Обосралась при дедушке
Привет, срамовцы. Девушка 22 года. Нет,нет,нет. Случилось это когда мне было 18. Поехала как то к дедушке на дачу с сестренкой. А у дедули в огороде много всяких вкусностей: яблоки, слива, клубника ну и т.д. Я целый день все это кушала, потому что очень люблю чего то прожевать. Ела все подряд и даже не мыла фрукты, да и руки я редко мою. Ну вроде вспе было нормально. Где-то среди ночи у меня начало крутить живот. Я начала будить сестренку, чтобы она меня проводила до туалета, потому что идти было долго туалет в конце огорода, мне было страшно. Сестра долго ломалась, и в итоге встала но пока она встала у меня уже все потекло, я с криком побежала к двери по пути попердывая и дристая на крик прибежал дедушка и увидел как я прям на веранде сижу ссогнувшись и сру, он быстро где-то достал откуда то тазик и сказал, чтобы я прям в него я села и начала какать, все это сопровождалось жутким пердежем, тут меня еще прорвало блевать он подставил ведро, я блевала и срала одновременно на веранде при дедушке и сестренке из глаз лились слезы от жуткой боли в очке и страшного стыда! Я ВЗРОСЛАЯ 18 ЛЕТНЯЯ ДЕВКА А СИЖУ просираюсь поносом И БЛЮЮ ПРЯМО ПРИ ДЕДУШКЕ. Он меня успокаивал и даже протер мне жопу. Потом все сам вынес из дома и все протер, в доме стояла жутчайшая просто вонь поноса и блевоты, я выкинула свои обосраные стринги и побежала в свою комнату! Боже, как мне было СТЫДНО, я просто горела от стыда и тихо ревела вподушку. Не ешьте не мытые фрукты!
обоссаные цветы
Всем привет, девушка, 16 лвл, да, да, нет - по традиции)
Стыдно вспоминать, но около 7 лет назад прохладной летней ночью мне сильно захотелось отлить. Я живу в своем доме, к туалету было идти далеко и лень, а рядом стоял прекрасный мамин горшок с цветами. Не долго думая я сделала дело и лягла спать. Так происходило с каждым маминым горшком неделю подряд. Я с облегченной совестью утром шла в школу, но однажды прийдя домой увидела мать в слезах и совершенно пустой дом без зелени. Узнав, что случилось, оказалось что все цветы неожиданно пожелтели и завяли. Это было хобби мамы, т.к. она была домохозяйка и все деньги спускала на цветы. До сих пор стыдно, как любимая доченька обоссала 5 лет выращивания цветочков и кучу денег. Берегите природу, срамочане!
Просчитался или я долбоеб
Парень 17 лет нет,да,нет. 3 дня назад ехал по М9, ничего не нарушал и тут хуякс и меня сотрудник тормозит. Слово за слово вообще говорит что я под кайфом. Я ему "ну проверяйте все дела хуе мое". Так нет же он сказал что 1 год лишения без проверки. И тут я делаю наверное самый тупой ход в моей жизни. Я даю по газам и хуячу в ближайшую подворотню. Этот дядя степа поехал за мной. ИТОГ:я попал на 20к. еще и грозится на меня за побег подать(хотя такой статьи вроде бы и нету). А почему я в итоге долбоеб?? Да потому что когда я поехал загонят машину в гараж, неподрасчитал уебался об паребрик и сломал ногу нахуй.Вот такой я блять долбоеб. Срите я кончил.
как я украл деньги родитилей
Павел 14 лет, похуй на традиции. короче три года назад я был очень непопулярным чмырем, и в мою опухшую голову пришла безуманя идея: если я стану раздавать деньги одноклассники со мной все станут дружить.Я знал где хранится родительская заначка на черный день в размере 50 косарей рублей.Ночью я тихонько выкрал их и положил в рюкзак, а на утро уже раздавал их кому попало, даже отдал пару тысяч старшеклассникам.На следующий день родоки узнал об этом из сплетен ебоных мамаш с их вертлявыми языками.Все деньги вернули, а вечером мне настал пиздец: батя отшлепал меня хуем по губам, да еще и ножом полоснул, а мамка бросила свой стеклянный глаз мне в тарелку с супом. вот такие вот дела.
Пепсы
Здорово срам. Зовут не важно, 16 лет, после школы пошёл в лоток за сигами, продавщица нихуя не спросила про возраст, купил винста, счастливый забрал сдачу. Тут внезапно с зади подъезжает УАЗик пепсов(ппс) и принимает меня с поличным,очканул я тогда не слабо пустил жидким в трусняк,но все миновалось, я проморозился, сбили с меня штраф 50 гривен и отпустили. Стыдно за то, что продавщица,молодая девушка, из за меня ей пришлось выплачивать шраф и ее уволят. Ps. Посоны не берите сиги в ларьках.
