Понос на море
Меня зовут Саша. Мне 26 лет и я хочу рассказать тебе одну историю которая произошла со мной позапрошлым летом на море в Сочи.
На море, особенно в Сочи было хорошо. Тёплая вода, горяченький песок только изменение климата я перенесла не очень хорошо.
От изменения климата у меня случилась диарея. В первый раз это произошло когда я купалась в море. У меня сильно заболел живот и захотелось по большому в туалет, только я думаю что уже до берега не дотерплю, не то что даже до пляжного туалета, при чём он ещё платный и я не сдержалась и пукнула.
"Буль-буль-буль" и мгновенно на чистой воде расплылась поносная жижа, а трусы были порядочно обгажены.
Я пукнула ещё два раза совсем засрав свои трусы и испортив воду. Поэтому я быстренько вышла из воды и прикрывая полотенцем попу (чтоб никто не догадался что это я насрала в море) побежала к туалетной кабинке на пляже, потому что из меня ещё не всё вышло.
Я быстро отдала десять рублей за туалет и запирлась в единственной свободной кабинке, спустила обкаканые трусы и перданула, случайно забрызгав пол поносом.
В соседней кабинке тоже кто то серился, дам стоял ужасный пердёж и запах поноса.
-То же диарея с непривычки. Да?- спросил меня из соседней кабинки какой-то молодой и мужской голос
-Ага - ответила я
Так я познакомилась с симпатичным парнем Юрой и он мне сильно понравился. Мы разговорились, а потом выяснилось что наши гостиницы совсем рядом и мы можем ходить друг к...
Читать далее...
Засунул в жопу мандарир
Когда мне было 18 лет я любил побухать (сейчас уже нет) И несколько раз умудрился загреметь в вытрезвитель в столь юном возрасте. Собственно речь и пойдёт об одном из тех случаев.
Дело было осенью, я с друзьями немного выпил. Возвращался домой зигзагообразной походкой. Не дошёл- меня принял первый же ППС. Хотя зачем? Я же шёл спокойно, никому не мешал. Далее меня отвозят в трезвяк. Там всё стандартно- осмотр фельдшером, сдача вещей на хранение, раздевание до трусов и заселение в комфортабельные апартаменты- на свободную койку рядом с такими же, как я, пьяными людьми. Я лёг, поспал некоторое время. Далее проснулся, слышу- меня зовёт мент, молодой сержант.
-Выходи- сказал он
-Куда?- поинтересовался я.
-В обезьянник к цыганам, ебать тебя будут в задницу.
-Чё?!- я не поверил сначала
-Есть за что, там тебе скажут. Они сами попросили тебя привести.
Какие ещё, нахуй, цыгане?! Страшно, сердце аж колотится. Я на ватных ногах выхожу из помещения с койками и иду за ментом. По пути он остановился поговорить о чём то с коллегами. На столе я заметил мандарины. И тут, вы догадались, в мою пьяную голову пришла мысль "Спасай свою жопу! Не дай Бог выебут!!!" Я незаметно стащил самый маленький мандарин и сжал в руке. Я решил попроситься в сортир и там "спастись". Мент закончил разговор и повернулся ко мне:
-Пошли, иди прямо по коридору, в сортир.- сказал он, "облегчив" мне задачу.
Мы прошли. Я зашёл...
Читать далее...
Мне раз в месяц снится один и тот же сон с небольшими вариациями.
Как будто стою я в людном месте абсолютно раздетая. Стою и мучительно краснею, потому что это неприлично и стыдно. Потом я мечусь из угла в угол, пытаюсь спрятаться, но идти надо, я стараюсь пересилить себя и сделать первый шаг. Просыпаюсь в холодном поту и натягиваю одеяло.
Толкователи снов объясняют это как-то очень прозаично, но я-то знаю: самое страшное в жизни - это когда тебе стыдно.
Как есть, зато правда.
тут не будет говна и ссак, кончи на спину и избиений. Зато правда.
