Поцанские мутки
Привет. Я люблю стравливать людей. К примеру я захожу в паблики типа " Пацанские мутки" или что-то в этом роде. Нахожу двух придурков с одного города и начинаю с ними ссориться. Я естественно пишу, что я из их города. Потом назначаю место встречи по Google Maps и спрашиваю как он будет выглядеть. То же самое делаю и со вторым собеседником. Отправляю им якобы свой портрет. До жути интересно как они там пиздятся
Самопал в попу дал
хАЙ, с вами Экстримал, вспомнил тут одну пиздатую стори.
Это было это пару лет назад, мы любили с друзьями страдать хуйнёй и однажды я у своего дядьки в деревне нашёл старый, советских времён самопал. Решил привезти его домой.
По приезду домой, я уже знал как им пользоваться, дядька рассказал).
Позвонил друзьям, встретились на улице. Решили пойти в лесок, он недалеко, и проверить самопал, перед этим купили 10 коробков спичек). Пришли. Зарядил, жму на курок и ни хуя, не работает подумал я. После нескольких попыток он всё равно не сработал. Тут Толик предложил выстрелить по нему, мотивируя это тем что мой самопал нерабочее говно и ничего не будет.
Он отошёл на 15 шагов и сказал:
-Пали, это говно всё равно не выстрелит!
Я разозлился, закинул серы от двух коробков сразу, а не от половины, как вначале.
Мой палец касается курка и в ту же секунду раздаётся просто неибически оглушающий грохот. Самопал настолько пиздато ебанул, что я был просто готов обосраться от радости, но в ту же секунду я вспомнил о Толике, этом тупом выблядке.
Когда дым рассеялся, мы увидели Толю, лежащего на траве, который держался за свою правую ягодицу и плакал. Из под руки шла кровь. Мы пошли на родник и он помыл себе жопу.
Толя не мог нормально сидеть на правой ягодице больше чем пол года. Об этом кроме нас никто не узнал, а то я бы получил пизды проводом от холодильника.
Прошло много времени, но мне не стыдно, Толя сам виноват, хотя это же я так много серы сыпанул, так что ...
Читать далее...
Не хотела есть
Яйцами меня в больнице кормили одно время сильно, я их в штаны распихивала - благо они у меня широкие. и однажды иду в туалет выбросить нагруженная этим хозяйством, навстречу нянечка гребет (милейшая женщина), и лезет обнимать, да так. что часть яиц давится в штанах, часть выпадает из области попы. Врач видел - в шоке. Я поняла что выдумывать оправдание бесполезно, просто сказала, что так закармливают яйцами, что даже сру ими..
как я нашел 500€
Ехал я в электричке.
Рядом валялся на лавке алкаш (воняло в вагоне мочой) напротив меня сидела бабка (старая женщина) она была не богатая, куртка изорванная вся, мне было ее даже жалко.
Под сидением у нее был багаж (ехала она до родственников) . Она видимо захотела пожирать и хотела достать багаж не встав с сидения, но не тут то было.
Она была чрезмерно жирной, а руки коротки. Спустя две минуты, она встала и загнулась раком, её жопа была перед моим лицом (мы сидели на против друг друга) смотрю на её жопу, и вижу прилипшую к жопе купюру 500евро. (ну грех не взять)
Я её хватаю и в это время электричка резко затормозила и получилось, что я рукой облокотившись об её жопу падаю сверху на нее.
Меня побила она потом когда высунула голову из багажа, но главное, что пятихатка евро были у меня!!!
Добрая душа
Салют. Зовут Владимир, 22лвл, срамо читаю около полугода, решил рассказать вам об одной своей черте, которую я хотел бы убить в себе ибо мешает она мне постоянно и везде. заключается она в том, что если мне кто нибудь сделал что либо хорошее, помог в трудной ситуации ( реально трудной), выручил другими словами, я почему то непроизвольно начинаю считать себя должным ему погроб жизни и если этому человеку нужна какая либо помощь даже в плевом деле, бегу помогать. Не важно ночь или день, надо мне на работу с утра или нет я тупо встаю и иду выручать этого человека. Это очень странно, потому что сам по себе я человек равнодушный абсолютно ко всем и всему, помогаю родителям и сестре изза чувства долга, а на остальных плевал с высокой колокольни и хочу найти выход из ситуации, когда я почему то не могу отказать человеку, который в свое время не отказал мне...
Что посоветуете? =)
Неозаглавленная история
Всем привет, 14 лет, не,не,да. Сразу история:
Вчера, после школы, я как обычно шел домой, проходил мимо толпы каких-то гопников из соседней школы, как я понял, они на год старше все. Ну я прошел как обычно, но через несколько метров чувствую, что меня кто-то по плечу похлопал, ну естественно они. Сценарий обычный: "Слушай, парень, нам тут бухать хочется, а денег не хватает, поищи у себя что-нибудь, может есть". Ну я поискал, нашел рубль, говорю мол нету больше. Ну они взяли, говорят: "Чувак, ты нам помог, если что зови, если наезд какой, или ещё что". Ну ушел спокойно, думал похуй, бывает. Но на следующий день, т.е. сегодня, снова подошли, на этот раз "нашлось" 20 рублей, снова "ты нам помог" и т.д. Но не может же так продолжаться, а против такой толпы, да ещё и старших, я не вывезу. Так вот как поступить правильно, что делать ?
