Пердун
27 лет, не задрот, не тролль, не девственник,я хуже, я - пердун! Ничто мне в жизни так не досаждает, как тот факт, что меня постоянно пучит..и я постоянно ощущаю давление на клапане ануса от скопишхихся газов. Не знаю почему так происходит, я не обжора и не говнаед. Хаваю крайне мало а пержу даже во сне. Более или менее спокойно только первое время, сразу после того как я опорожню кишечник...и то ненадолго. Хоть ёгурт, блядь, выпью 150 грамм и началось, сука, пердешь.Вот и хожу постоянно с грязной жопой. Рубашки в обтяг ваабще не вариант одевать, пучит так, что пугавицы отрывает когда живот надувается. Я стройный высокий и худоЙ, что же это за блядь такая?? Перед женой неудобно, мой пердеж в ночной тиши - как извержение вулкана. Кот на коврике подпрыгивает от испуга. Жена как пить дай, тоже слышит, но не скажет же она. Пиздец как стыдно)
Задрот
Меня зовут Валерий . Мне 14 лет Я люблю игры на компе . Это единственное что приносит мне удовольствие . Я не могу прожить без игр и дня . Я встаю , играю контру . Даже в школе я играю на мобиле какието игры . Я ем и играю , делаю уроки и тоже играю , я все лето играю и играю . Мне плохо когда я не играю . Я не могу не играть какуюто хрень . Однажди я испитал свою силу воли . Я продержался 2 часа . Меня водили к психологу , не помогло . Но когда сгорел комп , я начал страдать , как будто умерла моя мать . Мобила меня не удовлетворяла . Я решил покончить жизнь самоубийством . Я випригнул з окна хрущевки (5 етаж) и ето било так клево . Но когда я мал упасть , я зацепился за кондиционер . Он спас мне жизнь , и упал с второго етажа вместе со мной . Когда я летел я обосрался со страха . Меня с множественними шрамами и переломами доставили в больницу . Я два месяца смотреть не мог на игры . Тепер я маю девушку и мне стыдно за свою страсть к играм .
Почему мне скучно
Суть такова: мой друг, коего я до определенного момента считал довольно образованным, оказался настолько тупым! Раньше мне казалось, что он умен, но после того, как я по-настоящему увлекся матаном, физикой, психологией (в особенности психологией) и биологией, бросил пить и курить, я начал медленно осознавать, что он туп как пробка. Человек, который не может объяснить теорему Виета, не может раскрыть суть работ Юнга и Фрейда, не может "вспомнить" названия основной работы Ч.Даарвина не являет собой ничего. Даже если не касаться его познаний в различных областях науки, можно убедиться в высказывании выше: он не может поддержать разговор, считает свое мненние вообще единственно верным (хотя на практике оказывается, что и защитить свое мнение он не в силах), вспыльчивый, нелогичный до умиления и полагающийся исключительно на физическую силу (хотя и в его силе я разочаровался, когда оказалось, что я гораздо сильнее его, хоть никогда и не ходил в качалку, да и по физре вытягивал лишь на 4 + подготовительная группа здоровья).
Итак, каков итог? У меня больше нет друга. Я долго держался и пытался не изливать на него все свои мысли, но он сам вынудил. Мне очень стыдно, но не за себя, а за подобных людей. Они не знают ничего вообще, не учатся, пьют, курят. А жизнь дается один раз, и так никчемно просадить ее, умереть где-нибудь среди горожей от почечной недостаточности и цирроза печени - как минимум глупо. Вы согласны?
Обращаюсь как к мясу
Нахожусь в европе и частенько посещаю местных путан, так вот, я их максимально унижаю во время секса и выжимаю все соки за оплаченное время. Чтобы они всегда помнили всю грязь которую им придется терпеть ради этих денег.
А иногда в объявлениях молоденькие студентки таким способом пытаются подзаработать, с ними я так же поступаю, я старше их и принуждаю делать неприятные для них вещи, пусть ощущают всю мерзость этого дела)
Осуждаете или одобряете?
Когдa была малeнькой, у...
Когдa была малeнькой, у меня был мишкa и я звaла его "Куня". Осталась домa cо стaршей сестрой, и к нам пришёл ее пaрeнь. Укладывают меня спaть, а я: "Бeз Куни не засну!" Парeнь стал дико ржaть, и только сестра поняла, что мнe надо.
Раздавил жопой яйца девке
Андрон, 26, нет, нет, нет. Случилась такая ситуевина. Ехал я с работы, с конечной остановки до предпоследней. Зашел в магаз за сигаретами. Там увидел красивую девушку, которая набрала нехитрый набор продуктов в небольшой пакет. Прям понравилась она мне. Вышли мы из магаза одновременно, маршрутка уже отъезжала. Можно было притопить и успеть. Но тут у нее телефон зазвонил:
- Ма, ну я уже вышла из магазина! Ща маршрутка отойдет, потом 10 минут ждать! Аааа, пирог? Мой любимый! Тогда ладно!
Она подошла к тусующимся у магаза бабкам-торгашкам и купила десяток яиц в целлофановом пакетике и положила их в свой пакет. Я пошел на приступ. И как-то так хорошо всё пошло. Познакомился, узнал, как зовут (Оля), узнал, что ехать ей до конечной остановки, то есть в пути вместе мы будем больше полчаса. Пришла маршрутка, мы сели сзади. Я в самый край, к задней стенке, она рядом. Едем трындим, ржем. Подъехали к моей остановке. Я встаю, начинаю выходить. И тут маршрутку дернуло. Всегда так, бл@ть! Кажется уже остановились, а тут херак, дергает. Я теряю равновесие и сажусь Оле на колени в размаха. Вернее на пакет, стоящий на них. Хруст яиц (не моих), раздался на всю маршрутку.