Вот:
Сидел я как-то дома, читал книженцию интересную. И тут приходит мама с подругой, ну здрасьте-здрасьте, всё нормально, и они пошли на кухню пить чай с конфетами. Читаю дальше. И вдруг вспомнил, что хотел покакать, и мне вновь захотелось посрать. Ну в чём проблема-то - я у себя дома, сортир свободен, книжка под рукой. Идиллия, вобщем. Встаю с кровати, иду в сортир. Закрываю дверь, сажусь на унитаз и в предвкушении срания наслаждаюсь. Чувствую, как какашки подходят к анусу, вот надавили на очко... Я слегка напрягся, но вместо кайфа и облегчения получил только небольшую боль и напряг. Кокуля была большая. ладно, напрягаюсь посильнее - эффекта ноль. Резко тужусь - и вылетает... Нет, раздаётся громкий сухо-резкий пердёж да такой силы, что воздух оттолкнулся от санфаянса и донёсся до носа. Но страшное было не это - у нас туалет рядом с кухней был расположен, и мама с подругой точно услышали этот звук... О, чёрт, я замер и сидел несколько секунд. После поднапрягся и медленно но верно тужась гавёха вывалилась из задницы... Я через несколько минут подтёр задницу (странно, но говна на бумаге не осталось, наверное я промахнулся) и вышел из сортира, стараясь не смотреть в сторону кухни...
Стыдно, блять.
Про свою работу
Придя с утра на службу дежурный направил меня на квартиру, в которой труп, вызов я принял и пригласил поучаствовать практикантку Екатерину. Прибыли. Дверь открыл молодой человек, Я показал ксиву СКМ и мы с Катей вошли в помещение. На вопрос где тело, парень рассеянно указал на гостинную. Прошли туда. Мертвая девушка сидела в кресле с закрытыми глазами и почему-то в наушниках. Катя заметила однако- помирать так с музыкой! Я снял с неё наушники и тут эта сука резко открывает глаза и видя мое небритое лицо начинает визжать, я от такого ахуя аж отпрыгнул назад, Екатерина издала мышиный писк и упала в обморок ударившись башкой об косяк, я было потянулся к пистолету, но желание помочь студентке превысило желание превратить ненастоящий труп в настоящий.. По прибытии в отделение мы узнали что новенький сержант неправильно записал адрес. В ту квартиру еще целый день приезжали из морга, из прокуратуры и даже из похоронного агенства. Короче стыдно что таких мудаков в МВД еще до кучи.
Случай в больнице
Это история произошла в больнице! был тогда отличный денек и мне надо было ехать в больницу. За час до приема, приехав туда я встретил своих друзей которые тоже болели и сказал им чтобы заняли очередь за мной, а я пошел прогульнуться и покурить с другом. Значит прихожу я обратно и какая то ебанутая бабка орет "хули ты не в очереди" ну я ей говорю "я здесь давно занимал и не надолго отходил". А ей похую она за свой "коммунизм" и орет мне "не пущу тебя суку в кабинет". Прошло время и тут должен идти я!<br>Я встал с лавки, только начал открывать дверь БАМ БАМ удар по спине и по ноге клюшкой той ебанутой бабки! Ну я не долго думая уебал по этой клюшке с ноги так аж клюшка улетела на 6 метров и бабка стояла и говорит "сука ты мне новую клюшку должен" а я ей "нихуя" и зашел в кабинет! Потом долго болела спина и нога! И мне не стыдно! А как бы вы поступили?
Неозаглавленная история
Здравствуй срам.Я живу в частном доме.Три года назад нашёл приблудную собаку питтбуля.Давали объявление в газету.Ни кто не отозвался.Всё это время собака жила в будке.Спустя какое-то время собака стала жить в доме.Всё началось с того, что моя супруга начала замечать странные вещи происходившие с нашем кобелём.Он насиловал все мягкие игрушки которые были у нашего ребёнка.Как-то раз я вернулся поздно домой и обнаружил пса во дворе, я удивился, ведь обычно в это время кобель находиться в доме, но ни как не на улице.Когда я его завёл, меня жена встретила со скандалом.Оказалось что этот озабоченный кобель перешёл с игрушек на людей. Днём , когда моя жена убиралась в доме, нагнулась под диван достать игрушку, в это время собака залезла на неё верхом, совершая возвратно- поступательные движения, пыталась её поиметь.После чего жена взяв за шкирку, выкинула собаку на улицу, получив укус.В этот вечер, я задумался на счёт кастрации, но с утра эту мысль опередила соседка.Соседка примчалась с новостью о том, что собаку убили. Оказалось что кобель пытался изнасиловать не только мою жену, но и соседку в её огороде. Её муж,увидев что наш кобель сексуально домогается до своей жены, просто взял и зарубил лопатой. Самое печальное в этой истории то, что мы с соседями изрядно выпив водки, к вечеру решили что породистое мясо пропадает и сделали шашлык. И даже дети наелись собочатины.Стыдно.
