию как воплощение ада. Недавно читал историю " за Украину все порешаю" или как там я не помню ну и вот пишет ( возможно не точно передаю текст) ну че Путлер забыл как Гитлер в СССР проиграл , как он может писать такое что он потриот великой Украины если они и захватили целиком всю Украину скорее он проиграл в России а не в Союзных Республиках , и вы и ваш нород подстилками стали под Гитлером. Какой нахуй Путин Путлер , Путлер это же Гитлер как бы , а че вы к Гитлеру жопой стали чтоб он вас выебал в 1941-1945 годах а а а. Так что если Путин Гитлер следовательно вы наши рабы да называйте его хоть сколько так ведь на нашу пользу вообщем. И напоследок лучше вас еще Сталин с Хрущевым передовили как гнид приверженцы Бандеры
говно-сокровище
Всем привет срамчане!! Я Лёха мне 17 , долбоёб . Короче у нас во дворе куча малых!!! И она меня бесят . Как то раз я решил над ними развлечься . Мы с друзьями добыли сундук для сокровищ из картона . Все 6 долбоебов в том числе и я , надрыстали КУЧУ говнища , Димка еще нассал . Мы неглубоко закопали сундук с сокровищем , на месте богатства поставили палку . Пометили крестиком . И как вы думаете , что мы сделали? Мы побежали к малым , стали им бредить про клад , показали им место сокровищ , заржали и смылись . Дети орли типо :"я первый возьму сокровища!!! " . Мы ржали . Молчание . Потом дикий ор , мол "руки в говне!!!!! " Мы пришли на место икс , сундук открыт , в нем похапаное руками говно , детей нет . Мне даже стыдно стало...на ваш суд...
Как же охуенно срать!
Привет, срамье! Хочу поделиться с вами непередаваемым ощущением облегчения.
Я только что сходил посрать. И когда я срал, я чувствовал, что это самое охуенное удовольствие на свете! Срал я полужидко, поэтому было не так приятно. Но перед этим я долго терпел, накапливая свои гомны. Катяхи куда приятней высирать, но даже полужидкая срань доставит массу ощущений!
Срал я долго, постоянно тужась. Как же классно было чувствовать, как говнище выходит, омывая мою томную прямую кишку изнутри, расширяя мою анальную дырку и обжигая сфинктер своим потоком. Первая партия вышла едва я сел на толчок. Стоило легонько серануть, и оно уже полезло как свежая зубная паста из тюбика. Второй раз пришлось натужиться. Я звонко взбзднул, содрогнув сральную комнату, и мой могучий калл полез снова. В этот раз я чувствовал, словно река течет по моей тухлой вене. Бурлящий поток лился на дно сортира, постоянно аккомпанимируемый моим знойным пердежом.
Третья вонючая атака была самой долгой. Вылезая наружу с огромной скоростью и обжигая стенки кишки, гомнище расширяло мой задний проход все сильнее. Мне казалось, что моя срака сейчас вывернется наружу! Но все обошлось.
Смылось мое бессмертное произведение только с третьего раза. А я, вдохнув аромат своего навоза, отправился дальше играть в Доту, чем сейчас и занимаюсь.
Удачного всем сранья!
Хуй-душ
Олег, 21, не, не, не. У меня такая проблема стыдная. У меня член падла, когда из него ссу, начинает как правило лить то раздвоенной, то растроенной струей. Такой бляха муха душ. Из-за этого я всегда обссыкаю ободок, крышку и место вокруг унитаза. Особенно стыдно и неудобно, когда это происходит в гостях, да еще если у девушки. Поэтому я в последнее время стал присаживаться ссать как баба - сидя, чтоб не зассыкать все вокруг. В общественном туалете не могу из-за этого пользоваться писсуаром. Ходил к урологу, он осмотрел мой пенис, сказал, никакой патологии нет, и чтоб не ходил ему ебать мозги. Так бля и живу с хуем-душем
Капец,какой же я везучий 2
Миша,Да нет,да,я школота.Вроде о том,что писалось в первой моей истории забыли,но моё невезение не даёт мне покоя.Сегодня припёрся в школу полусонный и в конце 1 урока сказали,что в апреле мне надо будет идти на полный медосмотр,а я у врачей уже года 2 не был и боюсь даже представить,какие диагнозы мне наставят.Потом контрольная по физике,английскому.А когда из школы домой шли компанией,то проходили между машин,где были остатки льда с зимы и я жёстко упал там,запачкав всю одежду,руки + ещё об машину ударился,что вызвало сигнализацию на весь двор.Друг меня ещё в начале дня попросил закинуть ему 50 руб. на киви кошелёк (деньги дал).Когда я пришёл в магазин и набрал номер телефона,я стал пихать эти сраные 50 рублей в терминал и продолжал их пихать туда минут 10,пока не обнаружил,что терминал какого-то хуя вернулся на стартовую страницу,стало понятно,почему все улыбались,когда рядом со мной проходили. Пипец жопа(.
Неозаглавленная история
Гостил я в деревне у бабушки. Одним утром она меня разбудила. Соседняя бабуля не могла пополнить счёт на мобилке через скретч карточку. Соседка впёрлась в комнату и я, сидя прямо в кровати пополнял ей счет. Она как-то хитрожопо улыбалась, я на это особого внимания в начале не принял. Потом, когда бабка ушла я заметил, что из-за трусов было немного видно мой член... Сука, потом всё лето было стыдно здороваться с ней.
Девушка случайно села мне на хуй в метро
Подобные ситуации можно наблюдать каждый день,когда поезд начинает резко тормозить,то стоящие пассажиры не всегда удерживаются на месте,ну так вот.Мне нужно было проехать 15 станций,поэтому я решил сесть.И в какой-то момент поезд в очередной раз начал резко тормозить,и тут девчонка,на вид первокурсница,не удержалась на месте,потому что она смсилась в своем айфоне с кем-то,за поручень не держалась,и как результат,чтобы не упасть на пол,села жопой мне на хуй,а народу было много,мне лично стало стыдно в этот момент,ну девчонка быстро вернулась в свое положение и очень искренне извинилась передо мной.
Наказала музыкальных петухов
Здравствуйте.Меня зовут Агнесса Львовна,я учительница музыки в школе.Мне 52года и 30ть из них я посвятила учению детей прекрасному,а именно классической музыке,Бетховену,Баху,Шопену,Моцарту.Но вот настали ужасные времена,дети слушают непонятно что,рэп и металл,дабстеп какой то,хип хоп и еще непонятно какую ахинею.Они стали полностью неминяемые.Вот прихожу раз на урок,а там рэпер с металистом достали из портфелей не тетрадь с нотами,а пакеты с фекалиями и принялись мазать и кидать это друг другу в лица.Но как так можно,я не представляю даже если бы Моцарт и Сальери так себя вели!О времена,о нравы.Но я нашла на них управу.Я позвала трудовика(крепкий такой мужчина,эх)и его друга физрука(тоже ни чего),и заставила целоватся этих любителей адской музыки!Теперь они слушают исключительно Рахманинова,иначе о их поцелуях станет известно всей школе,вот так,любители дерьмомузыки!!!
Страница: 624 из 720