- Оооой! Да что ж такое! - заголосила она.
- Оля! Оля! Все норм! Я куплю тебе другие яйца! Или деньги кину, дай телефончик! - залепетал я.
- Ты хули проход загородил? Мы дальше не поедем что ли? - орал сзади какой-то дед.
- Да-да! Уноси давай свои яйца отсюда, мы ждать не будем! - сказал води...
Читать далее...
Получил п@зд@лей, потерял деньги, опозорился на весь городок
Виталя, 34, категорическое нет всему позорному. Живу в маленьком городке, 70 тыс. жителей. Разведен, плачу алики. Случилась у меня неприятная ситуевина. Стыдная. По порядку. Начал я переписку в соцсети с одной девахой с нашего же городка. Даже помню, встречал ее в городе раньше. Флирт в переписке зашкаливал, но от встречи в реале она отмазывалась. А мне очень хотелось. И тут случается такая куйня. Не подрасчитал я с тратами в месяце. Наступают выходные, зарплата в понедельник, а у меня ни копья. Благо, друг мне щедро занял аж 5 штук и занял наличкой, не на карту - 5 штук по штуке. Иду я, значит в субботу, в магаз купить хавчик. А перед этим весь вечер флиртовал в чате с той девахой. Не знаю, почему, но несу купюры в руке, а не в кармане. Погода дрянь - снежно-грязевая каша под ногами, ветер. И вдруг из универсама выходит эта самая деваха. Я подбегаю к ней:
- Привет! Ну наконец-то!
И свободной рукой обнимаю ее и чмокаю в щеку. Она почему-то пытается отстраниться. Я еще сильней обнимаю.
И тут из машины сзади вылезает какой-то амбал, за шкирку меня оттаскивает.
- Чел, ты тут мимо кассы, я с этой девушкой хорошо знаком, правда Юлёк? - смотрю я на нее, она опускает глаза.
- В машину! - командует ей амбал и она уходит.
- А ты п@здуй отсюда! - говорит он мне и толкает в грудак.
Я отступаю, поскальзываюсь, падаю на жопу в грязь, рука разжимается и ветер подхватывает мои купюры.
Подскакиваю, начинаю пытаться ловить купюры, метаясь из с...
Читать далее...
Познакомились
Так вышло, что я встретился с девушкой из интернета) Ну по вк нашли друг друга, общались, и у нее фотки были такие, что глаза закрыты или ладонью или же полосками или еще хуй пойми чем) Ну я не придал этому значения, а когда встретились, понял, что она косоглазая) Был как-то смешно и немного ее жалко, но все-таки дело дошло до того, что она стала у меня сосать. И когда посмотрела вверх, глаза скосились то к члену, то в разные стороны и я дико заржал. Она сжала зубы, а я по рефлексу отдернул член, а потом втащил ей с ноги. Больше мы не общались)
Неудачная покупка
С женой вместе давно, с*кс всегда великолепный, рассказывали о своих желаниях и воплощали их. Зашли как-то в магазин интимных товаров и прикупил я ей вибратор, просто так, для разнообразия может. Сначала забавляло наблюдать, как она ублажает себя им, и переключалась позже на меня с дикой страстью. Но теперь весь наш с*кс сводится к тому, что после наших прелюдий она начинает играться с вибратором, бурно ко#чает, и я уже ей не нужен, отталкивает. Говорили на эту тему, но позже всё возвращается на круги своя. Я реально начал ревновать к этой штуке, и н@хера я вообще купил эту х&рню?!
Как я срала в такси при водителе
Это случилось на позапрошлой неделе. Мы с подругами собрались на вечеринку. Там было много еды и алкогольных напитков. И мне хотелось именно солёных огурчиков и бутылочку коньяка. Сначала думала что выбрать потом решаю "Эдак, съем всё сразу. Ничё, пронесёт!"
А вот пронесло так пронесло...
Я выпила коньяк и съела три солёных огурца. Скоро закончилась наша девчачья тусовка. Надо было по домам. Мой дом был далеко. Можно было ехать только на такси.
Вызвала такси. Оно подъехало через двадцать минут. Села и поехала.
Водитель был симпатичный и тут... как раз когда я его рассматривала живот прихватило. Захотелось так срать, ужас! "Ничего, может потерплю, водитель то симпатичный неудобно ему говорить что мол в туалет надо остановите пожалуйста"
Терплю. Долго терплю. Живот не унимается. Крутит так крутит.
И тут я почувствовала призыв газов я не сдержалась и перданула при чём немного с подливой. Хорошо хоть полностью не обосралась.
Водитель промолчал. А мне стало очень оочень стыдно.
Неожиданно волна поноса так сильно скрутила меня что я резко нагнулась схватившись за живот
-Вам плохо?- спросил водитель.
-Да нет...- пролепетала я с трудом... и тут говорю то что сама от себя не ожидала - а у вас есть пакет?
Водитель молча кивнул и протянул мне сухой шершавый пакет.
И тут я особенно сама себе удивилась. Я начала снимать юбку, колготки и трусы прям при водителе. Раздвигаю пакет, с...
Читать далее...
Страница: 82 из 721
