Хавчик
Будучи студентом, жил в общаге и вечно ходил голодным, поскольку стабильной халтуры не было. Периодически сдавал кровь за бабки, но это, конечно, не заработок. Даже на дешевую студенческую столовку, где кормили тогда буквально за копейки, этих самых копеек не хватало.
Но в тот раз я на обед наскреб и двинулся на праздник живота. От второго блюда, опять-таки из-за недостатка средств, я мог и отказаться, но от горяченьких щец – никогда. Их обычно отпускала одна и та же толстая задумчиво-мечтательная тетка. Справа от нее на подставке стоял чан с теми самыми жиденькими щами, выше ярусом – горка пустых тарелок, а слева – тарелка с кусками мяса. Отпуская клиента, она брала пустую тарелку, бросала туда один кусочек из тарелки с мясом, а потом вливала два половника жидкости.
И вот подхожу я к ней на позицию, а она, как обычно, смотрит мечтательно вдаль, думая, вероятно, о бренности земного бытия, и наливает два половника щей, но не в пустую тарелку, а в ту, что битком набита мясом! Я проглотил слюну и совесть, молча эту тарелку забрал и сел в самый уголок, чтоб мне никто не мешал наслаждаться развратом. Чавкая и давясь, я подчистую сожрал все эти примерно так 25-30 порций.
Нехороший, конечно, поступок стыдно...
Трамвай
Дело было вчера. Ехал в трамвае с работы домой уставший, но настроение хорошее, предвкушение выходных. Свободных мест не было, народу порядочно, но я успел приткнуть задницу на сидение. И вот протиснулась ко мне здоровенная жирная бабища лет 50, встала возле меня и сопит, как перекормленная свинья. И смотрит таким уничтожающим взглядом. А я сижу, смотрю в окно, делаю вид, что не замечаю. Через пару остановок она не выдержала и давай бубнить - вот мол молодой здоровый бугай место не уступает и чем дальше тем громче. Ладно думаю, тварь, я тебя успокою и говорю ей: "да ладно, зачем так скулить, уступлю я тебе место, садись! А если мешаю, я вообще могу выйти!" И вышел. Пол вагона на меня уставилось как на идиота. Они же не знали, что это была моя остановка и мне по-любому надо было выходить. Просто я немного решил приколоться и мне ни фига не стыдно, пусть думают, что хотят...
Частушка
Здарова!!! традиции ни к чему,они нах не нужны. Стори....
Было это на летних каникулах,я ходил в оздоровительный лагерь при школе. Было мне около 10-11 лет и как свойственно пиздюкам,я не очень понимал что творю.Однажды в солнечный прекрасный день мы всем отрядом пошли в ДК. Там был конкурс-за рассказанный стишок или спетую частушку или песенку получаешь чупа-чупс. Ну долбоёбы чёт орут там и им конфеты дают,а меня аж зависть берет пздц... На тот момент что-то приличное я забыл и в голове крутилась одна смешная хуйня. Ну,думаю:"а ебись оно конем,я тоже чупик хочу!". Встал с места и пошел к микрофону. В зале тишина,все ждут шоу)). Я,набираю воздух,и громко и выразительно начал:" Бегали по огороду китайцы,посадили на пенек-отрубили яйца-ууууууххх!!!!"
Зал неистовствовал,у некоторых учителей от смеха слезы проступили... Ведущая конкурса одновременно в ахуе,ржет и дает мне конфету. И теперь я,со спокойной душой сел на место,кушать долгожданный чупик...
Мне не стыдно,мне смешно)))
500 рублей
эта история не очень захватывающая. Но я решил поделится. Не знал просто что написать в первый раз! Шел я с братом по городу. И тут пролетает птица и срет мне на руку...я не придал этого значения:- проходит минут 5,, пролетает птица и срет мне на боинг,! Я думаю че за хрень. Присел на лавку, зачесалась рука, я думаю что то не то:-) потом нос. Я встал с лавки, и пошел в парк, там стояла машина которую розыгрывали, розыгрыш должен быть через неделю. Билет стоил 200 рублей. Я думаю может правда попытать счастье. Кто его знает:-) купил:-) настало время розыгрыша:-) ну и как я вы думаете что случилось...я выиграл квадрацикл:-) вот так вот. Приметы это сила.