Злоебучий Дед Мороз
В общем наш класс показывал Новогоднюю сказку для детей инвалидов (1–3 классы). Мне досталась самая главная роль, роль Деда Мороза. Текста у меня был с гулькин хуй поэтому особо не заморачивался. А по сценарию я появляюсь в самом конце сказки и пока все выступали я сидел один за кулисами и шарился по инету с телефона. Одет я был весь очень тепло и в ожидании весь вспрел, пришлось снять парик, шапку, бороду и валенки. Сижу значит такой и тут забегает одноклассник (он снеговика играл) и чуть ли не орет типа– Хули ты сидишь, твоя сцена уже! Я весь расстерянный, сказал ему– Пусть поорут Дед мороз! Дед мороз!... Он убегает и я второпях начинаю одеваться. Ага, оделся. Про валенки пришлось забыть (долго одеваются), одел свои ботинки, нацепил бороду, парик и побежал на сцену. Когда входил вспомнил какой я долбаеб, забыл одеть шапку. Без нее я был похож на шлюху с седыми волосами. Уже в начале я стал замечать возмущенные взгляды родителей, не смотря на это свой текст без запинки рассказал, но читал его с каменным взглядом и монотонно (в тот момент я чуть ли не сдох со стыда, волновался) . Во время хоровода моя борода сползла до подбородка, а когда уходили со сцены я наступил на свое длинное пальто и упал, благо не на глазах у зрителей. После концерта мои одноклассники ржали на до мной, некоторые утешали, другие просто назвали лохом и ржали. стыдно что праздник запорол...
Банька
Вчера поехали к другану на дачу с пацанами и девчонками. Пожарили шашлык, выпили, затопили баню. Все как полагается. Когда уже все были на веселе пошли в баньку, я зашел в нее первый, тут мне резко захотелось ссать. И нет, что бы пойти и нормально поссать в туалет, я взял и поссал на раскаленную банную печь. Т. к. она была раскаленной моя моча тут же испарилась и весь воздух в бане стал обсосанным. Тут вошли все мои товарищи и сразу почуяли что-то неладное в воздухе. Я от испуга произнес робкое ОЙЁЙ... а потом еще добавил О-Ё-ЁЙ! Все посмотрели как-то странно на меня, развернулись и ушли. Так и не сходили в баньку. Стыдно, что сорвал кутеж на даче.
Балкон!
Всем превет мне 16 дадада. Кароче однажды я выбрался на балкон(не застеклен балкон у нас) что бы просто полюбаватся видами. Внизу на площадке играли дети а на скамейках сидели их мамаши. Ну у двух из них были большие сиськи с открытыми вырезами. Я глядя на это подумал вздрочнуть! Дрочу кароче. прошло минут 5 и кончаю на сумку и голову молодой мамаши.Тут я слышу дикий хохот соседа сверху по диагонали. он вышел покурить наверно и видел всё это. пиздец теперь блять! Теперь я его стараюсь не встречать, больше я балкон дрочить не хожу...И вот я проснулся, постирал трусы, вымыл палец.Сразу написал этот рассказ, т.к в школу не надо, каникулы, а на практику я не хожу.
Поездка в лунный город
Однажды меня посадили по синьке в обьезьянник, как раз был футбольный матч, и там уже отбывали свои сутки пьяные фанаты. Завели меня значит в камеру, они все сразу заметили мою дешовскую майку с логотипом какой то команды и флагом, я х.з футболом не увлекаюсь а майку купил у китацев в подземном переходе за полтос. Они сразу окружили меня и типа один говорит, походу главный, ты че говорит россию не уважаешь, ща говорит майку жрать будешь. Ну я выпучил на них испуганые глаза. Незнаю что на меня тогда нашло, но, я достал хер и начал яростно дрочить, причем так же смотря на них с выпучеными глазами. Я бегал за ними по камере и дрочил. Причем то как они от меня убегали, напоминало когда бежишь за стаей гусей, и они разбегаются в разные стороны. Причем я не бегал, а прыгал на двух ногах как кенгуру и дрочил выпучив на них глаза. Потом помню меня вырвало, 4 литра яги дали о себе знать. И вырубился, короче пацаны не пейте, а то неадэкват полный!!!
кофейня
Я уже как то тут отмечался давно, лет 10 если не 15 назад, когда работал в ресторане поваром, и по приколу пихал заLYPу в блюда перед тем как их отдать официанту, почему то вставляло меня занятие, тут историю эту можно найти, она есть. Кончилось тем что меня спалили и выгнали с позором, не хочу даже вспоминать ту историю, спасибо что в полицию заяву не накатали и уволили как бы "по собственному желанию", история не об этом. После увольнения общепит я не забросил, и ушел работать в кофейню, где продолжал свое грязное дело :) Тут проще, если приходил клиент который выносил мне мозг или просто не нравился то я перед тем как отдать ему кофе - водил заLYPой по стаканчику(благо кофе машина стояла в подсобке и клиент не видел как кофе готовится), а иногда если сильно выбешивали - мог и ссыкануть в стакан чутка. )) Щас уже работаю давно в другой сфере, и на подобную херню не тянет, но смысл истории в том - не допекайте баристу, иначе есть вероятность того что почувствуете привкус чужого писюна )
Страница: 84 из 760