Как я культурно отдохнул у друга
однажды меня однокласники пригласили на хату попить вкусный лимонад(короч бухать). Мне тогда было 14 лет. Мы пришли. а там мой однокласник диск от Винни пуха вставляет в дивиди. А там порно. Я не знаю что на нас нашло, но мы притащили одеяла(нас было 6), сели в полукруг как буддийские монахи, и стали дрочить. Уже все откинулись, я в том числе, а хозяин хаты продолжал наяривать. Чтобы ему подсобить, мы врубили телек на полную громкость, собрали одеяла и ушли. Вовремя ушли, потому что вошли родители. А там стоны дикие слышатся из зала. Они вошли незаметно. и увидели этот пиздец. Потом вроде батя спросил, хорошо кончил сынок? он заплакал. Потом мы быстренько смылись. Наверное ему еще был пиздец за 5 наших обконченных одеял
Куда делись настоящие мужики?
Скажите, почему мужики такие нытики, м? Вот вчера, возвращаюсь с магазина и вижу такую картину: на перекрёстке лоб в лоб стоят два автомобиля, а рядом с ними лежит сиповка лет десяти без сознания. Над её телом как опущенец плачет паренёк лет двадцати. Боже, как же это смешно смотрелось, если бы вы знали! Спиногрызка вся в крови валяется как шмара, а этот унылец ревёт над её трупаком… Я, конечно, не уверена, что она мертва была, но мне очень хотелось этого. Обессиленная ревущая баба в облике мужика кинулась в сторону приехавшей скорой, прервав мои мечтания. Оно повисло на шее у хирурга и тонким, писклявым голоском стало просить врача о помощи. Хахаха! Разве так ведёт себя мужчина?! Нет. Я тут же не удержалась и начала ржать во весь голос. Народ почему-то стал на меня орать и ругаться. Я, конечно, любого мужика могу на место поставить, но тут мне пришлось пойти на крайние меры. Дабы остудить недовольство я подбежала к телу девочки и ебанула его каблуком по лицу (под головой образовалась большая лужа крови). Люди сразу притихли, и лишь плачь бедной бабы-мужчины разрывал это спокойствие на части. Ну а я же, задыхаясь от смеха, двинулась дальше к себе домой. Меня волнует вопрос. Почему вы такие слабые и ранимые? Да, да, вы можете мне говорить, что есть суровые и сильные мужики, но поймите, что таких единицы и вы к ним уж точно никак не относитесь! Как это исправить? Да никак. Если вы не родились настоящим мужиков, то скорее всего навсегда останетесь сопливой и трусливой бабой. ...
Читать далее...
Вот я дура!
Мария.12 лет ( не обращайте внимания на возраст ) тролль, задротка .В общем тут такая история...С садика меня любил очень мальчик один.Ну пусть Никита допустим...Я пришла в садик была там новенькая в группе.Ну сменила группу просто.И он в меня влюбился, а я влюбилась в другого.Ну пусть будет Влад .Я ему как - то раз даже футболку порезала (не знаю нахрена, маленькая же была года 4 было). Влад и НИкита были лучшими друзьями.Я кстати не знала что Никита любит меня, вот только 3 года назад узнала в 4 классе...Пошла я в первый класс.Он дарил мне на праздники цветы конфетки, Валентинки. И именно мне!Я вообще не считала себя красивой...И как я уже говорила я всё ещё не подозревала что он меня любит.В 4 классе, 10 февраля, классная руководительница сказала нам написать на листочке имя мальчика и девочки из нашего класса ( короче для фото нужно было выбрать пару), все написали самые популярные пары в классе. И одна девочка (допустим Алёна) догадалась вписать меня и Никиту :D.Учительница нас и выбрала.Наступил день съёмки.Мы ушли с эстонского языка и пошли на фотосессию в красивых нарядах...(Тогда я узнала что он меня любит ну где - то ещё 5 января...Бабушка мне сказала то что ей его мама говорила что он меня якобы любит)Я ждала от него подарка, но он отдал Валентинку Кристине (допустим так звали мою одноклассницу).Тогда я серьёзно упала в обморок и проснулась дома.Я плакала, не понимая почему он меня "отшил", а оказывается мало того что я была жирной..Он узнал что я люблю Влада!На...
Читать далее...
Страница: 80 из 720