Генелал
В далеком детстве, когда мой с позволения сказать мозг был абсолютно свободен от предрассудков, комплексов, правил и всего того что так мешает жить взрослому человеку, протекал промежуток времени о котором речь пойдет дальше. Мне тогда было года 4, не больше. У мамы был день рождения. Сидели друзья, знакомые, родственники... Я забрался ногами на стол, спустил трусы и тряся этим громогласно заявил, не выговаривая букву "р": " Вот, вот какая у меня писька! ГЕНЕРАЛОВСКАЯ! ". Под хохот и аплодисменты меня убрали...
Гавенное западло.
Всем привет. Короче, недавно (позавчера) произошла эта стори. У нас на площадке одна семейка проживает: мужик (вроде нормальный чел), его сын (не ВДВшник) и его жена - редкостная скверная бабища и дурында, каких поискать. А ко мне заглянул приятель, и мы с ним в коридоре курили после пива - решили по приколу подслушать, о чём идёт базар в в той квартире - там эти муж с женой чё-то спорили и шумно было. Тут нас на ха-ха "пробило" - засмеялись, и вдруг с матом пополам резко открывается дверь, и прямо на моего приятеля (а он был ближе к двери) с противной вонью выплёскивается неслабая порция дерьма, причём жидкого поноса... Дверь закрывается; мой приятель, чуть не блеванув от отвращения, побежал домой, матерясь в адрес быдлячки-соседки, окатившей его дерьмищем. Позже вечером приятель снова ко мне пришёл - я печатал для него фотки, и он пришёл за ними. Мы сходу придумали план мести: навалили в ведро хорошую кучу дерьма, разбавили горячей водой и я туда добавил примерно десяток протухших яиц - воняло, что пиздец! Мы вынесли эту "парашу" в коридор к дверям злоебучей соседки и постучаали в дверь ногами. Открылась дверь и, ничего не подозревающая соседка получила прямо в рожу нехилую подачу говнища с ведра! Мы сразу заперлись в квартире, я промыл ведро и вынес его на балкон. Конечно стыдно за эту выходку, но поделом той дуре - не надо было моего приятеля дерьмом обливать!
P. S. Можете считать историю нелепым пиздежом, но она правдива на все 100%. Я - реальны...
Читать далее...
Робот полицейский
Привет, срамчане! На сайте давно, но историю решился написать впервые так как очень стыдно. Думаю все вы знаете кто такой Робокоп («Робот-полицейский» (англ. «RoboCop») — кинофильм, фантастический боевик режиссёра Пола Верховена, снятый по одноименной графической новелле Фрэнка Миллера. Это чтобы вы не искали). Дело в том, что в детстве я думал что Робокоп - это Рыбокоп (то есть человек который копает рыбу) и не понимал почему все считают его крутым. Но когда я узнал кто это такой то понял что он может быть даже сильнее Бэтмена или Супермена. Осознав свою ошибку, я сразу начал делать вид что сильно увлекаюсь им, и обошлось никто ничего не заподозрил. Но однажды когда я ещё не знал кто такой Робокоп и разговаривал с другом он спросил: "Причём здесь рыба?" но я смог отшутиться и он ничего не просёк. Сейчас мне уже не стыдно, даже может смешно, но тогда было очень стыдно. На ваш суд=)
Решила пошутить а ему понравилось
Очень сильно люблю делать м*нет своему парню. Иногда даже думаю что не проживу без этого) как то раз я делала м*нет любимому на улице, страстно так, облизывала, заглатывала и массировала рукой яички, он так мило стонал, ну так вот решила я просто подшутить , рука "типо соскочила с его яичек на его @нус, он промолчал, я начала водить пальцем вокруг его @нуса он стал громче стонать, я плюнула на палец и опять проводила вокруг @нуса и немного надавила, палец вошёл и он сразу бурно ко#чил мне в ротик)
И после этого он мне сказал " делай так по чаще милая" и я безумно рада)
Сводил челюсть ради любимой
Бывшую доводил до конвульсий тем, как делал ей к&ни. Мог делать ей это очень долго, и пару раз у меня даже щёлкала челюсть и сводила (у меня она была выбита однажды). После того, как она ко#чала, я не мог даже жевать. Чего только ни сделаешь ради любимой.
Киркоров
Лежим с девушкой утром, обнимаемся, ласкаем друг друга, а она отнекивается, просит отпустить на работу. У меня уже лютый стояк и я шепчу, что хорошо бы м*нетик сейчас. А она: да, могу порадовать тебя, но блин, на работу БЕЖАТЬ надо! В общем ворочалась, ломалась пока я не выдержал и спел : если хочешь со$ать - сооосии! Если хочешь бежать- бегии!
Страница: 642 из 721