Надеюсь на адекватов.
P.S. Я не просыпался с пальцем в жопе и кончей в трусах.
P.S.S Стыдно, за то, что так попал
Андреналина захотелось
салют. хрен его знает какие у вас там традиции так как ни хуя о них не знаю.итак начну. самое классный период в жизни это детство.когда я был совсем малым лет 10 наверное было,решили мы ( 5 моих корефанов) по лазить на стройке.та сторойка была Каменно-цементный завод который манил нас своими размерами и площадью.захотелось побывать блять как в Сталкере.ну вот начали мы шастать по той стройке в часов 10 утра.бегаем по всяким цехам,находим всякую хуйню и кидаем её блять со всей силы куда подальше короче хуйнёй маелись.и тут с неоткуда выбигают прямо на нас собак так 5-6,мы все в ахуе что делать куда бежать а там недалеко еще бугай-сторож бежал за нами с ружьём, так мы вообще обо всём забыли и драпали блять как грабители от мусоров.удрав от той стаи диких собак и того амбала с винтовкой какой то,мы понимаем что мы долбоёбы забыли вещи на стройке.ну вот и ждали мы ночь что бы опять попасть в тот ад и забрать свои шмотки и всякую всячину.идём мы своей бандой 5 челов с одним бля фонариком так как только у меня был одного.находя свои рюкзаки мы забираем их и опять драпаем как можно быстрее что б опять не попалится.
хочу сказать что я горжусь такой историей!!! а вам как??
Нехер прогуливать
Привет, засранцы! Санёк, ненене.
Дело было давно, в школе. Уже не помню в каком классе. Короче не буду рассказывать что да как вот история.
Один гондон на четвереньках хотел сбежать с урока. Я сидел с другим пацаном за последней партой. А этот мешок сзади ползёт. Он выглядывает из за моего стула в проход, тут училка в этот проход смотрела. Я думаю: "хер ли он делает?". Взял и пёрнул ему прямо в харю. Но не в звук, а именно пшикнул. Но получилось так смачно, что у него даже волосы немного растрепало. Он с круглыми глазами резко в бок подался со словами: "Козёл, ты пёрнул!" и ёбнулся бошкой об стул моего соседа. От досады он ударил меня кулаком по жопе, а я развернул голову и заорал:"Не трогай меня, педик!". Было смешно)))
Один мудак, который с которым у меня был конфликт подговаривал того поймать меня вечером, но когда вечером я увидел их на улице, то дал пизды подстрекателю и забрал у него наконец деньги, которые он должен мне был. Конечно, не деньгами, а диском для РS, но в конце 90-х, начале 2000 это было богатство)))
страшная тайна
Всем привет не/не/не мне 42 года, спиртсмен,качок, занимаюсь онанизмом, есть любимый парень, пользуюсь авторитетом среди алкашей. Живу отдельно от родителей, снимаю отдельную коробку из под холодильника. Все меня знают как классного сосуна но никто не знает мой один страшный секрет. У меня есть страпон на двух замках где полно спермы медведя.
Я постоянно покупаю трусы и лифчики в женских магазинах и когда никого нету я их одеваю на себя и так хожу по квартире и даже так сплю. Однажды я в таком виде готовил еду и не услышал как входная дверь открылась и на кухню вошла лошадь, за квартплатой(у неё свой ключ). Блять, такого ржания я еще не слышал. Она послала меня нахуй и ёбнула копытом,теперь я ищу другую квартиру.
А стыдно мне за то что забыл что лошадь всегда 1 числа каждого месяца приходит за квартплатой.Больше я шишки не курю,всегда мою палец и трусы.
На колени посадить?
Всем привет, я рыгунов, ща поймете чо. Короче случилась эта история в прошлом году. Я как обычно, вечером в 21:00 пошел прогуляться по улице, ну типа лето, жара и Т.Д. Думаю дай-ка прошляюсь куда-нить дальше, сел в автобус (я еще перед этим с одной девкой дохуя шаурмы схомячил). Еду 15мин. 20мин. 30мин.чуствую: подташнивает, ну не обратил внемание, еду дальше. Очередная остановка, заходит мамаша лет 55 с дочькой (сцукой), видит мест нет и берет свое чадо-хуядо и садит на колени, без спроса. Блеать надо было сразу послать сцуку. Проехали километра 2, все пиздос, шаурма пытается вылести, ну я решил сразу встать, чтоб ребенка не заблевать. Пытаюсь подняться и эта малая девка издают такой звук, аж уши в шаурму превращаются. И я фонтаном на нее бргуеееее......кхе...кха.... Ну мамаша сразу обблеааную пидорасину взяла и мелит: алкаш, гомодрил, наркоман, доченька вся в рвоте, гад сраный и т.д. Вообщем думайте сами стыдно, не стыдно, пиздеш не пиздеш, только знайте, даже если вас не тошнит, не сажайте детей на колени, нахуй оно надо, вдруг еще обосрется поносом нахуй
Страница: 676 из 772
